Dacă aveți vârsta suficientă pentru a citi și a scrie, ați primit un tratament mai puțin decât dorit.
Ai fost înșelat sau mințit.
Ai fost ridicat.
Ți s-au dat promisiuni care nu au fost niciodată onorate.
Acest lucru ni s-a întâmplat tuturor.
Unele tipuri de tratament sunt un singur eveniment. O companie care a promis că vă va telefona în legătură cu un interviu nu a făcut-o niciodată. S-a terminat și nu vor mai avea niciodată șansa să o facă din nou. Mergi mai departe.
Alte tipuri de tratament sunt recurente. Ni se întâmplă în mod regulat. Deseori tratamentul vine de la aceiași oameni. Din nou si din nou.
Când oamenii ne tratează astfel, ce putem face în legătură cu asta?
Ei bine, mai întâi să discutăm repede ...
Cum să nu răspundem când suntem tratați prost
Există diverse abordări pe care le putem adopta în cazul relelor tratamente rele care nu funcționează.
Aici sunt câțiva dintre ei.
- Putem să le oferim altora ceea ce ne-au oferit.
- Putem încerca să îi facem să plătească pentru ceea ce au făcut.
- Putem lua măsuri astfel încât să simtă durerea maltratării lor față de noi.
- Putem încerca să le „facem una”.
- Putem folosi agresivitatea pasivă.
Deci, de ce am face asta?
Mai ales pentru că noi credem că un astfel de comportament reciproc le va da o lecție.
Poate credem că le va inversa comportamentul în viitor. Că va pune capăt maltratării odată pentru totdeauna.
Rareori.
De fapt, nu corectează deloc problema. Poate chiar să o înrăutățească.
În general, oamenii nu răspund bine la represalii. Sau „a fi predat o lecție”. Sau fiind certat pentru comportamentul lor.
cum să treci peste dezamăgirea într-o relație
Este mai probabil să fie amărât sau resentimentat față de ceea ce ați făcut.
Probabil că se vor gândi mai puțin la tine. Și comportamentul lor se vor pierde asupra lor pentru că se vor concentra mai mult asupra lor comportamentul tau .
Acest lucru este contraproductiv. Este neplăcut. Este crud. Și nu funcționează prea bine.
Trebuie să existe o cale mai bună.
Există.
Cel mai bun mod este să-i învățați cu blândețe ceea ce preferați. Sau ceea ce nu preferați.
Nu-i certă, nu-i reproșează, nu-i umilește sau nu îi critică.
Dar pur și simplu învățându-i un mod mai bun.
De ce funcționează acest lucru?
Învățăm oamenii cum să ne trateze prin modul în care răspundem la felul în care ne tratează.
Răspunsul nostru fie le întărește comportamentul și crește probabilitatea ca acesta să fie repetat ...
... sau răspunsul nostru scade probabilitatea repetării.
Când vine vorba de oameni, ceea ce este recompensat este ceea ce se face. Și ceea ce se întărește tinde să se repete.
Da, știu că sună puțin superficial și superficial. Dar este doar modul în care oamenii sunt conectați.
Dar are perfect sens.
De ce ar repeta cineva un comportament care nu oferă beneficii sau recompense?
De ce ar continua cineva să facă ceva care nu oferă rezultate tangibile?
Răspunsul scurt este că nu vor. Dacă nu și-au dat seama încă.
Deși trebuie subliniat că nu toată lumea își dă seama. Și, deși este destul de mult la statutul de clișeu, rămâne adevărat că un semn de nebunie face același lucru mereu și așteaptă rezultate diferite.
Oamenii tind să învețe din ceea ce observă
În pofida unor excepții, majoritatea oamenilor învață din ceea ce observă.
Sunt deosebit de dornici să afle cum îi tratează oamenii și ce înseamnă pentru viitor.
Acesta este motivul pentru care filosoful german din secolul al XIX-lea, Friedrich Nietzsche a spus:
Nu sunt supărat că m-ai mințit, sunt supărat că de acum înainte nu pot să te cred.
El a înțeles principiul conform căruia modul în care alții ne tratează tinde să aibă un impact asupra modului în care îi tratăm pe noi și asupra modului în care ne raportăm la ei.
Oamenii care înțeleg acest lucru fac legătura dintre acțiuni și rezultate.
Ei văd legătura dintre ceea ce se întărește și ceea ce se repetă. Între ceea ce este recompensat și ceea ce continuă să se întâmple.
Deci, dacă vrem ca oamenii să ne trateze într-un anumit mod, trebuie să fim siguri că îi recompensăm pentru comportamentul pe care îl dorim și nu să-i recompensăm pentru comportamentul pe care vrem să-l oprim.
Procesul poate dura ceva timp
Acest proces nu este de obicei rapid.
Și cu cât modelul a fost prezent mai mult, cu atât va dura mai mult pentru a-l anula.
Gândiți-vă la asta în termeni de cale împotriva unei tranșee. Când mergeți pe o cale, este ușor să schimbați cursul.
Dar când te plimbi într-o tranșee, trebuie mai întâi să ieși din tranșee. Acest lucru necesită mai multă muncă și mai mult timp.
Este la fel cu schimbarea comportamentală. Cu cât comportamentul este mai adânc înrădăcinat, cu atât va fi mai dificil să se schimbe.
Deci, veți dori să vă dați seama de acest lucru și să acceptați acest lucru în timp ce începeți procesul.
când va ieși 2k22
Cum predăm cu grație și eficiență
Așa că am văzut de ce funcționează metoda de predare sugerată. Am văzut de ce este mai bine să nu tratezi oamenii așa cum te tratează pe tine.
Dacă nu doriți ca tratamentul să continue. Sau să se înrăutățească.
Dar cum facem asta de fapt?
Cum învățăm în mod eficient pe cineva cum să ne tratezi?
Hai să aruncăm o privire.
Primul și cel mai important lucru de reținut este că nu vorbim despre un proces formal de predare.
Nu sunt prelegeri aici. Fără program sau documente. Învățătura este mai subtilă.
Esența predării este că este indirectă. Mai ascuns decât evident. Mai mult prin exemplu decât prin instruire. Mai mult prin acțiuni decât prin cuvinte.
Marele doctor și filosof Albert Schweitzer a spus:
Exemplul nu este principalul lucru în influențarea altora. Este singurul lucru.
Schweitzer a înțeles că vorbirea este ieftină. Că prelegerile nu sunt apreciate. Că acțiunile noastre vorbesc mult mai tare decât cuvintele noastre.
S-a spus că valorile sunt mai surprinse decât predate. Suntem mult mai predispuși să imităm exemplul bun al cuiva decât să adoptăm căile lor prin instruire formală.
Poetul Edgar Guest a spus:
Aș prefera vedea o predică decât o auzi în orice zi
Aș prefera că cineva ar trebui să meargă cu mine decât să spună drumul.
Deci, dacă represaliile nu sunt răspunsul. Dacă recompensarea comportamentului îl întărește. Dacă prelegerea nu este calea.
Atunci cum facem noi a preda cei al căror comportament trebuie schimbat?
Iată 5 pași pe care îi putem face.
1. Învățăm după propriul nostru exemplu
Acest lucru a fost deja afirmat în moduri diferite. Dar este baza unei predări eficiente.
Cel mai probabil avem succes atunci când modelăm comportamentul dorit.
Dacă prietenul tău tinde să întârzie, asigură-te că ești la timp.
Dacă prietenul tău își uită angajamentele față de tine, nu uitați să vă amintiți angajamentele față de ei.
Dacă prietenul tău bârfește despre alte persoane, nu le oferi o ureche dornică și nici nu repeta ceea ce împărtășesc.
Dacă prietenul tău este conștient de sine, contrastul dintre tine și ei ar trebui să devină în cele din urmă evident.
Ar putea deschide ușa dialogului sincer. Vor fi mai apți să exploreze posibilitatea propriei schimbări dacă nu le-ați reproșat în acest interval.
Aceasta nu este o manipulare din partea ta. Nu îi forțezi să se schimbe. Nu ceri să se schimbe. Nu îi „păcăliți” în schimbare.
Nu folosiți tactici mincinoase sau insidioase pentru a-i forța să facă ceea ce ar prefera să nu facă.
Pur și simplu trăiești un model mai bun pentru ei.
Fără hype. Nici o presiune. Fără intimidare. Doar o modalitate mai bună. O modalitate care este mai bună pentru amândoi.
2. Învățăm prin propria noastră coerență
O a doua modalitate de a-i învăța este prin propria consistență.
Dacă prietenul tău îți vorbește dur, ar trebui să le vorbești cu amabilitate. În mod consecvent.
Dacă prietenul tău apare cronic târziu, ar trebui să te prezinți la timp. În mod consecvent.
Dacă prietenul dvs. nu vă returnează apelurile telefonice cu promptitudine, ar trebui să le returnați imediat. În mod consecvent.
Din nou, exemplul dvs. ar trebui să aibă greutate. Exemplul dvs. ar trebui să-i influențeze în direcția corectă.
Nu există garanții că va fi. Dar este mult mai bine decât alternativele.
Vă poate plăcea, de asemenea (articolul continuă mai jos):
- Cum să faci un bărbat să te respecte: 11 fără sfaturi aiurea!
- 10 lucruri pe care oamenii politicoși le fac și nu le fac (adică cum să fii politicos)
- Cum să arăți respect pentru ceilalți (+ De ce este important în viață)
- Cum să fii mai asertiv în 5 pași simpli
3. Învățăm prin întărirea noastră
Am menționat mai devreme că ceea ce este recompensat este ceea ce se face. Și funcționează în ambele sensuri.
Indiferent dacă este vorba de un comportament dezirabil sau de un comportament nedorit, comportamentul care este întărit este comportamentul care probabil va continua.
Așadar, fii sârguincios în întărirea comportamentului pe care îl dorești, nu a comportamentului pe care nu îl faci.
Nu este nevoie să țineți un discurs. Reține doar recompensa. Nu întăriți comportamentul pe care doriți să-l opriți.
Nu trebuie să-ți exprimi furia sau dezamăgirea. Și fii atent să nu spui că totul este în regulă, doar pentru a nu arăta meschin.
Când își cer scuze pentru că au întârziat (ceea ce este un început minunat) ... acceptați scuzele lor și iartă-i . Puteți recunoaște comportamentul inadecvat fără a-l lăuda.
Dar să se știe că acesta nu este comportamentul pe care îl preferați. Fără a face un caz federal din el.
4. Învățăm prin întrebările noastre perspicace
Filozoful antic grec, Socrate, a reușit să învețe nenumărați studenți impresionabili printr-o serie de întrebări.
Această formă de predare poartă acum numele său, așa cum este cunoscută sub numele de metoda „socratică”.
Ideea este de a ridica îndoieli sistematice și întrebări care ar conduce inevitabil la descoperirea adevărului. Adevăr mai mult descoperit decât livrat.
Îți poți întreba prietenul dacă a explorat motivul pentru care întârzie cronic. Există un model consistent care le sabotează eforturile? Puteți face ceva pentru a-i ajuta?
Această abordare este mai puțin intimidantă pentru majoritatea oamenilor. Pare îndreptat mai mult spre a soluţie decât la o ocazie de a acuza și a se plânge.
cum să stabiliți limite într-o relație
Încercați și vedeți cât de bine poate funcționa.
5. Învățăm stabilind limite clare și rezonabile
Ori de câte ori suntem maltratați, este aproape întotdeauna un caz de încălcare a limitelor noastre.
Cealaltă persoană a invadat un teren care nu este al lor de drept să intre.
Poate lua mai multe forme.
S-ar putea să vă invadeze timpul. Îndepărtând timpul pe care îl prețuiți fără a lua în considerare pierderea.
S-ar putea să împărtășească lucruri cu alții care sunt păstrate pe bună dreptate doar între voi doi.
S-ar putea să vă trateze cu lipsă de respect și nu cu onoare și considerație corespunzătoare.
S-ar putea să vă vorbească într-un mod înjositor, nepoliticos și jignitor.
Lista ar putea continua.
Relațiile sănătoase stabilesc limite clare și adecvate. Limite care asigură respectul reciproc, responsabilitatea și onoarea.
Limitele permit relațiilor să înflorească. Limitele nu sunt menite să restricționeze, ci să elibereze.
La fel ca șinele permit unui tren să funcționeze conform intenției. La fel ca semnalizatoarele și indicatoarele rutiere permit un flux de trafic mai lin. La fel ca rândurile și scaunele oferă o experiență teatrală mai plăcută. Și ușile încuiate ne mențin în siguranță în casele noastre.
Veți dori să stabiliți limite clare și rezonabile în relațiile dvs. Vor fi de folos tuturor.
De ce această abordare funcționează mai bine decât altele?
Așadar, acum că știi cum să-i înveți pe oameni cum vrei să fii tratat, să analizăm de ce această abordare este cea mai bună abordare pe care să o iei.
Nu întăriți ceea ce nu doriți să continuați.
Cea mai bună modalitate de a opri un tipar comportamental este prin îndepărtarea armăturii pentru comportament.
Copiii mici învață că își pot face drum prin aruncarea unei furori. Părintele dorește ca comportamentul să se oprească, așa că îi promit copilului un tratament dacă se oprește.
Deci copilul se oprește. Nici o surpriză acolo. Și răsplata este oferită.
Ceea ce doar îl învață pe copil că furia este un mijloc excelent de a primi un tratament.
Sau orice altceva ar putea dori.
Scopul este de a nu întări acest comportament nedorit. Deci, mai degrabă decât să recompensăm copilul pentru furia, rămânem calmi, fermi și hotărâți în convingerile noastre.
În curând vor afla că furia este o strategie teribilă pentru a obține o recompensă.
Și își vor abandona utilizarea. Chiar și un copil poate înțelege acest lucru.
Frumusețea abordării sugerate este că schimbarea este generată din interiorul persoanei care trebuie să se schimbe.
Nu le este dictată sau forțată asupra lor din exterior. Deci, este mai probabil să fie autentic și este mai probabil să continue.
Este mai blând și mai blând.
Nimănui nu îi place să primească o prelegere. Sau o certare. Sau să fie pedepsiți pentru comportamentul lor.
Dar majoritatea oamenilor vor răspunde favorabil învățăturii blânde prin exemplu, încurajare și cuvinte amabile.
Chiar dacă persoana respectivă alege să vă ignore eforturile și să continue comportamentul nedorit, nu veți avea de ce să vă scuzați sau să vă simțiți trist.
Este mai instructiv.
Oamenii sunt adesea vinovați de un comportament inadecvat sau inacceptabil fără să știe. Fără îndoială, comportamentul lor a fost consolidat de mult timp.
Abordarea alternativă este mai instructivă prin faptul că elimină o mare parte din confuzie și mister atunci când vine vorba de comportament.
Când reținem întărirea pentru comportament, nu vrem. Când dăm un exemplu al comportamentului pe care îl dorim.
Când oferim o mulțime de întăriri pentru comportamentul pe care îl dorim, predăm într-un mod clar și lipsit de ambiguitate.
Înainte de a ne putea schimba, trebuie să știm clar la ce este necesară schimbarea.
Dacă nu, suntem în măsură să schimbăm ceea ce ar trebui să rămână la fel, să lăsăm neschimbat ceea ce ar trebui schimbat sau să rămânem ignoranți cu privire la ambele.
Claritatea este crucială atunci când se dorește o schimbare. Metoda preferată oferă mai multă claritate și, prin urmare, asigură mai bine o schimbare rezultată.
Este atent și nu reacționar.
Când simțim că cineva a reacționat excesiv la comportamentul nostru, adoptăm imediat o poziție defensivă.
ce fac cu exemple de viață
Indiferent de ceea ce am spus sau am făcut, ne simțim justificați dacă persoana răspunde într-un mod pe care credem că este inadecvat.
Comportamentul nostru în acel moment nu este o problemă pentru noi ... comportamentul lor este.
Alții simt la fel când reacționăm exagerat la comportamentul lor.
O prelegere sau certare în acest moment va fi aproape sigur de neglijat. Le va părea invalid.
Reacția excesivă nu diminuează legitimitatea preocupării tale. Dar o abordare mai blândă va fi mai probabil primită mai bine.
Se va dovedi mai degrabă îngândurat și grijuliu decât auto-servit și brusc.
Persoana va fi mult mai probabil să vă asculte preocupările și, mai mult, să ia în considerare schimbarea comportamentului ca urmare.
Dacă cineva nu este dispus asculta pentru noi, cu greu ne putem aștepta să ne auzi. Cu siguranta nu fii atent la noi.
Și orice așa-numită învățătură în acel moment va fi inutilă, ineficientă și resentimentată.
rezumat
Deci, ce am văzut în această scurtă explorare?
- Prelegerea, certarea, reprosarea și mimarea sunt modalități ineficiente de a aduce o schimbare a comportamentului nedorit la alții.
- Oamenii tind să repete ceea ce este recompensat. Când recompensăm comportamentul nedorit, ne putem aștepta ca acesta să continue.
- Oamenii tind să nu asculte corecția atunci când vine vorba de o reacție exagerată percepută.
- Predarea eficientă vine prin exemplu personal, întărire, consecvență și întrebări bine gândite.
- Predarea plină de grație nu întărește ceea ce vrei să fii întrerupt.
- Predarea plină de grație este o abordare mai blândă și mai blândă.
- Predarea plină de har este mai clară și mai puțin ambiguă.
- Predarea plină de har este mai atentă și mai puțin reacționară.
Concluzie
Deci, de ce să nu încerci abordarea sugerată? Fără îndoială, ați încercat celelalte metode cu puțin de demonstrat. Cu siguranță le-am încercat de multe ori și eu.
Și rețineți că, pentru unii oameni, niciun exemplu bun, predarea blândă, aplicarea consecventă sau claritatea nu vor aduce schimbarea dorită.
Unele persoane vor rămâne rezistente la schimbare indiferent de ceea ce faceți, spuneți sau încercați.
Dar nu abandonați abordarea, deoarece anumite persoane nu răspund bine.
Problema stă la ei și nu la metodă.
În acel moment, va trebui să decideți cum să procedați. Indiferent dacă poți trăi cu comportamentul și să înveți să îl tolerezi.
Sau dacă cea mai bună soluție este să ne luăm rămas bun de la relație.
Va trebui să decideți dacă comportamentul poate continua sau dacă trebuie oprit.
În cele din urmă, realizează că schimbarea comportamentală este rareori ușoară sau rapidă.
Nu pentru tine, nu pentru mine și nici pentru nimeni altcineva. Așadar, aveți răbdare cu prietenul, partenerul, membrul familiei sau colegul de muncă.
Fii răbdător în toate relațiile tale.
Răbdarea este adesea răsplătită cu o relație îmbunătățită, care este mai bună pentru toată lumea.
Dar poate dura ceva timp.
De obicei, merită să aștepți.
