De ce îi rănim pe cei pe care îi iubim?
Este greu de crezut că este un lucru atât de comun atunci când vrem doar să iubim și să fim iubiți.
Problema este că viața nu este întotdeauna atât de simplă sau de îngrijită.
Oamenii sunt deseori creaturi defecte care reacționează din emoție impulsivă atunci când este mai bine să fii reținut.
Nu că avem întotdeauna de ales în această privință. Uneori, o situație devine atât de copleșitoare încât nu putem să nu acționăm dintr-un loc al emoțiilor primare.
Este posibil să ne simțim răniți, temători sau supărați și să tragem acele emoții către oamenii pe care îi iubim, deoarece aceștia sunt cei mai apropiați de noi. Ei sunt cei cu care ne lăsăm jos garda, așa că au tendința de a obține partea de leu din acele emoții și reacții nefiltrate.
Acest lucru poate fi sănătos sau nesănătos. Ceea ce vrem să facem este să ne propunem să avem conflicte și emoții sănătoase cu cei dragi. Pentru a face acest lucru, trebuie să ne uităm la câteva motive pentru care ne rănim pe cei dragi și ce putem face în acest sens.
1. Puteți asocia conflictul cu dragostea.
Oamenii care cresc într-o casă plină de conflicte sau abuzuri pot ajunge să asocieze conflictul ca expresie a iubirii.
Pentru unii oameni, actul de certare sau luptă cu persoana iubită este o demonstrație că sunt pasionați de persoana respectivă care să aibă suficientă grijă pentru a intra în conflict cu ei.
Conflictul este sănătos în orice relație, deoarece oamenii sunt creaturi dezordonate. Nu rămân îngrijite în caseta respectivă în care ar putea încerca alții să le introducă.
Conflictul este un mod prin care oamenii pot demonstra unde sunt limitele lor și cum sunt aplicate. De asemenea, înseamnă că furia și frustrarea cuiva sunt exprimate, mai degrabă decât suprimate și ignorate.
Suprimarea furiei și frustrării cuiva duce la resentiment , ceea ce în cele din urmă dăunează relației.
O persoană care asociază dragostea cu conflictul poate începe în mod inconștient lupte dacă lucrurile sunt „prea bune” pentru o perioadă îndelungată, doar pentru a vedea acea energie și pasiune.
câți ani are fata aceea în 2020
Este posibil ca acest tip de problemă să fie abordat prin terapia profesională. Supraviețuitorii abuzului pot avea o viziune distorsionată a ceea ce constituie o relație iubitoare din cauza experiențelor lor.
Învățarea acestor obiceiuri vechi și înlocuirea lor cu altele noi este un proces îndelungat de a acorda o atenție deosebită emoțiilor cuiva, de a înțelege de ce simțim ceea ce facem și apoi de a alege diferite acțiuni.
2. Este posibil să vă autosabotați relațiile.
De ce o persoană își sabotează propriile relații? Nu vrea toată lumea să se simtă iubiți și fericiți?
Ei bine, da, dar asta nu este de obicei problema când vine vorba de autosabotare. Comportamentele de auto-sabotare sunt de obicei rezultatul unei relații cu ei înșiși.
Dacă nu simți că merită să fii iubit sau fericit, atunci este posibil să accepți cu greu că cineva se poate simți la fel de pozitiv față de tine ca și tine.
Așadar, s-ar putea să te trezești testând limitele, bătându-l și împingându-l pe cel drag pentru a-i împinge mai aproape de limitele lor.
Poate căutați o asigurare? Să-ți demonstrezi că se pot supăra pe tine, dar totuși se întorc și te iubesc?
Sau poate simți cu adevărat că nu merită să fii iubit? Așadar, faceți tot ce puteți pentru a încerca să rupeți legătura lor intimă cu voi, astfel încât să puteți reconfirma în propria minte că nu meritați.
Niciunul dintre aceste comportamente nu este sănătos. Primul este manipulator și se încadrează în zona abuzului emoțional. Al doilea este inutil și poate rupe o relație în urma capacității dvs. de a o repara.
Comportamentul de autosabotare de tot felul se reduce la relația ta cu tine însuți. Simți că ești valoros? Vrednic de iubit? Sau te lupți cu stima de sine și cu valoarea de sine?
Modul în care rezolvați această problemă este rezolvarea problemelor dvs. cu respectul de sine și valoarea de sine, care cel mai probabil va necesita un terapeut. De asemenea, va trebui să înlocuiți vechile obiceiuri nesănătoase cu altele noi și sănătoase.
Nu cred că aparțin acestei lumi
3. S-ar putea să fii prea confortabil cu cei dragi.
Ce înseamnă să fii prea confortabil cu cei dragi? Ei bine, atunci când o persoană întâlnește oameni noi pentru prima dată, în general, ei prezintă o versiune lustruită a lor.
Acestea prezintă aspectele pozitive pe care le consideră că le fac simpatice sau sociabile și minimizează aspectele negative care ar putea împiedica socializarea.
Toată lumea are limite și limite, o mască pe care o poartă atunci când interacționează cu oameni pe care nu îi cunosc sau nu sunt apropiați. În general, oamenii nu doresc ca aspectele mai provocatoare ale lor să fie ușor de văzut de lume. Aceasta poate lua forma evitării argumentelor sau înăbușirii propriilor emoții cu privire la o situație.
Dar când te apropii de cineva, mai multe dintre aceste granițe cad. Pe măsură ce vă simțiți confortabil cu o persoană, puteți constata că este mai ușor să vă exprimați sau să lăsați să se vadă acele fațete negative ale dvs.
Problema este că poți fi aproape de cineva cu care ai păreri fundamental diferite. Dar dacă nu poți face față acestor opinii și emoții într-un mod sănătos, acestea se pot transforma în combustibil pentru argumente și conflicte inutile.
Când vă dezvoltați intimitatea și vă relaxați limitele, este posibil să vă găsiți vorbind mai liber și fără considerație. Prin urmare, puteți jigni sau răni persoana iubită.
Soluția este să vă asigurați că aveți o bună înțelegere a diferențelor dvs. și cum să comunicați despre ele.
Dacă există o problemă cu butonul fierbinte cu care nu sunteți de acord, trebuie să lucrați pentru a nu ceda furiei și a arunca orice cuvinte îți vin asupra persoanei iubite, deoarece probabil că nu vor fi bune. Dezvoltarea atenției este o modalitate excelentă de a perfecționa această abilitate.
4. Poate căutați control sau represalii.
Dinamica interpersonală poate fi complicată, mai ales atunci când experiențele anterioare sau bolile mentale contribuie.
Uneori, o persoană poate începe conflicte cu cei dragi ca mijloc de a obține controlul în relație sau de a riposta pentru răul anterior făcut.
Ideea este că „Nu mă poți răni dacă te rănesc mai întâi”.
Acest tip de comportament poate fi alimentat de nevoia de a avea dreptate, de a recâștiga controlul asupra sentimentelor haotice, a lipsei valorii de sine sau a sentimentului că sunteți în afara controlului situației.
Sau, s-ar putea ca cealaltă persoană să te rănească, astfel încât să simți nevoia să o rănești chiar și până la cântar.
Problema acestei abordări este că poate coborî rapid într-un comportament abuziv care nu este în regulă.
Persoana iubită te rănește, așa că îi rănești înapoi, astfel încât ei să te rănească înapoi, așa că îi rănești înapoi, continuu și continuu, până când situația devine spirală într-o mizerie neidentificabilă de furie și durere.
Soluția pentru acest tip de problemă se rezumă la limite și la alegeri mai bune.
Uneori oamenii fac lucruri nesimțite sau stupide care rănesc oamenii de care sunt apropiați. Acest lucru este inevitabil.
Ceea ce contează este de ce au făcut-o. Erau intenționat să fie răuvoitori și abuzivi? Sau au făcut doar ceva stupid și miop? Sunt în prezent copleșiți de propriile lor probleme? Au nevoie de ajutorul tău? Au nevoie de ajutor profesional?
semne de a fi folosit de un prieten
Relațiile nu sunt o competiție a ta împotriva celeilalte persoane. Nu ar trebui să fie nevoie să se echilibreze balanțele sau să se caute retribuția atunci când apare un prejudiciu. Dacă simțiți această nevoie, atunci trebuie să vă întrebați „De ce?”
De ce simți nevoia să echilibrezi balanța? Este necesar? Este amabil? Aveți nevoie de granițe mai ferme cu o persoană care ar putea avea dificultăți sau care își rezolvă propriile probleme?
5. Este posibil să aveți așteptări nerealiste pentru persoana iubită.
Este prea ușor să cazi în capcana punerii asteptari nerealiste asupra oamenilor pe care îi iubim și pe care îi prețuim.
La urma urmei, trebuie să credem că sunt ceva special pentru a-i iubi și a-i prețui așa cum facem noi. Deci, nu are sens să ne așteptăm ca aceștia să fie la un standard ridicat sau să îndeplinească ceea ce credem că este cel mai bun?
Din păcate, oamenii nu funcționează așa. Oamenii sunt creaturi dezordonate, nesigure, nu întotdeauna sigure, care iau decizii și greșeli rele. Unii oameni mai mult decât alții.
S-ar putea să te trezești aruncând furie sau rănind persoana iubită dacă nu simți că trăiesc la înălțimea așteptărilor pe care le ai pentru ei.
Mass-media ne hrănește în mod regulat povești despre relațiile perfecte și povestirile din cărțile de povești care reușesc în ciuda șanselor.
Iar marketingul ne spune că partenerul nostru perfect este acolo, ne așteaptă! Așteptăm să avem o viață pitorească, aventuroasă, în care necazurile dvs. vor fi în oglinda retrovizoare și există doar vremuri bune! Vei fi fericit dacă găsești doar această persoană perfectă, cealaltă jumătate a ta, jumătatea ta cea mai bună, deoarece dragostea te va face o persoană întreagă!
Bine. Ce se întâmplă dacă „jumătatea ta mai bună” nu este de fapt mai bună? Ce se întâmplă dacă persoana ta perfectă nu este atât de perfectă? Nu ești o jumătate de persoană sau o persoană incompletă, ești o persoană întreagă, defectuoasă, la fel ca orice altă persoană defectă pe care ai putea să o iubești sau să îți pese.
Relațiile sănătoase și fericite se bazează pe așteptări rezonabile. Asigurați-vă că conflictele dvs. nu se bazează pe așteptări nerezonabile despre ceea ce credeți că ar trebui să fie membrii familiei, prietenii sau partenerul.
6. S-ar putea să-l rănești pe cel pe care-l iubești, deoarece este cel mai des în jur.
Vei face rău oamenilor pe care îi petreci cel mai mult timp, pentru că cum nu ai putea?
Dacă îți petreci majoritatea timpului cu partenerul tău, vor experimenta atât emoțiile pozitive, cât și cele negative pe care le ai.
Acest lucru nu este ceva ce puteți evita. Conflictul se întâmplă inevitabil. S-ar putea să aveți o zi groaznică la serviciu, să nu vă aflați într-un spațiu mental bun și să vă loviți în mod nedrept de persoana iubită pentru că pur și simplu nu ați încă capul drept.
De aceea, rezolvarea conflictelor și inteligența emoțională sunt atât de importante. Trebuie să fii capabil să-ți observi propria stare emoțională și să ajungi într-un punct în care nu te lovești nedrept de persoana iubită.
Pe de altă parte, atunci când se va întâmpla, va trebui să reușiți să neteziți lucrurile și să aveți relații pașnice cu oamenii de care sunteți aproape.
Nu o veți înțelege tot timpul și este în regulă. Ești o ființă umană imperfectă ca toți ceilalți. Ce este cel mai important este să încerci în continuare să găsești modalități de a atenua conflictele din relațiile tale, astfel încât acestea să poată fi mai fericite și mai sănătoase.
Încă nu sunteți sigur ce să faceți în legătură cu tratamentul celor pe care îi iubiți? Discutați online cu un expert în relații de la Relationship Hero, care vă poate ajuta să vă dați seama. Pur și simplu.
Ați putea dori, de asemenea:
- Discutarea este sănătoasă într-o relație? (+ Cât de des se luptă cuplurile?)
- Cum să lupți corect într-o relație: 10 reguli pe care trebuie să le respecte cuplurile
- Cum să te machiezi după o luptă și să nu mai ceartă în relația ta
- Cum să ne cerem scuze sincer și corect și să le spunem
- 9 motive dureroase pentru care dragostea doare atât de mult
- 13 Fără bătăi de cap * T Modalități de a vă face relația mai puternică
- Cum să nu mai repetăm modele de relații toxice
