Te întrebi vreodată de ce cauți atât de mult aprobarea altora?
Sau de ce simți nevoia să faci lucruri pentru a-i mulțumi pe alții, mai degrabă decât pe tine?
Poate că da și te deranjează. Sau poate că nu, pentru că nu știți că o faceți.
Acest tip de comportament poate fi atât de adânc înrădăcinat în psihicele noastre încât nu vedem realitatea care ne privește în față.
Dar de unde vine și cum arată?
Totul începe cu stima de sine (sau cu lipsa acesteia).
Cauza principală a majorității comportamentului în căutarea aprobării este stima de sine scăzută.
Acest sentiment de inferioritate apare din mai mulți factori. Unele se referă la personalitatea ta naturală, în timp ce altele provin din influențe externe, cum ar fi creșterea, experiența culturală, educația și viața profesională.
Pe măsură ce acestea se construiesc reciproc în timp, nevoia de a căuta aprobarea celorlalți pentru cam orice facem și spunem se intensifică treptat.
Dacă omului îi lipsește credința de sine și este, în general, autocritic, ar părea firesc să se caute validarea de la alții.
12 Comportamente în căutarea aprobării
Iată 12 exemple de tipuri de comportament care sunt frecvente atunci când încercăm să obținem aprobarea și validarea.
1. Luarea personală a dezacordului.
Când cineva nu este de acord cu ceva ce ai spus sau făcut, îl iei în suflet ca o ușoară personală și te simți supărat sau chiar insultat?
semnează că este în tine, dar se teme
Acesta este un răspuns clasic pentru un popor plăcut deoarece căutarea aprobării a eșuat.
2. Schimbarea sau adaptarea punctului de vedere în fața aparentei dezaprobări.
Ți-ai exprimat opinia cu privire la o chestiune, importantă sau nu, și cineva răspunde cu o viziune opusă.
Vă apărați în mod viguros poziția sau vă simțiți înduioșați argumentele pentru a vă potrivi mai bine cu ale lor?
Opinia unui solicitant de aprobare se schimbă în funcție de cine vorbește, deoarece nu are încredere în propriile convingeri și dorește să nu-i înstrăineze pe ceilalți adoptând o viziune conflictuală.
3. Frică să spun „nu” de teamă dezaprobării.
Sunteți un over-committer serial? Spui mereu „da” când ți se cere să faci ceva, când răspunsul tău instinctiv este să spui „nu”?
Epuizarea fizică și emoțională este rezultatul final al acestui comportament și te determină să te simți supărat pentru toate lucrurile la care te-ai angajat.
Dar rezultă din necesitatea de a vă rog și din căutarea dvs. de aprobare.
4. Nu vă ridicați drepturile.
A fi un șervețel uman - a fi călcat de oricine alege să facă acest lucru - este mult mai ușor decât să spui „hei, nu, nu este corect” și în picioare pentru tine .
Dacă nu trasezi o linie și să spui „nu”, întărești lipsa de credință în sine și chiar îi determini pe ceilalți să se gândească mai puțin la tine.
5. Câștigarea atenției sau acceptarea prin bârfe.
Simți nevoia de a spune povești pentru a te face să arăți mai bine sau mai inteligent sau mai bine informat?
Împărtășirea de bârfe vă oferă puterea de a-i impresiona pe ceilalți, de a fi centrul atenției și de a câștiga felicitări. Acest temporar vă întărește scăderea stimei de sine.
6. Pare să fie de acord cu cineva (verbal / non-verbal) atunci când nu.
Cât de des te găsești ascultând o părere exprimată cu entuziasm cu care nu ești de acord, dar totuși pare să fii de acord?
Prin exprimarea sprijinului pentru o viziune cu care nu sunteți de acord, fie cu cuvinte, fie cu o încuviințare din cap, nu sunteți fidel cu voi înșivă. Vrei doar ca acea persoană să te aprobe și să te placă.
7. Nu vă plângeți când ați primit servicii sau bunuri nesatisfăcătoare.
De câte ori ai gemut și ai gemut despre mâncarea sau serviciul dintr-un restaurant, dar, când chelnerul întreabă cu bucurie dacă totul este în regulă, a dat din cap și a spus că totul este bine și dandy?
Cel mai rău pe care l-ați putea face este să lăsați un sfat mai mic, nu?
Sau ați cumpărat ceva care nu este adecvat scopului, dar nu aveți curajul să îl returnați în magazin.
Dacă nu vă puneți problema cu aceste lucruri, vă consolidați propria lipsă de auto-valoare. Îți spui că nu ai dreptul la cele mai bune lucruri.
8. Făcând că știi sau înțelegi ceva.
Acel moment ciudat când cineva presupune că știi ceva sau că ai o anumită abilitate ...
... răspunsul implicit al solicitantului de aprobare într-o astfel de situație este să-l falsifice.
Problema este că, de nouă ori din zece, pretenția este expusă.
Din păcate, după cum probabil ați descoperit, mai degrabă decât să obțineți aprobarea pe care o căutați, veți primi în schimb condamnare sau ridicol.
Vă poate plăcea, de asemenea (articolul continuă mai jos):
- Cum să spui nu oamenilor (și să nu te simți rău în legătură cu asta)
- Cum să nu-ți pese ce gândesc oamenii
- Pentru a vă crește stima de sine în timp, faceți aceste 10 lucruri mici în mod regulat
- Cum să fii mai asertiv în 5 pași simpli
- 9 Exemple de comportament care caută atenția la adulți
- 20 de semne că nu vă respectați (și cum să vă opriți)
9. Simțirea nevoii de a vă cere scuze chiar și atunci când nu a existat nicio dezaprobare.
Indiferent ce s-a întâmplat și dacă ați avut sau nu vreo mână în mână - și chiar dacă nu a fost exprimat niciun cuvânt de vină - persoana plăcută va fi întotdeauna primul care își cere scuze.
Dacă nu există nicio eroare sau comportament fals din partea dvs., de ce ar trebui să simțiți nevoia să vă cereți scuze?
10. Așteptăm complimente sau pescuiesc pentru ei și / sau sunt supărați, nu mai apar.
Puține lucruri oferă validarea pe care o doriți mai bine decât un compliment.
Cu toate acestea, un solicitant de aprobare poate stabili în mod deliberat să-i constrângă pe cei cu care interacționează să exprime laude.
Adesea, acea laudă nu este nici cuvenită, nici potrivită.
O extensie a acestui tip de comportament este să te simți supărat atunci când complimentele pe care le dorești nu reușesc să se materializeze.
11. Nerespectarea oricărui nivel de critică.
Dacă scopul tău este să obții aprobarea altora, atunci conceptul de critică este absolut intolerabil. Aceasta implică că ați eșuat într-un fel în atingerea obiectivului.
Acest răspuns este adesea înrădăcinat în copilărie, când critica părinților sau chiar pedeapsa pentru scopuri sau sarcini eșuate ne-au determinat să solicităm aprobarea data viitoare.
12. Comportându-vă într-un mod care este contrar propriilor voastre convingeri.
Acesta este un comportament tipic în liceu: aderarea la bandă doar pentru a fi printre oamenii „populari”, chiar dacă, în inima ta, nu ești de acord cu ceea ce spun și / sau fac.
Acest lucru este iertabil ca adolescent, dar nu atât de mult când ești adult.
cum să vorbești cu un prieten care îți place
Un solicitant de aprobare se poate regăsi cu ușurință într-o situație în care nu își urmărește inima. În schimb, își urmează capul plăcut oamenilor, chiar dacă acest lucru creează un conflict cu convingerile lor de bază.
Cum să nu mai căutați validarea
Această secțiune este în mare parte inspirată de acest mare articol din Adam Eason: https://www.adam-eason.com/let-go-approval-seeking-behaviour/
Având în vedere că acest comportament de căutare a aprobării este un răspuns înrădăcinat, nu va fi o soluție rapidă.
Dar următorii pași vă vor permite să înțelegeți și apoi să vă schimbați treptat perspectiva pe măsură ce vă dezvoltați respectul de sine și renunțați la nevoia constantă de validare.
1. Analizează de unde a început totul.
Cel mai adesea, acest comportament are rădăcini în viața timpurie.
Poate că este legat de influența părinților sau poate că ați avut-o dificultăți în a-ți face prieteni în școală și a devenit temătoare de respingere ca urmare.
Dacă vă alocați timp pentru a reflecta asupra acestei perioade, vă puteți ajuta să identificați factorii care v-au determinat necesitatea de a solicita aprobarea.
2. Lasă-te să accepți conceptul de respingere și critică.
Vă puteți aminti o ocazie în care ați dezamăgit pe cineva sau nu ați reușit să vă ridicați la înălțimea așteptărilor sale?
te iubesc, dar nu mă iubești
Poate că un superior a respins ceva ce ați pregătit, cum ar fi o prezentare sau un proiect. Sau poate nu ați reușit să respectați un termen crucial.
Gândește-te la modul în care ai recuperat situația și ia în considerare ceea ce ai învățat din ea. Probabil că ați câștigat mai mult decât ați pierdut din punct de vedere al experienței.
Având în vedere acest lucru, puteți începe să apreciați dezaprobarea și critica ca o formă de feedback pentru a vă ajuta să creșteți și să vă dezvoltați.
3. Angajamentul de a crește, mai degrabă decât să existe doar cu o mentalitate fixă.
Eliberați-vă de necesitatea aprobării de la terți, acordând prioritate îmbunătățirii și învățării constante.
În cartea ei inspiratoare Mod de gândire (2006), psihologul Carol Dweck a remarcat că cei care au avut o atitudine pozitivă și străduitoare față de dezvoltarea abilităților și abilităților au fost cel mai probabil să-și atingă potențialul final. Ea a numit asta un „ mentalitate de creștere . '
Pe de altă parte, cei cu „mentalități fixe”, care considerau feedback-ul / critica ca un semn al eșecului sau dezaprobării, ar fi întotdeauna limitați în realizările lor.
Dacă puteți începe să înțelegeți că cerul este limita pentru îmbunătățire, creștere și succes, nevoia voastră constantă de aprobare a altora va deveni o amintire îndepărtată.
4. Nu este vorba doar de rezultate.
Vă pregătiți pentru eșec și dezamăgire doar dacă vă fixați toate speranțele într-un anumit rezultat asupra căruia s-ar putea să nu aveți control.
De exemplu, este posibil să țintești o creștere a locului de muncă și să faci tot posibilul pentru ao obține. Este posibil însă că compania nu se descurcă atât de bine și este posibil să nu mai existe bani în pot. Deci vei ajunge senzație de lipsă de valoare și lipsită de validarea pe care o dorești.
În schimb, este o idee mai bună să te concentrezi mai degrabă pe „proces” decât pe rezultat, făcându-te indispensabil prin eficiență sporită sau abilități organizaționale.
Aceste îmbunătățiri vă pot face să fiți observați și ar putea avea drept rezultat creșterea salariului la care sperați.
5. Crede că ai tot dreptul să fii tu - ridică-te în picioare pentru tine!
Dacă doriți să vă opriți propriul comportament de căutare a aprobării, trebuie să înțelegeți că aveți dreptul la propriile credințe, gânduri și opinii.
Este posibil să nu aveți același punct de vedere ca o altă persoană, dar asta nu înseamnă că unul dintre voi are dreptate sau greșește.
Puteți respecta dreptul celorlalți la propria lor opinie, dar trebuie să vă respectați și dreptul dvs. similar.
Ei pot argumenta convingător, caz în care este bine să vă schimbați punctul de vedere asupra subiectului. Cu toate acestea, aveți dreptul să vă lipiți de arme dacă nu. Opinia dvs. este la fel de valabilă ca a oricărei alte persoane.
Încă nu sunteți sigur ce să faceți în legătură cu căutarea dvs. constantă de aprobare? Vorbiți astăzi cu un consilier care vă poate ajuta să parcurgeți procesul. Pur și simplu faceți clic aici pentru a vă conecta cu unul.
