Vorbind despre moarte: cum să discute despre moarte în diferite situații

Ce Film Să Vezi?
 

Moarte.



Moarte.

Aceste două cuvinte tind să-i facă pe cei mai mulți oameni să se închidă și să se retragă în disconfort, posibil chiar și anxietate și / sau frică.



Oamenii tind să evite să discute subiecte care îi supără și ce subiect este mai supărător decât unul asociat durere , suferință și pierdere?

Aici, în Occident, moartea este aproape un subiect verboten. Puțini oameni doresc chiar să se gândească la moarte, să nu mai vorbim despre asta: există o aură de frică în legătură cu subiectul și cu siguranță nu este ceva despre care să vorbim într-o companie „politicoasă”.

A face acest lucru va duce inevitabil la acuzații despre morbiditate, iar cei care se simt confortabil vorbind despre moarte sunt priviți cu suspiciune.

Acest lucru este destul de întristător, întrucât este un subiect care ne afectează pe toți, de la încercarea de a explica unui copil de ce peștele lor auriu se învârte în vârful bolului, până la confruntarea cu moartea inevitabilă a părinților și bunicilor noștri.

În timp ce scriu acest lucru, bunica soțului meu se deteriorează într-un spital după un accident vascular cerebral masiv, iar propria mătușă tocmai a murit după o lungă boală. Adevărat, acest articol este întârziat din cauza acestor situații, așa că trag din experiența personală pe măsură ce scriu acest lucru.

Lucrul este că moartea nu este niciodată doar o chestiune personală, afectează aproape toate aspectele vieții unei persoane

Dacă în familie există un deces care trebuie luat în seamă, fie pentru că organizați înmormântarea și rezolvați afacerile persoanei, fie dacă aveți nevoie de timp liber pentru o înmormântare sau consiliere pentru durere, va trebui să discutați situația cu alti oameni.

Acest lucru poate fi descurajant, dureros, chiar incomod sau jenant, în funcție de modul în care vă procesați emoțiile, iar scenariile diferite necesită o varietate de abordări diferite.

Cum să discute despre moarte cu cei pe moarte

După cum s-a menționat mai devreme, subiectul morții supără și tulbură o mulțime de oameni și poate fi foarte greu să petreci timp cu cineva care face tranziția spre sfârșitul vieții.

Mulți oameni încearcă să elimine subiectul, inclusiv unii profesioniști din domeniul sănătății. O persoană în vârstă din spital al cărei corp se închide în mod evident este probabil să fie pus pe antidepresive și să i se spună - cu un zâmbet mare și vesel - că va fi bine și ne va supraviețui pe toți!

Acest lucru poate fi incredibil de frustrant pentru o persoană care încearcă să accepte și să lucreze până la sfârșitul lor.

La fel de frustrant este atunci când o persoană pe moarte vrea să vorbească despre ceea ce trăiește sau despre preferințele sale pentru moarte, înmormântarea etc., iar persoana cu care vorbește schimbă subiectul sau spune lucruri precum „ Oh, nu vorbi așa ”sau„ Nu vreau nici măcar să mă gândesc să te pierd ”.

Nu este vorba despre tine.

Ideea de a pierde această persoană pe care o iubești poate fi incredibil de grea, dar când ești cu ei, petreci timp cu ei în timp ce se îndreaptă spre sfârșit, nu este nici momentul, nici locul pentru care să cauți liniștitor de la ei.

cum să obții respect de la un bărbat

Trebuie să păstrați spațiu pentru ei .

Dacă au nevoie sau vor să vorbească despre lucruri care le-au cântărit mintea, lăsați-i să vorbească și să asculte fără a judeca .

Unii oameni devin foarte religioși sau spirituali spre sfârșitul vieții, ocazional în direcțiile în care membrii familiei lor nu s-ar fi așteptat.

Dacă tu și familia ta ați urmat întotdeauna o credință religioasă specifică și brusc părintele sau soțul dvs. îmbrățișează ceva total diferit în timp ce se confruntă cu moartea lor, nu este momentul să le reamintiți în ceea ce credeți: este momentul să-i ascultați și să-i susțineți necondiţionat .

Au nevoie de mângâiere și putere și orice credință este necesară pentru a le oferi că pacea trebuie respectată.

Dacă există lucruri pe care simți că ai nevoie să le dai jos din piept, cum ar fi secrete sau sentimente de lungă durată, întreabă-le dacă ai permisiunea de a aborda subiectele respective. Este posibil să nu aibă mijloacele emoționale pentru a putea procesa ceva greu: vă rugăm să respectați acest lucru.

În cele din urmă, lăsați-i să preia conducerea cu privire la ceea ce ar dori sau nu ar dori să vorbească. Uneori, tot ce își doresc este să stea în tăcere, în prezența confortabilă și liniștită a cuiva care îi iubește și îi acceptă așa cum sunt.

Acordă-le asta.

Abordarea familiei și a prietenilor celor îndurerate

Acesta este dificil.

Aproape toți am fost martorii unei persoane care se prezintă la o înmormântare sau o slujbă de pomenire, urlând necorespunzător și organizând propria petrecere de milă.

Oamenii de acest gen tind să folosească pierderile oamenilor ca o oportunitate de a obține simpatie de la alții. Ei vor sări în cădere, vor deplânge pierderea celui care a murit - chiar dacă nu le-au mai văzut sau nu le-au vorbit de ani de zile - și se vor comporta ca niște mizerii plângătoare.

Nu fi persoana respectivă. Vă rog.

Dacă ați fost aproape de persoana care a murit, oferiți asistență cuiva din familia imediată.

Mai degrabă decât declarația generală „dacă aveți nevoie de ceva, sunt acolo”, sugerați câteva moduri în care vă puteți ajuta. Acest lucru poate varia de la organizarea unui tren de masă la îngrijirea copiilor, dacă este necesar.

Atunci când oamenii se află într-o perioadă de durere, a avea un alt ajutor să intervină pe altcineva pentru a avea grijă de anumite lucruri care trebuie făcute.

Dacă nu ai fost aproape de persoană, aceasta nu este o oportunitate pentru tine de a te apropia de prietenii și membrii familiei lor. Chiar dacă doriți cu adevărat să recuperați timpul pierdut și să exprimați felicitări din inimă, o revărsare de emoție și efort acum, după fapt, va deveni auto-servitoare și nesinceră.

Abordarea lor cu o sinceritate liniștită și grațioasă va fi mult mai apreciată.

Dacă participați la înmormântare, o strângere de mână sau o îmbrățișare va fi suficientă: nu vă luați prea mult din atenție, deoarece vor fi sfâșiați într-o mie de direcții diferite.

Dacă sunteți atât de înclinați, trimiteți un card de condoleanțe cu un sentiment de genul: „X a fost o persoană minunată și le va lipsi foarte mult”.

Puteți, dacă doriți, să scrieți despre o anumită amintire pe care ați avut-o despre cel care a trecut, atâta timp cât este blândă și blândă.

Dacă familia a solicitat o donație către o anumită organizație caritabilă, puteți face acest lucru și informați-i (din nou, succint) că ați donat în numele persoanei dragi.

Dacă membrii familiei și prietenii ar dori să creeze o legătură mai puternică cu dvs., lăsați-i să fie în condițiile lor, atunci când sunt gata să facă acest lucru.

S-ar putea să vă placă (articolul continuă mai jos):

Vorbind cu copiii despre moarte

Vă rog, vă rugăm să faceți orice, nu spuneți niciodată copiilor că persoana care a murit a „dormit”, „se odihnește” sau „a plecat”.

Asocierile cu astfel de fraze pot duce la anxietate gravă de somn la copiii mici și sensibili, care vor ajunge să se teamă că, dacă vor adormi, nu se vor mai trezi niciodată sau că un părinte plecat într-o călătorie de afaceri a dispărut pentru totdeauna.

Dacă propriii dvs. copii vă pun întrebări despre o moarte recentă, vă rugăm să fiți cât mai cinstiți cu ei.

Este posibil să vă caute toate răspunsurile, dar este bine să le anunțați dacă nu sunteți sigur de ceva. Apreciați onestitatea și sinceritatea de la ceilalți, iar copiii la fel de bine.

De asemenea, asigurați-vă că răspunsurile pe care le dați sunt adecvate vârstei și dezvoltării emoționale a copilului dumneavoastră.

Amintiți-vă că preșcolarii și cei din clasele anterioare se vor gândi probabil la moarte ca fiind temporară: vor trebui să li se reamintească de câteva ori că bunicul sau unchiul așa și-așa au dispărut pentru totdeauna. La fel se poate întâmpla și pentru copiii cu autism sau întârzieri în dezvoltare.

Un lucru dificil de navigat este vârsta și boala, când vine vorba de cineva care a murit.

Este ușor să asociați moartea cu bătrânețea, dar dacă este un coleg de clasă care a murit de leucemie pediatrică? Sau părintele unui prieten, ucis într-un accident de mașină?

În astfel de situații, liniștirea și calmul sunt de cea mai mare importanță, deoarece copilul poate dezvolta anxietăți serioase cu privire la faptul că este el însuși bolnav sau că te pierde.

S-ar putea să se înspăimânte dacă vor avea răceli sau gripă, gândindu-se că vor muri așa cum a făcut colegul de clasă ... sau vor plânge când pleci undeva, crezând că nu te vei mai întoarce niciodată, la fel ca mama sau tata.

Când vine vorba de frici, este important să vă întrebați ce anume îi îngrijorează și să ascultați cu blândețe, activ, fără judecată.

Dacă le este teamă că a fi bolnav înseamnă că vor muri, liniștește-i că ceea ce au este doar puțin frig și că doar oamenii cu adevărat bolnavi mor din cauza bolii lor.

Dacă îngrijorarea lor cu privire la moartea ta este că nimeni nu este în preajmă să aibă grijă de ei, asigură-i că sunt în siguranță și iubiți și, în cazul în care ți se întâmplă vreodată ceva, există o mulțime de alți oameni care îi iubesc și îi vor lua grijă de ei.

Numiți nume specifice, indiferent dacă sunt rude, nași sau tutori desemnați, astfel încât să știe că au un set de rezervă de îngrijitori și că sunt sigur.

Dacă interacționați cu copiii altcuiva, este important să discutați cu părinții despre modul în care aleg să discute despre moarte cu copiii lor.

câți copii are Matt Damon

S-ar putea să vă aflați într-o situație în care sistemul dvs. de credințe variază foarte mult de al lor și cel mai bine este să nu confundați copiii spunându-le lucruri care intră în conflict cu modul în care părinții lor aleg să-i liniștească.

Părinții lor ar fi putut să le spună că bunica a plecat în cer, ceea ce s-ar putea să nu fie pe aceeași pagină cu credința ta în reîncarnare. Sau vice versa. Indiferent ce credeți, păstrați acest lucru pentru dvs. atunci când vine vorba de a-i liniști și liniști pe cei mici.

Le este suficient timp pentru a explora diverse căi spirituale, odată ce au vârsta suficientă pentru a o face singuri.

În ceea ce privește colegii și cunoștințele ocazionale

După cum sa menționat mai devreme, un aspect al gestionării morții este necesitatea de a le spune celor cu care interacționați în mod regulat. Dacă persoana care a trecut a fost apropiată de tine, vei fi afectat de aceasta și acest lucru se poate manifesta în mai multe moduri diferite.

Indiferent de ceea ce ar putea fi relația dvs. cu șeful dvs., este important să le informați ce se întâmplă.

Fii sincer și autentic. Spuneți-le că ați suferit o pierdere, că veți avea nevoie de ceva timp liber pentru înmormântare (și consiliere după cum este necesar) și că veți face tot posibilul pentru a continua să lucrați în funcție de potențialul dvs., dar este posibil să aveți nevoie de un pic de compasiune și înțelegere dacă te șovăiești puțin.

Dacă nu te simți confortabil să spui tuturor celor de la birou ce se întâmplă, poți să-l anunți pe șeful tău că ești în regulă să-i spui superiorului tău imediat, dar că dacă cineva întreabă de ce trebuie să pleci devreme sau dacă pare să să vă relaxați, că aveți o problemă personală la care vă ocupați.

Dacă sunteți independent, puteți informa clienții dvs. prin e-mail. Formulați-l în orice mod vă simțiți cel mai confortabil, în funcție de tipul de raport pe care îl aveți cu fiecare client.

În cele din urmă, păstrarea lucrurilor succinte, calme și profesionale este calea de urmat. Intrarea în detalii deosebite despre modul în care persoana a murit sau despre ce a suferit va face pe toată lumea să se simtă inconfortabil, așa că rămâneți la fapte și le permiteți să vă ofere spațiul de care aveți nevoie pentru a vă vindeca.

Cafenelele Morții

Pentru cei dintre voi care doresc să discute despre moarte într-un mediu deschis și de susținere, faceți câteva căutări pentru a afla dacă există o cafenea Death în orice loc în apropiere.

Interacțiunea cu profesioniștii care lucrează în domeniul morții și al morții poate să vă liniștească multe dintre propriile temeri, deoarece acestea se ocupă de subiectele care ar putea să vă îngrijoreze.

Aveți încredere că, dacă aveți dificultăți în procesarea problemelor legate de moarte, nu sunteți singurul.

Posturi Populare