Scuzele sunt un instrument puternic când este utilizat corect.
întrebări care te vor face să gândești
Problema este că oamenii pot cădea într-un model de scuze excesive, ceea ce creează o percepție negativă a persoanei care spune: „Îmi pare rău”.
Schimbarea acestui obicei poate fi un instrument puternic pentru ajuta la construirea stimei de sine , încredere și consolidarea relațiilor noastre cu alte persoane.
Au existat mai multe studii atât asupra scuzelor, cât și a scuzelor excesive, care au arătat câteva fapte interesante.
Femeile tind să-și ceară scuze mai des decât bărbații, nu pentru că bărbații ezită să spună „Îmi pare rău”, ci pentru că bărbații nu cred că au făcut ceva greșit mai des decât femeile.
Se pare că femeile au, în general, un prag mai mic pentru ceea ce consideră a fi un comportament jignitor.
Acest comportament nu ține cont de circumstanțele vieții care pot precipita constrângerea sau trebuie să spună „Îmi pare rău”.
Supraviețuitorii abuzurilor domestice, supraviețuitorii abuzului asupra copiilor, persoanelor cu tulburări de anxietate și supraviețuitorilor traumei pot, de asemenea, să-și ceară scuze un mecanism de coping pentru a evita vătămarea sau sentimentele incomode.
Comportamentul care a servit supraviețuitorului în timp ce se aflau într-o poziție proastă poate avea efecte negative asupra vieții lor personale și profesionale în afara acestor situații.
În acel moment, devine un obicei nedorit care ar trebui schimbat, astfel încât să poată continua să se vindece și să crească.
Percepțiile negative ale oamenilor care își cer scuze prea mult
Cererea de scuze pentru lucruri pentru care nu aveți nicio responsabilitate, control asupra sau lucrurile mici din viață creează percepții negative în mintea celorlalți.
1. Subminează scuzele autentice care contează.
Cu toții greșim în viață. O scuză cu comportament schimbat este una dintre cele mai sigure modalități de a ajuta la repararea podurilor deteriorate.
O persoană care oferă prea multe scuze superficiale subminează scuzele lor autentice.
Persoana căreia i se cere scuze s-ar putea să nu creadă că dătătorul de scuze este autentic, deoarece spune „Îmi pare rău” pentru atâtea lucruri superficiale.
Deteriorează greutatea cuvântului și credibilitatea acestora.
2. Afectează stima de sine a persoanei.
Faptul de a-ți cere scuze prea des are un efect indirect asupra subconștientului unei persoane.
Ei își spun în mod constant și constant că sunt în calea sau deranjează, mai ales dacă fac lucruri precum scuze pentru existență.
3. Alți oameni își pierd respectul față de cel care își dă scuze.
Sincer, este enervant să asculți pe cineva care își cere scuze în mod constant pentru nimic.
Poate provoca reacții de enervare, dezgust sau dispreț, deoarece persoana care își cere scuze iese ca fiind fragilă sau slabă.
Oamenii privesc scuzele excesive aproape ca și cum privesc încrederea excesivă. Este enervant, nu autentic și este posibil să nu simtă că pot avea încredere că persoana respectivă este sinceră și sinceră.
4. Poate alimenta o percepție de incompetență.
Oamenii nu privesc neapărat adânc în cei din jur. O persoană care își cere scuze prea mult poate fi văzută ca fiind incompetentă, pentru că de ce și-ar cere scuze atât de des dacă nu ar încurca în mod constant lucrurile?
Aceasta este o percepție care poate avea consecințe negative grave în viața personală și profesională.
Vă poate plăcea, de asemenea (articolul continuă mai jos):
- Cum să vă cereți scuze sincer și corect
- Cum să accepți scuze și să răspunzi la cineva care își pare rău
- Cum să ierți pe cineva: 2 modele de iertare bazate pe știință
4 sfaturi pentru a înceta să mai spui Scuze atât de mult
Schimbarea obiceiului de a-ți cere scuze prea mult se reduce la motivul pentru care persoana își cere scuze excesive.
Dacă provine dintr-un loc de anxietate liniștitoare sau vătămări nevindecate din experiențe traumatice, este posibil ca persoana să fie nevoită să viziteze un profesionist certificat în sănătate mintală pentru a lucra la problemele care stau la baza acesteia.
Doar schimbarea comportamentului asociat cu prejudiciul nu va vindeca răul care este încă acolo, ceea ce poate determina reapariția acestor tipare mai târziu.
Schimbarea obișnuinței poate necesita terapie pentru a aborda problemele care o cauzează.
Deoparte, cum putem lucra la schimbarea obiceiului?
1. Fiți atenți la momentele pe care le spuneți „Îmi pare rău”.
Evaluează când îți ceri scuze. Întrebați-vă: „A existat vreun motiv pentru care să-mi cer scuze? Am fost responsabil pentru ceea ce îmi ceream scuze? ”
Înarmat cu aceste cunoștințe, poți fi acum conștient de momentele viitoare de genul acesta care vor veni inevitabil.
2. Taci și gândește-te înainte de a vorbi .
Încercați să nu vă cereți scuze atunci când vă aflați în momente în care în mod normal ați face-o.
Taci și gândește-te la ceea ce încerci să transmiți, dacă ești sau nu responsabil, și cât de gravă este o problemă și dacă trebuie sau nu să îți ceri scuze.
Opriți-vă și reflectați la situație și dacă ați provocat sau nu o problemă sau un prejudiciu care necesită scuze.
3. Luați în considerare ceea ce încercați să comunicați.
Cuvintele „Îmi pare rău” reprezintă adesea o poziție pentru gânduri și emoții mai complexe.
Luați în considerare dacă aceste două cuvinte reflectă sau nu exact ceea ce doriți să comunicați celeilalte persoane.
Există alte gânduri sau emoții care încearcă de fapt să iasă la suprafață?
Dacă există, este momentul să exprimăm aceste sentimente în loc să ne cerem scuze.
Acest lucru vă va ajuta să vă construiți încrederea în sine, respectul de sine și să vă construiți respectul cu colegii.
cum să readuci căsătoria pe drumul cel bun
4. Repetați până devine un obicei.
Trei pași mici !? Cu siguranță nu poate fi atât de ușor!
Ai dreptate.
Nu este.
Schimbarea unui obicei este un proces simplu, dar nu ușor.
Necesită întreruperea obiceiului anterior și înlocuirea acelui obicei cu un comportament diferit și efectuarea asta de mai multe ori până când devine automat.
Este vorba despre acțiunile pe care le practicați și sunteți dispuși să vă angajați să le practicați până când devin a doua natură.
Este un angajament, pentru că durează aproximativ două luni formează un nou obicei .
Ce să spun în loc de „Îmi pare rău”
Îți îmbunătățești atenția când spui „Îmi pare rău” este util, dar alegerea cu ce cuvinte să le înlocuiască, dacă există, este, de asemenea, o parte importantă a schimbării obiceiului.
Ce cuvinte alegeți se va reduce la ce scenariu vă aflați și la relevanța lor.
Nu vă cereți scuze pentru existență. Înlocuiți „Îmi pare rău” cu afirmații precum scuzați-mă, după voi, continuați și lăsați-mă să scap din calea voastră.
Sau pur și simplu pur și simplu ieși din drum fără să spui nimic. Nu este ceva pentru care poți sau ar trebui să-ți ceri scuze.
Folosiți mulțumirile și alte forme de recunoștință ca o modalitate de a schimba percepția conversației.
În loc de, „Îmi pare rău că îți iau timpul.” utilizare, 'Multumesc pentru timpul acordat.'
În loc de, „Îmi pare rău pentru această greșeală”. utilizare, „Apreciez că ai surprins acea eroare.”
În loc de, 'Îmi pare rău că am întârziat.' utilizare, „Vă mulțumesc pentru răbdare și așteptați-mă!”
Impulsivul „Îmi pare rău” este puțin mai provocator, deoarece nu doriți neapărat să îl înlocuiți cu nimic.
Există unii oameni care o spun doar ca o chestiune de reflex și trebuie doar să lucreze la a nu o spune atât de des sau în momente nepotrivite.
Nu vă cereți scuze pentru lucruri care nu sunt responsabilitatea dvs. sau pentru care nu vă pare rău. Acea graniță este una importantă care ajută la separarea oamenilor respectuoși și lipsiți de respect.
Oamenii respectuoși vor fi înțelegători și dispuși să acomodeze acea graniță, deoarece este o parte importantă a sănătății tale mentale și emoționale.
Surse:
https://www.livescience.com/8698-study-reveals-women-apologize.html
https://www.jstor.org/stable/41062429?seq=1#page_scan_tab_contents
https://www.domesticshelters.org/articles/after-abuse/you-can-stop-apologizing-now
https://www.spring.org.uk/2009/09/how-long-to-form-a-habit.php
