Nu vă cereți niciodată scuze, nu explicați niciodată.
Acest celebru citat este creditat multor oameni, de la vedete de cinema până la politicieni.
Multă vreme, mulți oameni influenți ar fi putut să vadă acest lucru ca pe o atitudine validă și acceptabilă.
Nu mai!
Însăși conceptul este atât de depășit în lumea de astăzi și este considerat pe bună dreptate ca arogant intolerabil.
Acum este mai bine înțeles și acceptat că suntem cu toții imperfecți și de multe ori nu respectăm așteptările noastre și ale celorlalți.
Prin urmare, este firesc ca scuzele din inimă să fie necesare ori de câte ori am călcat, chiar și fără să vrea, sentimentele altcuiva.
Acest lucru este valabil pentru relațiile noastre personale strânse și pentru cele de la locul de muncă.
Este pur și simplu bun simț să arăți umilință adecvată în lumea de astăzi.
Sunt necesare scuze sincere pentru a arăta remușcări autentice pentru ceva ce ați greșit.
De asemenea, ele servesc drept conductă pentru repararea unei relații.
Dar, iată: scuzele nu sunt niciodată ușoare și posibilele repercusiuni negative atunci când greșesc sunt masive.
Și, chiar dacă persoana rănită acceptă scuzele tale , poate dura mult timp până când ești cu adevărat iertat - este un proces care nu poate fi grăbit.
Uneori, când scuzele nu merg la plan, poți ajunge să faci mai mult rău decât bine.
Gaura pe care ai săpat-o pentru tine continuă să adâncească, indiferent de ceea ce faci.
Acest lucru se datorează faptului că întregul proces de scuză este de fapt mai complex din punct de vedere psihologic decât ai putea crede, motiv pentru care deseori greșim.
Plătește dividende dacă ai nevoie de puțin timp pentru a lua în considerare modul în care poți spune rău în așa fel încât cealaltă persoană să o creadă și să o accepte.
O scuză bună facilitează începutul procesului de vindecare.
Continuați să citiți pentru a afla câteva instrumente care vă vor ajuta să treceți peste sarcina dificilă și dureroasă de a spune scuze cu un rezultat mai pozitiv.
Ce face o scuză bună?
Psihoterapeutul și cel mai bine vândut autor Beverly Engel identifică trei elemente separate pentru o scuză eficientă în cartea sa Puterea scuzelor: Pași vindecători pentru a vă transforma toate relațiile .
Ea le rezumă frumos ca cele Trei R: regret, responsabilitate și remediu.
Dacă doriți ca scuzele dvs. să atingă semnul și să fie acceptate ca fiind sincere și temeinice, trebuie să vă asigurați că bifează toate cele trei casete.
Să luăm în considerare fiecare dintre cele trei R în mod individual ...
Regret
Știți că ați provocat rănirea cuiva sau ați înrăutățit lucrurile într-un fel și știți că se scuză.
Desigur, ceea ce ați făcut sau ați spus poate că nu a fost dăunător intenționat, dar acesta a fost rezultatul.
Acum ești plin de remușcări sau regrete.
Trebuie să transmiteți acest mesaj către persoana pe care ați rănit-o, tare și clar.
Un loc minunat pentru a începe este ceva de genul:
„Îmi pare foarte rău pentru durerea pe care ți-am provocat-o.”
Responsabilitate
Trebuie să afli clar că tu asumați-vă întreaga responsabilitate pentru acțiunile voastre (sau lipsa acestora) care a cauzat rănirea.
Puteți clarifica acest lucru cu o declarație de genul:
„Îmi pare rău, am făcut ceva inexcusabil și îmi dau seama că te-a durut profund”.
Remediu
Ceea ce s-a făcut este făcut și nu poate fi anulat.
Acestea fiind spuse, trebuie să vă arătați dorința de a face tot ce puteți pentru a limita efectele răului pe care l-ați provocat.
Deci, în ultimul element al scuzelor tale semnificative, trebuie să-ți spui intenția clară de a remedia ... o ofertă de ajutor sau o promisiune să nu mai fac aceeași greșeală :
„Îmi pare rău că te-am lăsat sus și uscat pentru că am întârziat. Promit să nu mai fac asta ”.
Cele trei R sunt o modalitate utilă de a rezuma procesul, dar problema scuzelor este complexă și ne prezintă o rețea de potențiale capcane.
j cole bilete las vegas
Există tot felul de alți factori de luat în considerare.
De exemplu, detalii precum sincronizarea și limbajul corpului afectează direct cât de reușită are o scuză?
Și dacă nu este posibil să-ți ceri scuze personal, o scuză scrisă poate obține același efect?
Să scoatem un pic mai departe acest câmp minat de maniere și să încercăm să-l punem în perspectivă luându-l pas cu pas.
Primul pas - Pregătirea
A-ți lua timp să te gândești la cum îți vei cere scuze este întotdeauna un timp bine petrecut.
Fiecare experiență este subiectivă, deoarece doi oameni vor vedea adesea aceeași situație foarte diferit.
Când vă cereți scuze, este important să recunoașteți și să acceptați că „adevărul” celuilalt este modul în care îl vede, chiar dacă nu sunteți neapărat de acord că au „dreptate”.
Gândiți-vă întotdeauna la scuze în termeni de „eu” și niciodată „tu / ta”, deoarece acțiunile tale sunt la microscop și trebuie să îți asumi responsabilitatea pentru ele.
De exemplu, este ușor să spui „Îmi pare rău că ai fost supărat”.
Cu toate acestea, această afirmație îți neagă de fapt propria responsabilitate, sugerând că a fost problema celeilalte persoane.
Schimbarea cuvântului „tu” în „Eu” face diferența:
„Îmi pare rău că te-am supărat”.
O schimbare mică, dar atât de semnificativă.
Este firesc să vrei să îți justifici și / sau să-ți scuzi comportamentul, dar realitatea este că acest lucru poate submina sinceritatea scuzelor tale.
Trucul este să vă asigurați că recunoașteți răul pe care l-ați făcut celeilalte persoane înainte de a încerca să explicați motivele pentru care ați făcut ceea ce ați făcut sau ați spus ceea ce ați spus.
Iertarea este un rezultat mai probabil dacă ...
1. Recunoașteți daunele provocate.
2. Oferiți scuze numai după ce ați acceptat responsabilitatea.
3. Recunoașteți ce ar fi trebuit să faceți și asigurați-le că nu se va mai întâmpla.
Ferește-te de cuvântul „dar”
Pentru un cuvânt de doar trei litere, conjuncția „dar” are un pumn destul de mare atunci când vine vorba de a vă submina scuzele.
Acest cuvânt mic este ceea ce este cunoscut sub numele de radieră verbală .
Muta accentul din punctul de vedere al scuzelor (recunoașterea responsabilității și exprimarea remușcărilor) către justificarea comportamentului tău.
Probabilitatea este că oamenii vor înceta să asculte când vor auzi cuvântul „dar”, iar scuzele tale vor fi nule.
Decât să spui:
„Îmi pare rău, dar mă simțeam stresat”,
îndrăgostindu-se de iubitul tău
treceți la un mod mult mai conciliant:
„Îmi pare rău că mi-am pierdut calmul. Știu că a fost dureros și inutil. Am fost stresat și am spus lucruri pe care le regret. ”
S-ar putea să vă placă (articolul continuă mai jos):
- Cum să gândești înainte de a vorbi
- Cum să te ierți: 17 Fără sfaturi Bullsh * t!
- Cum să reconstruiți și să recâștigați încrederea după ce v-ați mințit partenerul
- 10 sfaturi pentru a ajuta cuplurile să comunice mai eficient în relația lor
- Cum să arăți respect pentru ceilalți (+ De ce este important în viață)
- De ce unii oameni nu-și cer niciodată scuze sau recunosc că sunt greșite (și cum să le facă față)
Pasul doi - Timp și loc
Chestiunile atât de importante și sensibile, precum scuzele, trebuie să fie acordate timpului necesar pentru a lucra.
Dacă sunt grăbiți, rareori sunt eficienți.
După cum am aflat deja, există acele Trei R - regret, responsabilitate, remediu - pentru a trece și asta necesită timp.
Deci, este important să alegeți un moment în care să vă puteți concentra cu adevărat pe scuze și pe persoana căreia îi cereți scuze.
Orice distragere, fizică sau mentală, îi va diminua efectul exponențial.
Este esențial să găsești undeva liniștit, unde să poți vorbi confortabil fără întreruperi.
Confidențialitatea este, de asemenea, importantă, deoarece este probabil să discutați despre lucruri personale foarte sensibile.
Evitați căldura momentului
Deși uneori vă dați seama imediat când ați făcut sau ați spus ceva dureros, de obicei nu este înțelept să încercați scuze în căldura momentului.
Negativitatea masivă a emoției o va face lipsită de sens și probabil că nu va suna foarte sincer.
Dă-ți timpul până când lucrurile s-au răcit.
Rețineți însă că așteptați prea mult pentru a vă cere scuze poate fi și dăunător, așa că este un echilibru excelent de realizat.
Ia-o pe bărbie
Cererea de scuze în persoană, oricât de dificil ar fi de făcut, este întotdeauna cea mai bună abordare.
Arată curaj, deoarece toată lumea știe cât de greu este să faci aceste lucruri față în față.
Acest curaj ajută la manifestarea sincerității, mai degrabă decât să te ascunzi în spatele unei tastaturi și să dai clic pe mouse sau să pingi un text.
Contactul față în față permite, de asemenea, comunicării nonverbale foarte importante - expresia feței și limbajul corpului - să-și facă rolul în a arăta cât de sincer sunteți.
Remușcările și vulnerabilitatea dvs. vor veni în mod clar asupra celeilalte persoane.
Punându-l în scris
Există momente în care pur și simplu nu este posibil să-ți ceri scuze personal din cauza distanței sau poate a constrângerilor de timp.
În acest caz, telefonul este o opțiune preferabilă cuvântului scris, deoarece tonul vocii tale va ajuta să comunici puterea sentimentelor tale la fel de mult ca ceea ce spui de fapt.
Cu toate acestea, dacă aveți tendința de a bombarda orice încercare de a vorbi din inimă, atunci o scuză scrisă este o alegere bună.
Poate fi pentru că ești nervos sau pentru că te străduiești să păstrezi o cale de gândire, dar poți fi unul dintre acei oameni cărora le este greu să se exprime verbal.
Dacă da, scrierea pe hârtie sau în format digital va fi mai puțin stresantă și se poate dovedi chiar mai eficientă, întrucât expune întregul dvs. caz în mod clar și logic.
Un alt beneficiu al scuzelor scrise este că elimină presiunea persoanei căreia îi ceri scuze.
Persoana nedreptățită are timp și spațiu pentru a decide dacă este pregătit să te ierte
Ei au, de asemenea, șansa să citească și să recitească cuvintele tale, să digere conținutul și să ajungă la o concluzie în timpul lor.
Pasul 3 - Scuze
Înapoi la cei trei Rs
Când sunteți compus fizic, sunteți în locul potrivit și este momentul potrivit, sunteți gata să vă exprimați regret , acceptă-ți responsabilitate și sugerează cum intenționezi remediu situatia.
Veți fi gândit acest lucru în prealabil ca parte a pregătirii (nu repetați în mod repetat, altfel credibilitatea dvs. va scădea rapid), astfel încât să vă oferiți scuze calm și sincer ar trebui să fie ușor de realizat.
Fii deschis, calm și ascultă cu atenție
Pe măsură ce vorbiți, este firesc ca persoana care a fost rănită să vrea să răspundă.
S-ar putea să fie încă supărați și au dreptul, desigur, să exprimă sentimentele lor .
Destul de des, răspunsul lor va fi să zgâlțâie un tipar de comportament trecut similar pe care cred că este conectat.
Asigurați-vă că le permiteți să termine și să se oprească înainte de a răspunde.
Luați în considerare ceea ce au spus și faceți tot posibilul pentru a vedea scenariul din perspectiva lor.
Orice ai face, nu striga sau arunca insulte, chiar dacă nu ești de acord cu ceea ce auzi sau simți că este nedrept.
Dacă lucrurile se încălzesc puțin, iertarea și rezoluția sunt puțin probabil, așa că sugerarea unui „timeout” ar putea fi o idee bună pentru a restabili calmul.
Limbajul trupului
Comunicarea nonverbală joacă un rol cheie și este la fel de importantă ca ceea ce iese efectiv din gură.
Nu are niciun rost să-ți faci scuze verbale sincere dacă te apleci, te cocoți sau stai defensiv cu brațele încrucișate.
Acestea ar indica faptul că sunteți de fapt închis și nu sunteți cu adevărat implicat în conversație.
Dimpotrivă, dacă ești tija dreaptă și te apleci înainte, vei părea arogant și controlant, ambele fiind opuse celor necesare.
Tinteste catre umilinţă .
La fel, o grimasă sau o expresie acră va avea un efect similar. Să te forțezi să zâmbești nu este înțelept pentru că vei părea nesincer.
Luați un moment pentru a vă relaxa mușchii feței din când în când.
Contactul cu ochii este, de asemenea, important.
Exagerarea poate părea intimidantă, dar nereușind să facă suficient contact vizual contrazice sinceritatea.
Dacă intenționați să faceți contact vizual direct aproximativ 70% din timp când ascultați și 50% când vorbiți, atunci veți obține raportul corect.
Gesturile cu mâinile sunt un alt cadou pentru sentimentele tale adevărate, așa că asigură-te că folosești palmele deschise mai degrabă decât mâinile / pumnii închiși în timp ce vorbești.
Dacă este adecvat și persoana este aproape de tine, atunci atingerea este o modalitate excelentă de a-i anunța cum te simți în legătură cu ei.
O atingere ușoară a brațului sau a mâinii sau o îmbrățișare caldă poate spune foarte mult.
semne subtile că te place la locul de muncă
Încheiați cu recunoștință
Când scuzele tale au fost transmise și acceptate, este important să exprimi cât de recunoscător ești pentru prezența lor în viața ta și diferența pe care ți-o face prezența în fiecare zi.
Exprimă-ți dorința sinceră de a nu deteriora sau periclita relația în vreun fel.
Fiecare experiență umană, atât cea bună, cât și cea rea, este un element constitutiv care în cele din urmă ne face ceea ce și cine suntem.
Cei mai mulți dintre noi ne străduim să ne îmbunătățim pe tot parcursul vieții.
Dacă este tratat sensibil, procesul de a cere scuze și iertare primite în schimb poate întări mai degrabă decât slăbi o relație.
Mai bine, ne poate ajuta să ne înțelegem mai bine propriile neajunsuri și poate să facem pași pentru a fi cea mai bună versiune a noastră.
