Ochii altora închisorile noastre gândurile lor cuștile noastre. - Virginia woolf
Majoritatea oamenilor sunt victime ale unei ciudate obsesii, care îi determină să-și petreacă timpul îngrijorându-se despre ceea ce gândesc alții.
de unde știi dacă ești atrăgător
Este ciudat, pentru că este doar o presupunere de fantezie pură pe care o creăm în mintea noastră.
Undeva în interiorul nostru, știm acest adevăr, dar continuăm totuși.
Și această fascinație necontenită cu ceea ce umple mintea altor oameni este cauza atâtor anxietăți și îngrijorări.
Este timpul să renunți la acest obicei. Este timpul să vă preluați controlul asupra minții. Este timpul să nu vă mai intereseze ce cred ceilalți despre voi.
Dar să facem acest pas la rând.
În primul rând, trebuie să explorăm motivele pentru care îți pasă atât de mult ceea ce crede oricine.
Apoi, trebuie să identificăm unele dintre lucrurile care ar putea agrava situația.
Și, în cele din urmă, ne vom scufunda în unele dintre modalitățile prin care vă puteți elibera de această nevoie de a sta atât de mult pe gândurile altora.
Sa incepem…
De ce îmi pasă ce cred oamenii despre mine?
Nu există o singură cauză sau motiv pentru care ne îngrijorăm atât de mult cu privire la percepțiile altor persoane. Sunt multi.
Identificarea combinației de motive pentru care Îți pasă atât de mult de modul în care întâlnești alții este vitală dacă vrei să începi să îți pese mai puțin și în cele din urmă să nu-ți pese deloc.
Majoritatea motivelor provin dintr-o parte a psihicului tău ...
Eul
Ego-ul tău este partea din tine cu care probabil te identifici. Este „eu” care vorbește de multe ori despre „sinele” la care te referi.
Și nu este totul rău. Ego-ul joacă uneori un rol pozitiv important în modul în care acționăm, simțim sau privim lumea.
Dar ego-ul generează, de asemenea, unele dintre modelele de gândire negative pe care le experimentăm, inclusiv obsesia noastră cu ceea ce cred alții despre noi.
De ce face asta?
Îndoială de sine: atunci când nu suntem siguri în noi înșine și în abilitățile noastre, ne uităm la ceilalți pentru a ne asigura asigurarea. Le cerem să ne umple ființele efemere, eterice, cu încredere.
Căutăm întărirea regulată a fragilei noastre credințe de sine, astfel încât să ne putem împinge îndoiala de sine într-un colț întunecat al minții noastre, unde nu ne poate afecta.
Problema vine atunci când nu primim ceea ce este necesar cuvinte de încurajare de la alții pentru a ne convinge de valoarea noastră de sine.
În schimb, ne îndreptăm spre imaginația noastră și ne construim propriile versiuni ale ceea ce gândesc alții. Fabricăm opiniile lor despre noi.
Dar când deja simți-te nesigur , gândurile pe care le puneți în capul altor persoane sunt probabil mai puțin decât amabile.
Tu proiectează-ți sentimentele de îndoială de sine în exterior și convinge-te că ceilalți au aceleași îndoieli despre tine pe care le ai și despre tine.
Dacă te crezi slăbit, crezi că alții te văd slab. Dacă vă faceți griji că nu sunteți atrăgători, vă convingeți că alții gândesc ești urât .
Oricare ar fi gândurile negative despre tine, devin gândurile negative pe care trebuie să le aibă și alte persoane despre tine. Asta îți spui singur.
Cu toate acestea, dacă aveți încredere în sine, această nevoie de asigurare este semnificativ redusă și vă faceți griji mai puțin cu privire la ceea ce gândesc ceilalți.
Nevoia de a fi plăcut : un alt mod prin care ne punem o valoare pe noi înșine este judecând cât de bine ne-au plăcut alții.
Vrem să simțim că aparținem, vrem să facem parte din ceva, vrem să credem că putem depinde de cei din jurul nostru, dacă avem nevoie de ajutorul lor în vremuri de necaz.
De-aceea singurătatea este atât de dăunătoare pentru sănătatea noastră mentală . Când nu avem pe nimeni în jurul nostru, nu avem nicio plasă de siguranță care să ne prindă atunci când cădem.
Și chiar și atunci când avem prieteni și persoane dragi în viața noastră, putem fi cu adevărat siguri ce părere au despre noi și cât de departe ar ajunge să dea o mână de ajutor?
Acea îndoială de sine copleșitoare despre care tocmai am vorbit îi va ridica capul urât și ne va face să ne îndoim de adevăratele sentimente ale prietenilor și familiei noastre.
Ne îngrijorăm prea mult cu privire la gândurile altora, deoarece acestea ne sunt ascunse. Sunt necunoscute și acest lucru ne sperie.
Până nu putem fi siguri că un bun prieten este cu adevărat un prieten și nu cineva care „ne ține în jur” pentru motive ulterioare, ne vom fixa asupra a ceea ce cred ei despre noi.
Dorința noastră de a impresiona: legarea strânsă cu nevoia de a fi plăcut este nevoia de a-i impresiona pe ceilalți.
Această nevoie este adesea motivată de un câștig personal - fie pentru a ne spori perspectivele de creștere la locul de muncă, pentru a câștiga favoarea într-un cerc social sau pentru a atrage un interes romantic.
Așadar, facem lucruri pe care credem că le vor excita, inspira sau trezi sentimentele altora.
Din păcate, semnele că încercările noastre au funcționat nu sunt întotdeauna viitoare. Nu este întotdeauna evident când cineva a fost impresionat de eforturile tale.
Și chiar dacă sunt expuse, mulți oameni sunt gunoi la citirea acestor semne.
Așa că se pun la îndoială.
„Sunt eu nu indeajuns de bun ? Nu sunt vrednic? Am greșit cu ceva?'
Încerci să privești în mintea altora, dar nu poți. Așadar, vă faceți griji și vă îngrijorați și vă ocupați mintea cu gânduri inventate despre ceea ce gândesc ei.
Evitarea umilinței: de ce te simți atât de rău când alții râd de tine, te batjocoresc sau toarnă dispreț asupra alegerilor tale în viață ?
Umilirea nu este doar un act de către alții, ci este rana rezultată cauzată ego-ului tău. Umilința te face să te simți mic și sărac și fără valoare .
Eul dorește să evite aceste sentimente cu orice preț. Pentru a realiza acest lucru, trebuie să identifice potențialele amenințări și să acționeze pentru a le neutraliza. Poate fi considerat un fel de mecanism de apărare, conceput pentru a evita trauma emoțională a rușinii și jenă .
Așadar, petreceți timp îngrijorându-vă cine ar putea să nu vă placă, de ce nu vă plac și ce ați putea face pentru a-i liniști.
Credința că suntem definiți de alții: după cum sa menționat anterior, ego-ul tău este partea din tine pe care o asociți cel mai strâns cu „sinele” tău.
Dar de cine este definit acest sine?
Ego-ul crede că o mare parte din cine ești - din cine este - provine din modul în care te privesc alte persoane.
Prin urmare, trebuie să știi ce cred alții despre tine, astfel încât să poți cunoaște-te mai bine pe tine însuți .
Și cine nu vrea să „descopere” cine sunt cu adevărat? A te cunoaște cu adevărat aduce viață o pace și seninătate.
De aceea, poți deveni consumat de nevoia de a ști ce gândesc alții.
Credința că popularitatea este egală cu fericirea: un alt mit pe care egoul crede este că cu cât devii mai popular, cu atât vei fi mai fericit.
Dar iată partea amuzantă: nu poți fi sigur niciodată dacă ești popular sau nu, pentru că ar trebui să fii 100% sigur că afecțiunea arătată era autentică.
Deci ce faci? Te gândești dublu la ceea ce cred ceilalți despre tine.
Chiar te plac acești oameni sau doar se prefac? Vă plac pentru cine sunteți sau pentru ce puteți face pentru ei? Profită de tine?
Deci, în multe feluri, dorința de a fi mai popular este mai probabil să ducă la nefericire decât la fericire.
Veți petrece atât de mult timp prins de frica de ceea ce cred alții, încât nu vă veți putea bucura de compania lor - indiferent dacă sunt autentici sau nu.
Nevoi evolutive
În afară de factorii care privesc ego-ul, ar putea exista o altă cauză fundamentală a motivului pentru care ne pasă atât de mult de ceea ce cred ceilalți oameni despre noi.
Poate - și acest lucru se mută acum în tărâmurile speculațiilor - provine din modul în care au trăit strămoșii noștri și, într-adevăr, din modul în care trăiesc acum verii noștri primati.
Poate că am moștenit niște gene care ne predispun la acest tip de proces de gândire.
Există cu siguranță o anumită valoare de supraviețuire în cunoașterea modului în care ne privesc alți membri ai grupurilor noastre sociale.
Unde sunt pe scara socială? Ce rol trebuie să joc? Trebuie să-mi schimb comportamentul pentru a mulțumi o figură dominantă?
Figura dominantă mă vede ca pe o amenințare? Aș putea să-l provoc sau ar trebui să mă supun?
Oare femeia asta mă va lăsa să mă împerechez cu ea? Este acel bărbat o amenințare pentru descendenții mei?
Deși este foarte puțin probabil ca strămoșii noștri să petreacă tot timpul cât ne chinuim noi în acest fel, este posibil să fi trebuit să se gândească la astfel de întrebări și să ia în considerare modul în care ar putea să se comporte ceilalți din grupul lor.
Asta încheie prima secțiune. Te-a sărit vreunul din ele, motivul (motivele) pentru care ții atât de mult la ceea ce cred ceilalți despre tine?
Dacă da, este un lucru bun. Cunoașterea cauzei (cauzelor) este primul pas pentru a lua măsuri pozitive.
Dar, înainte de a ajunge la asta, să explorăm câteva lucruri care ar putea să vă înrăutățească obsesia.
Factori care amplifică îngrijorarea
Cauzele principale descrise în secțiunea 1 pot fi agravate de alți factori. Gândiți-vă la acești factori ca la un combustibil care se adaugă la focul existent al gândurilor care vă ard în minte.
Factori precum ...
Insecurități: dacă aveți anumite închideri care vă scapă, vă puteți gândi des la ele. Unele, posibil majoritatea, dintre aceste gânduri se vor referi la modul în care alții văd sau gândesc despre tine.
Poate că aveți probleme cu corpul, sunteți șomeri, ascundeți probleme de sănătate mintală sau ascundeți alte aspecte ale personalității dvs. pentru că vă este rușine de ele.
Dacă te gândești mult la aceste lucruri, te poți îngrijora că și ceilalți se gândesc la ele (sau, în cazul ascunderii ceva, că știu despre asta).
Alegeri personale și de stil de viață: uneori, ceea ce alegi să faci în viață te face să te întrebi cum te privesc alții.
Indiferent dacă rămâneți celibat până la căsătorie, trecerea la o altă religie, mutarea într-o altă țară sau devenirea vegană, alegerile dvs. pot avea un impact asupra felului în care vă văd și vă tratează ceilalți.
Acest lucru vă poate face mai vulnerabil la tipurile de gânduri pe care le discutăm aici.
Eșecurile tale: atunci când încercăm și eșuăm, poate lăsa un gust amar în gură. Uneori, o parte a dezamăgirii provine din îngrijorarea cu privire la modul în care alții vor reacționa la eșecul tău.
Vor râde de tine, te vor micșora, vor spune „Ți-am spus așa” și se vor delecta cu mizeria ta?
Se vor uita de sus la tine, vor avea milă de tine, ar putea chiar să-ți dea spatele?
Rețele sociale: interconectarea noastră virtuală este atât o minune, cât și un potențial motiv de îngrijorare.
Vă amintiți că am discutat despre necesitatea de a fi apreciat în secțiunea unu? Ei bine, prin creșterea rețelelor de socializare, putem măsura acum cât de bine ne plac câți „prieteni” sau „adepți” avem și câte reacții și comentarii lasă oamenii pe postările noastre.
Aceasta alimentează și mitul potrivit căruia popularitatea este egală cu fericirea. Credem că zâmbetele noastre vor crește proporțional cu câte conexiuni digitale facem.
Coloane de bârfe: „Dezvăluit: un șoc celebru în timp ce steaua afișează aripi de bingo în vacanța mexicană pe plajă!”
Acesta este genul de titlu care vinde reviste și generează clicuri pe internet în întreaga lume.
Dar, de asemenea, te face să te întrebi: dacă oamenii se gândesc la modul în care arată sau acționează această vedetă sau pe cine aleg până acum, probabil că le place să bârfească despre prietenii / colegii de lucru / cunoscuții / străinii complet.
În acest caz, trebuie să-mi fac griji cu privire la ceea ce spun ei despre mine (sau așa spune logica defectuoasă).
Stres și anxietate: atunci când evenimentele ne pun sub presiune, mintea noastră poate reacționa în diferite moduri, dintre care unul este să credem că suntem, de asemenea, sub un control mai mare.
Dacă ni se acordă un termen limită la locul de muncă, ne îngrijorăm ce va spune șeful dacă ne va fi dor.
Dacă punem capăt căsătoriei noastre, ne vom gândi la cine vor da vina și dacă vor dezaproba.
Dacă alergăm târziu la cină cu prietenii, ne îngrijorăm că ei ar putea crede că nu suntem de încredere.
În general, vremurile stresante tind să se împrumute gândurilor și presupunerilor negative, dintre care unele se referă la modul în care ne privesc alții.
Întâlnind oameni noi: este destul de evident, dar atunci când trebuie să întâlnești oameni noi pentru prima dată, este posibil să fii mai conștient de sine și să te întrebi ce părere au despre tine.
La urma urmei, este posibil să încercați să-i impresionați - o cauză pe care am analizat-o în secțiunea unu.
Sindromul impostorului : poate simți că ești o fraudă și că vei fi aflat ca atare în orice zi acum.
Fără îndoială, dacă suferiți de acest lucru, vă veți gândi mult la ce cred alții despre voi.
După confruntare: dacă ați avut o confuzie cu cineva - fie că este un prieten, partener, membru al familiei sau coleg - odată ce s-a lăsat praful, probabil că vă veți întreba la ce se gândesc.
Mai sunt nebuni? Te învinovățesc pentru luptă? Le-ai rănit? Vor fi capabili să ierte și să uite?
Comparându-te cu ceilalți : poate vezi succesul altora și le invidiezi viața.
Dacă se pare că au tot ce merge pentru ei, s-ar putea să vă puneți la îndoială ce aveți de gând (hrănirea nesiguranțelor despre care am vorbit mai sus).
Și dacă puneți la îndoială aceste lucruri, probabil vă veți face griji că și alte persoane se vor gândi la aceste lucruri și despre voi.
Rețelele sociale înrăutățesc acest lucru doar pentru că suntem capabili să analizăm viețile atent curate ale altora de mai multe ori pe zi.
Orice lucru care te face să te simți judecat: mulți dintre acești factori amplificatori împărtășesc un fir comun: judecata.
În orice situație în care simți că cineva te judecă, mintea nu poate să nu se întrebe ce gândește și de ce. La urma urmei, nu ai vrea să știi aceste lucruri?
Acest lucru este mai frecvent pentru cei a căror rasă, religie, sexualitate sau credințe politice sunt minoritare, mai ales dacă aceste lucruri provoacă tensiune în comunitatea dvs.
Lucrurile menționate în această secțiune intensifică toate procesele de gândire care ne determină să fim consumați de grijile legate de ceea ce gândesc oamenii.
La fel ca în secțiunea unu, posibilitatea de a vă raporta la unul sau mai multe dintre aceste puncte vă poate ajuta atunci când vine vorba de soluționarea problemei.
Să vedem acum acest ultim pas ...
Cum să-ți pese mai puțin de ceea ce gândesc oamenii și să se concentreze asupra ta
Dacă îți petreci jumătate din viață îngrijorând ce gândesc ceilalți oameni, cum poți întoarce robinetul și să oprești acele gânduri care îți curg în cap?
Mulți dintre pașii pe care îi puteți face implică provocarea gândurilor și contracararea lor rațională.
În acest fel, puteți începe să vă schimbați mentalitatea dintr-una care îi pasă de ceea ce gândesc oamenii, într-una care nu dă naștere.
Să aruncăm o privire asupra câtorva lucruri pe care le puteți face.
Dă-ți seama că oamenii nu prea se gândesc la tine: dacă ai putea uită-te în capul altcuiva pentru un minut, ai vedea că au multe dintre aceleași griji ca și tine.
Și, mai important, ți-ai da seama că își petrec cea mai mare parte a timpului gândindu-se la propriile lor vieți, la propriile lor probleme și la propriile lor acțiuni.
Cu alte cuvinte, ei nu se gândesc la tine. Doar dacă nu ești cineva cu adevărat important în viața lor.
Chiar și a noastră prieteni buni probabil că ne petrecem foarte puțin timp gândindu-ne la noi când nu suntem cu ei. Și în ceea ce privește persoana de pe stradă, probabil că vor trece pe lângă tine fără să-ți mai dea un gând.
La 20 de ani, ne facem griji cu privire la ce cred ceilalți despre noi. La 40 de ani, nu ne pasă ce cred ei despre noi. La 60 de ani, descoperim că nu s-au gândit deloc la noi. - Ann Landers
Oamenii importanți se gândesc la tine: cei care cu adevărat înseamnă ceva pentru tine nu vor merge în jur gândind lucruri rele despre tine.
Indiferent de problemele cu care vă confruntați sau de nesiguranțele pe care le aveți, dacă vă iubesc și vă pasionează, vor gândi gânduri compătimitoare și vă vor întreba cum vă pot ajuta.
Nu te vor ridiculiza în capul tău sau nu îți vor critica fiecare mișcare.
Și cei care nu sunt importanți pentru tine? Cui naiba îi pasă de ce cred ei - NU sunt importante pentru tine.
Fericirea ta și liniste sufleteasca nu depind de alte persoane: DACĂ cineva se gândește la tine, ce înseamnă asta pentru tine? În imediat și aici, nu foarte mult.
Nu vei ști niciodată sigur dacă cineva se gândește la tine sau la ce se gândește. Vă faceți griji în legătură cu asta nu face nicio diferență în ceea ce ei se gândesc sau nu.
Tot ce puteți face este să vă concentrați asupra propriilor gânduri. Ceea ce înseamnă acest lucru este că fericirea ta depinde de ceea ce alegi să te gândești, nu de ceea ce ar putea gândi alții.
Ceea ce gândesc ei este irelevant. Este posibil să vă critice sau chiar să vă concentreze furia, resentimentele, gelozia sau orice altă emoție negativă asupra dvs., dar asta este în capul lor, nu al vostru.
Puteți alege să vă gândiți la ceva pozitiv sau să nu gândiți deloc și doar să fiți atenți.
Perfecțiunea este inexistentă: dacă ne întoarcem la acele cauze din secțiunea unu, ne putem aminti că ne-am putea obseda cu ce gândesc ceilalți pentru că vrem să fim plăcuți și vrem să îi impresionăm pe ceilalți.
O consecință a acestui fapt este că ne străduim să fim perfecți, astfel încât oamenii să ne placă. Vrem să fim prietenii sau îndrăgostiții perfecți, să spunem lucrurile perfecte la momentul perfect, să arătăm perfect și să avem lucruri perfecte.
Urăsc să ți-o rup: perfecțiunea nu există.
Nimeni nu este perfect pentru că totul este subiectiv. Nu există o singură versiune a perfecțiunii.
Cu toții avem puncte bune și cu toții avem defecte. Așa suntem. Dacă puteți accepta acest lucru, nu vă va păsa atât de mult de ceea ce gândesc oamenii.
După ce ți-ai acceptat defectele, nimeni nu le poate folosi împotriva ta. - Tyrion Lannister, Game of Thrones
Fii persoana pe care vrei să o fii, nu persoana pe care crezi că vor alții să fii: ținându-ți atât de mult la ceea ce gândesc ceilalți, le dai în mod efectiv cheile vieții tale.
Îți schimbi acțiunile, faci alegeri diferite și crezi lucruri diferite. Prezentezi o persoană care crezi că le va plăcea altora.
Îți spui că dacă faci asta, ei se vor gândi mai bine la tine decât o fac deja. Acest lucru va potoli grija cu care trăiești.
Numai că nu va fi.
Nu va fi pentru că veți fi totdeauna în întuneric despre ce fel de persoană și-ar dori să fiți. Va trebui să ghiciți. Și pentru că nu veți ști cu siguranță, grijile dvs. vor persista.
Mai mult, când te uiți înapoi la viața ta, vei realiza că ai trăit viața pentru altcineva, nu pentru tine. Și vei regreta.
Dacă poți să te uiți în profunzime și să întrebi ce tip de persoană vrei cu adevărat să fii și apoi să fii acea persoană, nu vei mai avea grijă de ce cred alții. Veți trăi o viață autentică și veți deține controlul asupra ei.
Tot stresul, anxietatea, depresia sunt cauzate atunci când ignorăm cine suntem și începem să trăim pentru a face pe plac celorlalți. - Paulo Coelho
Construiește-ți stima de sine și încrederea: dacă ai convingere și încredere în tine, gândurile și opiniile altor persoane nu vor conta atât de mult pentru tine.
Știind cine ești, ce reprezintă și ce aduci în viața altora, nu vei simți o astfel de nevoie de a fi plăcut sau de a-i impresiona.
Fiind subiecte atât de mari de la sine, vă recomandăm să citiți acest articol despre creșterea stimei de sine și acest articol care conține câteva afirmații grozave pentru a construi încredere .
Lucrurile astea necesită timp, deci Fii răbdător și Fii plin de compasiune cu tine în timp ce mergi.
Schimbați poveștile pe care vi le spuneți: dacă vă uitați la cauzele enumerate în secțiunea unu, veți găsi că cele mai multe sunt direct legate de poveștile pe care ni le spunem în cap.
Ascultă doar vocea ta interioară, ce spune? Ceea ce ne spunem noi este important pentru că este probabil să credem.
Așadar, atunci când spunem „Trebuie să fiu popular pentru că X, Y și Z”, credem asta. Aceasta este ceea ce ne determină atunci să ne întrebăm dacă suntem sau nu populari.
Nu ne provocăm suficient gândurile. Nu ne punem la îndoială ce ne spune propria noastră minte.
Dar ar trebui. Ar trebui să ne examinăm gândurile cu atenție și să căutăm unde sunt iraționale sau nefondate.
Apoi, putem respinge noțiuni inutile, neadevărate și le putem înlocui cu povești mai realiste, pozitive - povești care se referă la unele dintre celelalte puncte din această secțiune.
În loc de „toată lumea se uită la mine și judecă felul în care arăt eu”, ne putem aminti de adevărul care înseamnă că „oamenii nu sunt fixați în modul în care arăt sunt ocupați să se gândească la ei înșiși”.
Terapia expunerii: pentru a ne antrena creierul pentru a ne depăși fricile, putem încerca să ne expunem la lucrurile de care ne este frică.
Deci, în acest caz, ne putem pune în situații în care ne îngrijorăm că oamenii ar putea să se gândească la noi și să ne judece.
Poate ieși fără machiaj sau arunci niște forme pe ringul de dans sau îți faci cunoscute adevăratele păreri despre un anumit subiect.
Dacă există ceva în care simți că oamenii sunt excesiv de interesați de ceea ce arăți, ce faci sau ce crezi, fă-o. Și fă-o din nou și din nou.
Atunci urmărește ce se întâmplă.
Vei descoperi că cerul nu se prăbușește, viața ta nu s-a încheiat, prietenii tăi nu te-au abandonat și nu te-ai confruntat cu umilința publică.
În schimb, veți experimenta probabil un sentiment de eliberare pură. Veți simți mândrie în voi înșivă , o ușurare absolută în a-ți putea arăta adevăratele culori și un sentiment de pace și calm pe măsură ce mintea ta frenetică încetinește.
Vorbind despre încetinirea minții ...
Practicați atenția: o modalitate de a nu vă mai preocupa atât de mult de ceea ce cred alții este să vă curățați mintea și să încercați concentrați-vă asupra momentului prezent .
Practicile conștiente, cum ar fi meditația, yoga și jocul fără griji, pot ajuta la întreruperea ciclului de gândire obsesivă și îngrijorare.
În timp ce ne bazăm pe acum, este practic imposibil să ne gândim sau să ne îngrijorăm cu privire la opiniile altor persoane despre tine.
În această secțiune finală, am explorat câteva modalități de a nu vă mai îngrijora ce cred ceilalți despre dvs.
Un mesaj cheie care trebuie să iasă din el este să vă faceți griji pentru dvs., nu pentru alții. Lucrați pentru a trăi o viață autentică, în care fericirea voastră nu depinde de ceilalți.
Trăiți o viață care vă pune în primul rând propria liniște sufletească și provocați modele de gândire care vă îndepărtează această pace.
Când sunt combinate cu primele două secțiuni, am explorat psihologia acestui obicei mental comun, dar dăunător și, sperăm, v-am oferit o perspectivă asupra motivului pentru care gândiți în acest fel și ce puteți face pentru a-l opri.
