Cu toții am fost acuzați că ne-am scos frustrările pe altcineva, dar poate că nu am fi fost conștienți de faptul că acest lucru are o bază psihologică în spate: deplasarea.
Deplasarea, în termeni freudieni, este un inconştient mecanism de apărare care ia o emoție (de obicei o emoție ostilă sau furioasă) dintr-o situație și o aruncă în alta, mutând nemulțumirea de noi înșine și de persoana care provoacă stresul către o țintă mai puțin amenințătoare. Este în esență „lovit” când simțim că cineva cu autoritate, putere sau poziție egală ne-a „rănit”.
Apare atunci când știm că vrem să reacționăm, dar, din mai multe motive, știm că nu putem sau nu ar trebui în modul în care ne-ar plăcea.
Adesea este un transfer direct de acțiune, ca atunci când ești strigat într-o ceartă și transformi acea jenă și furie în strigăte către copilul tău care s-a întâmplat să rătăcească cu o întrebare.
Dar poate lua și forma a ceva complet fără legătură.
ce s-a întâmplat cu Chris Benoit
Exemplul 1: Transfer fără legătură
Sunteți la facultate și, mai degrabă decât să dedicați timp suplimentar studiului, alegeți să mergeți la petrecere cu prietenii. Câteva zile mai târziu, vă descurcați prost la un test important, dar, mai degrabă decât să recunoașteți că a fost pentru că nu ați fost suficient de pregătiți pentru asta (sau dați vina pe prietenii dvs.), decideți că profesorul a pus întrebări neclare. Nu poți să-l confrunți pe profesor cu acest lucru, totuși, poți obține o transpirație serioasă monopolizând sacii de box din sala de gimnastică din campus sau cântând în trupa ta solo de tobe sălbatice care, după toate probabilitățile, îi enervează pe cei care ascultă.
Deplasarea valorează siguranța personală peste risc. Poate fi dăunător în convingerea individului că obiectivele (chiar și obiectivele pur și simplu trăind zi de zi ) sunt în cele din urmă false și se leagă strâns de frică de respingere , împărtășind multe dintre calitățile dăunătoare ale fricii: frica de succes, nemulțumirea față de viață, incapacitatea de a comite, o nevoie exagerată de distrageri.
cum să treci peste ura pe cineva
Exemplul 2: Transfer direct
Ați planificat toată săptămâna să curățați garajul cu ajutorul partenerului. Vine weekendul și partenerul tău, din motive legitime, este chemat să lucreze. Nu le poți da vina pentru lucruri care nu pot fi controlate și cu siguranță nu vrei să creezi o dramă nejustificată și potențial de durată în relația de peste ea, dar ai vrut să faci asta de-a lungul timpului.
Vă țineți frustrarea până luni dimineață, când puteți fi pe scurt scurt și urât cu colegii de muncă fără a provoca vătămări de durată. Ești încurajat de știința faptului că „oricine are voie să aibă dispoziție din când în când”.
Exemplul 3: Refuzarea deplasării
Dislocarea poate deveni foarte mare pasiv agresiv în expresia sa, un fel de „Oricum nu am vrut asta” reacţie. Se întâmplă foarte mult în problemele inimii. Când o persoană dragă respinge un avans intim, care este adesea primul nostru răspuns? Nu am vrut cu adevărat, doar o făceam pentru ei . Un monolog interior preia controlul pentru a ne proteja ego-urile, spunându-ne că ceea ce doream era cu totul altceva.
Dislocarea poate afecta chiar obiectivele noastre de carieră. Uneori, persoana care ne dăunează cel mai mult este sinele nostru, iar mintea se îndepărtează rapid de sentimentele de frică, respingere sau dacă suntem dispuși să ieșim din zonele noastre de confort, cu gândurile că nu ne dorim cu adevărat poziția pe care am avea-o a muncit atât de mult pentru, dar în schimb unul cu un risc mai mic.
Exemplul 4: Înșelăciune nevinovată
Dacă o persoană simte că partenerul său acordă prioritate muncii peste ea, persoana respectivă ar putea flirta cu o cunoștință pentru a atrage atenția. Chiar dacă flirtul nu este evident, aceasta este mai degrabă o formă de deplasare decât de a pedepsi partenerul direct, persoana cere „răzbunare” fără știrea partenerului, găsind o țintă diferită, dobândind atenția dorită și declarând că nu este rău în faptă. .
Vă poate plăcea, de asemenea (articolul continuă mai jos):
- Psihologia proiecției: 8 sentimente pe care le transferăm asupra altora
- Cum să localizați când proiectați asupra altora
- Psihologia sublimării și modul în care vă poate îmbunătăți viața
- Cum să renunți la furie: cele 7 etape de la furie la eliberare
- 4 moduri în care o lipsă de empatie îți va distruge relațiile
- 6 moduri autodistructive pe care nu trebuie să le răspundeți niciodată criticilor
Exemplul 5: deplasare agresivă
Tipul care nu poate lua „nu” la un bar și devine tare la închidere. Copilul luptă în mod constant fără niciun motiv distinct. Femeia care țipă la fiica ei pentru o mică infracțiune. Aceștia sunt oameni care nu își pot sublima deplasarea în altceva decât izbucniri violente . Cei care operează sub un nivel anormal de ridicat de deplasare defensivă (adesea cei care sunt imaturi, încearcă să consolideze stima de sine scăzută sau posedă sentimente de drept ) găsesc violența emoțională și fizică eliberarea lor principală.
Dislocarea agresivă erodează obiectivele relației, obiectivele carierei, viața la domiciliu - literalmente fiecare aspect al ceea ce se consideră ca fiind în cadrul căutării fericirii.
de ce mă simt atât de prost
Exemplul 6: deplasare pozitivă
Chiar dacă furia și ostilitatea sunt semnele distinctive, deplasarea poate lua și forma unor ieșiri benefice.
O femeie nu poate determina familia ei să o asculte, în schimb se aruncă în arta ei, creând în cele din urmă piese strălucitoare care câștigă aprecieri.
O persoană evlavioasă își mută înclinațiile senzuale pe tărâmul deliciilor culinare.
Un bărbat care a renunțat la ambițiile sale atletice din cauza unui tată stăpânitor acordă o subvenție unui grup comunitar pentru renovarea unui loc de joacă.
Exemplul 7: deplasarea ca terapie cognitivă
Când cineva ne rănește, vrem să ne lovim. Aceasta face parte din creierul nostru de șopârlă. Știm, totuși, cât de puternice pot fi ierarhiile și convențiile sociale. Dislocarea ne împiedică să dăunăm miilor de fragilități pe care le conținem cu toții.
Cu toate acestea, dacă suntem capabili să ne vedem cazurile de deplasare în acțiune, deschidem părți din agenția noastră interioară către căi uimitoare de claritate.
De exemplu, dacă știm că ne mutăm frustrările legate de viață în general către toți ceilalți, s-ar putea să ne îndreptăm spre fiind mai empatic mai degrabă față de alții decât acuzator.
Deplasarea poate deveni un mecanism funcțional pentru eliberarea energiei în condiții de siguranță și benefice.
cum să ajute pe cineva care tocmai s-a despărțit
Chiar și visele noastre, care ar putea fi considerate cele mai profunde deplasări inconștiente ale noastre, ar putea vedea îmbunătățiri. Cu siguranță nu este nevoie să vedem deplasarea ca pe un mecanism ascuns și rău care subminează adevăratele noastre dorințe. A fi puțin mai conștienți de ceea ce facem și de ce o facem este o cale câștigătoare către o viață mai veselă și mai comunicativă.
