Adânc în adânciturile minții noastre se ascund multe gânduri și sentimente pe care am vrea să le negăm să le avem vreodată.
Aceste dorințe și impulsuri sunt atât de jignitoare pentru partea conștientă a minții încât lansează diverse psihologice mecanisme de apărare pentru a-i ține afară.
O modalitate de a face acest lucru este proiectând aceste sentimente asupra altor persoane (în cea mai mare parte, dar și asupra evenimentelor și obiectelor), în încercarea de a exterioriza problema.
Ce inseamna asta? Ei bine, să începem cu o definiție simplă:
Proiecția psihologică este un mecanism de apărare care apare atunci când apare un conflict între dumneavoastră sentimente inconștiente și credințele voastre conștiente. Pentru a supune acest conflict, atribuiți aceste sentimente cuiva sau altcuiva.
Cu alte cuvinte, transferați proprietatea asupra acestor sentimente tulburătoare către o sursă externă.
Te păcălești efectiv să crezi că aceste calități nedorite aparțin de fapt în altă parte - oriunde, dar ca parte a ta.
Această abordare, teoretizată de Freud, este o modalitate pentru mintea noastră de a face față aspectelor caracterului nostru pe care le-am considerat defecte.
Mai degrabă decât să recunoaștem defectul, găsim o modalitate de a-l aborda într-o situație în care este liber de conotații personale.
Prin proiectarea acestor defecte, putem evita nevoia să conștient identifica lor, preluați proprietatea dintre ei și a avea de-a face cu lor.
Proiectarea emoțiilor asupra altora este ceva ce facem cu toții într-o anumită măsură și are o anumită valoare psihologică, dar așa cum vom discuta mai târziu, are și dezavantajele sale.
Tipurile de sentimente pe care le putem proiecta asupra altora nu au sfârșit. Ori de câte ori apare un conflict intern, există întotdeauna tentația (deși inconștientă) de a schimba sentimentul tulburător în altă parte.
cum să începi proaspăt într-o relație
Cu cât găsim sentimentul mai supărător, cu atât este mai mare impulsul de a-l proiecta pe altcineva.
Dar să vedem câteva exemple clare pentru a explica ideea. Iată 8 dintre cele mai frecvente exemple de proiecție:
1. Atracție și excitare de către altcineva decât partenerul dvs.
Exemplul clasic folosit adesea pentru a explica psihologia proiecției este cel al soțului sau soției care simte un puternic sentiment de atracție față de o a treia persoană.
Valorile lor interioare le spun că acest lucru este inacceptabil, așa că proiectează aceste sentimente asupra soțului / soției și îi acuză că sunt infideli.
Această vina este de fapt un mecanism de negare, astfel încât să nu fie nevoit să se ocupe de propriile lor dorințe rătăcitoare sau să se simtă vinovați de ele.
Acest tip de proiecție în relații poate pune multă stres pe lucruri.
La urma urmei, partea nevinovată este acuzată de ceva ce nu au făcut. Se vor apăra pe bună dreptate, adesea destul de ferm.
În scurt timp, aveți un teren propice pentru neîncredere, comunicare slabă și îndoială.
2. Probleme legate de imaginea corpului
Când te uiți în oglindă și consideri că reflexia ta este într-un fel imperfectă, ai putea alege să treci cu vederea aceste așa-numite defecte, profitând de orice ocazie pentru a le observa în altele.
A proclama pe altcineva că este supraponderal, urât sau că are un alt atribut fizic neatractiv este cel mai probabil să apară atunci când aveți probleme de imagine profundă.
Proiecția vă permite să luați urâciunea pe care o puteți avea pentru aspectul dvs. și să vă distanțați de ea, concentrându-l pe alte persoane.
De asemenea, puteți proiecta comportamente cu care nu vă simțiți confortabil asupra celorlalți.
De exemplu, puteți critica pe cineva pentru că este lacom la masa de cină sau pentru că purta haine neplăgătoare pentru a vă ascunde propriile nesiguranțe cu privire la aceste lucruri.
3. Nu-i place pe cineva
Când suntem tineri, avem tendința de a ne înțelege cu toată lumea, iar această dorință rămâne o parte din noi pe măsură ce îmbătrânim.
Având în vedere acest lucru, nu ar trebui să fie o surpriză să aflăm că atunci când ne găsim neplăcuți pe cineva, încercăm să proiectăm acest sentiment asupra lor, astfel încât să ne putem justifica propriul comportament mai puțin decât prietenos.
Cu alte cuvinte, dacă nu-ți place Joe, dar nu ești dispus să recunoști conștient acest lucru, s-ar putea să te convingi că Joe este cel care nu te place .
Acest lucru vă protejează împotriva sentimentului de rău pentru că nu vă place cineva, indiferent care sunt motivele dvs.
Pentru că să recunoaștem, dacă ar fi trebuit să spui cu adevărat de ce nu ți-a plăcut Joe (poate este fermecător și tu nu ești, sau poate are o carieră de succes și ești neîmplinit în a ta), te-ai confrunta cu calități că nu vrei să recunoști că există în tine.
4. Insecuritate și vulnerabilitate
Când ne simțim nesiguri cu privire la un aspect al nostru (cum ar fi imaginea corpului discutată mai sus), căutăm modalități de a identifica o anumită nesiguranță la alte persoane.
Acesta este adesea cazul cu comportamentul de agresiune în care agresorul va viza nesiguranțele altora pentru a evita să se ocupe de propriile preocupări.
Acesta este motivul pentru care vor căuta persoanele cele mai vulnerabile care pot fi ușor atacate fără risc dureros din punct de vedere emoțional răsplată.
Nu trebuie să fie exact aceeași nesiguranță care este vizată de multe ori de orice.
Deci, persoana care își face griji că nu este suficient de inteligentă va lua în considerare lipsa de încredere romantică într-o altă persoană care ar putea viza anxietățile financiare ale unei a treia persoane.
5. Furia
În încercarea de a masca furia care poate fi furioasă în interior, unii oameni o proiectează asupra celor cu care sunt supărați.
În timpul unei ceartă, de exemplu, puteți încerca să mențineți un exterior răcoros și măsurat și chiar să spuneți celeilalte persoane să se „calmeze”, astfel încât să negeți furia pe care o adăpostiți.
Sau puteți folosi acțiunile altora pentru a vă justifica furia față de ei, chiar și atunci când ar fi putut fi adoptată o abordare alternativă.
Proiectarea furiei asupra altcuiva schimbă vina in mintea ta . Nu mai ești motivul conflictului, te vezi ca fiind atacat, nu ca atacator.
S-ar putea să vă placă (articolul continuă mai jos):
- Cum să localizați când proiectați asupra altora
- Cum să renunți la furie: cele 7 etape de la furie la eliberare
- 15 Fapte revelatoare de psihologie pe care toată lumea trebuie să le cunoască
- Gânduri intruzive - Ce sunt și de ce sunt perfect normale
- Psihologia deplasării și 7 exemple din lumea reală în acțiune
- Psihologia sublimării și modul în care vă poate îmbunătăți viața
6. Comportament iresponsabil
Poate că nu ne place să recunoaștem acest lucru, dar toți luăm parte la un comportament care ar putea fi considerat iresponsabil.
Fie că este vorba de a bea câteva băuturi prea mari, de a ne asuma riscuri inutile cu siguranța noastră sau chiar de a fi imprudenți cu banii noștri, suntem cu toții vinovați de a face lucruri pe care probabil nu ar trebui să le facem.
Pentru a evita sentimentele de remușcare, proiectăm iresponsabilitatea noastră asupra celorlalți și îi criticăm pentru acțiunile lor.
Uneori ne perfecționăm lucruri care nu au nicio legătură cu propriile infracțiuni, dar alteori îi certăm pe oameni pentru că au făcut exact lucrurile pe care le-am făcut noi (ipocriții).
7. Eșec
Când ne percepem că am eșuat la ceva, este obișnuit să îi împingem pe alții să reușească într-o încercare de a ne nega eșec .
Acest lucru este confirmat de părinții care cu entuziasm - uneori preponderent - încurajează-și copiii să încerce din greu la ceva la care ei, în mintea lor, nu au reușit.
Luați sportivul eșuat care își forțează copilul pe drumul sportiv sau muzicianul care nu a reușit niciodată să-l împingă pe copilul său să învețe un instrument muzical.
îmi pare rău pentru pierderea sau pierderea ta
Părintele nu are nicio diferență dacă copilul dorește efectiv să desfășoare aceste activități, deoarece, pentru ei, este o șansă de a-și remedia propriile neajunsuri.
8. Realizare
Acesta este unul dintre acele cazuri rare în care proiectăm aspecte pozitive ale propriei noastre personalități asupra altora, deși nu se întâlnește întotdeauna în acest fel.
Luați-l pe activistul pentru bunăstarea animalelor care își proiectează antipatia pentru practicile agricole crude asupra tuturor celorlalți, doar pentru a fi șocați atunci când aceștia nu par să împărtășească preocupările sale.
Sau luați în considerare proprietarul companiei care se străduiește să înțeleagă de ce angajații săi nu sunt la fel de motivați ca și el pentru a face afacerea să fie un succes.
Problema cu proiecția
Acest element al psihologiei poate părea eficient în apărarea minții noastre împotriva durerii, dar există două probleme fundamentale care contravin acestui argument.
Primul este că proiecția ne face să ne simțim superiori tuturor celorlalți pentru că ne permite să trecem cu vederea propriile noastre greșeli și inadecvări, în timp ce ne perfecționăm simultan cu ceea ce percepem a fi imperfect în ceilalți.
Acest lucru nu poate fi doar sursa multor conflicte, ci ne oferă o impresie falsă și așteptări false ale altor oameni. Nu reușim să vedem tot binele oamenilor, pentru că suntem prea ocupați să le examinăm defectele.
A doua problemă cu proiecția ca mecanism de apărare este aceea nu reușește să abordeze ei înșiși sentimentele subiacente . Atâta timp cât continuăm să negăm existența acestor sentimente, nu există niciun mecanism care să ne ajute să le abordăm și să le depășim.
Abia atunci când acceptăm că fac parte din noi putem începe să lucrăm prin ele și, în cele din urmă, să ne eliberăm cu totul de ele.
Primul pas este, așa cum v-ați aștepta, cel mai greu de făcut, deoarece invită efectiv durerea asupra voastră.
Cu toate acestea, până când este tratată, această durere este întotdeauna prezentă și, deși este posibil să nu-i simțiți efectul deplin atunci când este suprimată, aceasta contribuie la o neliniște care nu vă părăsește niciodată.
Îndepărtarea de proiecție
Proiecția poate fi un lucru conștient, dar de cele mai multe ori, are loc sub suprafață în funcție de inconștient.
Înainte de a putea începe să abordați problemele de bază, trebuie mai întâi să recunoașteți când și cum ați putea proiecta asupra altora.
Deși aducerea propriei conștientizări la situație ar putea ajuta la descoperirea unor cazuri, nu este întotdeauna ușor să identifici acele sentimente pe care le-ai îngropat cel mai profund.
S-ar putea să găsiți o mare valoare atunci când vorbiți cu un psihoterapeut care este instruit să identifice și să scoată cu blândețe lucruri despre care s-ar putea să nu fim conștienți imediat.
Ele pot ajuta la scoaterea la suprafață a acestor probleme, unde pot fi examinate și, în cele din urmă, tratate.
Dacă credeți că ați putea beneficia de a vorbi cu un terapeut, pur și simplu - faceți clic aici pentru a găsi unul.
Proiecția dăunează adesea relațiilor noastre cu ceilalți, așa că orice încercare de a o eradica ca obicei - fie de unul singur, fie cu ajutorul unui profesionist - merită.
Când sunteți capabil să vă confruntați cu sentimente nedorite, veți descoperi că acestea sunt mult mai puțin epuizante sau dăunătoare pe termen lung.
