Cât de departe ai fi mers când copiii tăi erau mici pentru a-i împiedica să se confrunte cu vreun rău?
Până la marginile pământului, nu?
Acest instinct parental încorporat de a-i hrăni, proteja și ajuta este conectat la psihicul nostru din motive întemeiate.
Problema este că, atunci când devenim atât de concentrați asupra rolului nostru de a ne proteja și a ne ajuta copiii să reușească în viață, poate fi greu să ne lăsăm.
În epoca părinților cu elicopterul, când fiecare aspect al vieții unui copil, de la copil mic până la adolescent, este micro-gestionat până la gradul n, este mai greu ca niciodată să tăiți cablul și să-i lăsați să devină cu adevărat independenți odată ce trec peste pragul la maturitate.
Și totuși nu poți opri ceasul. Dintr-o dată, absolvesc facultatea, încep cariere și chiar se căsătoresc.
Acceptarea faptului că au devenit adulți după toți acei ani în care i-au protejat, asigurat pentru ei, gestionându-și calendarul și optimizându-și oportunitățile poate fi o ajustare dificilă.
Nu este ca într-o zi să fie responsabilitatea ta și a doua zi te speli pe mâini de ele, lăsându-le să stea ferm pe picioarele lor.
În schimb, este un proces treptat de renunțare, oferind în același timp o plasă de siguranță atunci când este necesar.
Dar este prea ușor ca acest ajutor continuu să devină de fapt o piedică, împiedicându-i să devină adulți cu adevărat independenți.
Asta în ciuda faptului că a fost oferită cu cea mai bună intenție posibilă și iubitoare.
Acesta este punctul de vârf în activare.
Deci, ce este activarea și cum diferă de a ajuta?
De ce este dăunător?
Cum te oprești?
Citiți mai departe pentru a găsi răspunsurile ...
Care este diferența dintre a ajuta și a activa?
Activarea înseamnă rezolvarea problemelor pentru ceilalți într-un mod care interferează cu dezvoltarea responsabilităților adulților.
Dacă, de exemplu, copilul dvs. adult cumpără un televizor nou și uriaș care îl lasă scurt să-și plătească chiria, consecința ar trebui să fie pierderea apartamentului.
Dar un facilitator intră și plătește chiria, elimină consecința și nu se învață nicio lecție valoroasă.
Linia dintre ajutor și activare poate părea o zonă gri, dar există câteva semne clare care trebuie să fie luate în considerare, care indică faptul că vă permiteți copilul adult:
- Se poticnesc de la o criză la alta și se adresează de fiecare dată spre ajutor.
- Încă locuiesc acasă sau le acoperiți cheltuielile de trai în altă parte.
- Te simți copleșit de nevoia continuă de a-ți ajuta copilul mare.
- Te găsești făcând sacrificii pentru a le asigura.
- Ești îngrijorat în mod constant de a face ceva care să-i rănească sau să-i supere.
Fiecare părinte își dorește numai binele pentru copiii lor, indiferent dacă sunt la grădiniță, la facultate sau au zburat cuibul.
Netezirea drumului pentru ei este cel mai natural instinct. Dar, odată ce sunt adulți, este greu de acceptat că acum ar trebui să ia propriile decizii și alegeri de viață.
bani wwe în bilete la bancă 2017
Când întâmpină inevitabilele denivelări de pe drum, vechiul instinct se lovește și te parașute cu soluția.
În realitate, totuși, trebuie să fie lăsați în voia lor sau nu vor reuși să devină indivizi responsabili și independenți.
În realitate, nu au nevoie de abilitare, ci au nevoie de abilitare.
Dacă puteți face câteva modificări, în principal învățându-le abilități vitale de viață, le puteți seta pe o cale mai bună spre independență.
Acest lucru vă va elibera de povara pe care o purtați în prezent și îi va face să se simtă mult mai bine cu ei înșiși.
De ce este dăunătoare activarea?
Gândul de a lăsa urmașii pe care i-am hrănit cu atâta tandrețe să pășească în lumea reală, cu toate pericolele și capcanele sale, poate fi dificil de acceptat.
Drept urmare, mulți părinți excesiv de protectori cad în capcana continuării îngrijirii sarcinilor precum rufele, plata facturilor, curățarea etc.
Viața acasă devine opțiunea sigură, ușoară, ca să nu mai vorbim de ieftină, iar copilul adult este din ce în ce mai puțin probabil să dorească să se lanseze în realitatea rece și dură a vieții independente.
Astfel de indivizi adăpostiți rămân fără abilitățile de viață necesare pentru a se ocupa de lumea din jur, când părăsesc în cele din urmă cuibul confortabil, fie că au 18 ani sau 30 de ani.
Nu sunt capabili să facă buget sau să facă față gestionării zilnice a gospodăriei, deoarece nu au învățat niciodată aceste abilități esențiale.
Unii părinți par să găsească mai ușor posibilitatea de a-și antrena descendenții. Uită că unul dintre cele mai importante roluri ale părinților este acela de profesor, nu de facilitator.
Acest lucru se poate datora faptului că tuturor ne place să ne simțim necesari. Dar, în cele din urmă, nu este vorba despre nevoile părintelui, ci despre viitorul copilului și oferindu-le abilitățile de a prospera fără ajutorul părinților.
Să recunoaștem, dacă sunteți dispus să continuați să oferiți ajutor, este puțin probabil ca copiii dvs. adulți să-l respingă și s-ar putea chiar să se simtă îndreptățiți la el.
Acest lucru nu numai că dăunează copilului, ci adesea există un efect negativ asupra acestor părinți.
Intr-adevar, un studiu recent au raportat o satisfacție de viață mai slabă în rândul părinților care și-au perceput copiii adulți ca având nevoie de prea mult sprijin.
Privind înapoi la lista de mai sus, vă veți aminti motivele pentru care ar putea fi acest lucru.
Vă poate plăcea, de asemenea (articolul continuă mai jos):
- Cum să te descurci cu un copil crescut lipsit de respect: 7 fără sfaturi aiurea!
- Cum să fii mai asertiv în 5 pași simpli
- Codependența împotriva grijii: diferențierea dintre dăunător și util
Ajutându-te să te oprești.
Nu este ușor de acceptat realizarea de la început a faptului că permiți cuiva.
Este dificil să vă resetați răspunsul automat și cu atât mai mult atunci când credeți cu adevărat că ajutați.
Nu este ușor să înțelegi că acțiunile tale bine intenționate au efectul opus asupra copilului tău crescut și să-ți schimbi propriul comportament.
Veți găsi sprijinul familiei și al prietenilor dvs. de neprețuit, dar s-ar putea să vi se pară benefic și urechea ascultătoare a unei persoane neutre, cum ar fi terapeutul.
Cum să corectați comportamentul de activare.
Înainte de a încerca să corectăm acest tipar de comportament, este important să înțelegem ce este.
Când obiceiul de a oferi în mod constant satisfacție instantanee pentru copilul dvs. este atât de înrădăcinat, este ușor să pierdeți din vedere efectele sale pe termen lung.
Luați un moment pentru a lua în considerare rezultatele eșecului în care nu vă învățați copilul să gătească o masă, să își spele rufele sau să conducă o mașină. S-ar pierde complet fără tine și le-ar fi greu să funcționeze.
A dori să te simți necesar și util este o emoție naturală a omului. Dar trebuie să apreciezi că nu este vorba despre tine, ci despre capacitatea viitoare a copilului tău de a prospera fără a depinde de tine.
La urma urmei, nu veți fi întotdeauna acolo.
Cu siguranță, va fi dificil la început, dar cu siguranță este posibil.
împăcându-se cu a fi urât
Cu toate acestea, comportamentul pe care l-ați permis și implicat condonat atât de mult timp nu se va schimba fără efort.
De dragul copilului dvs., este vital să vă respectați obiectivele și să îl încurajați să devină pe deplin independent.
Deși nu o vor vedea în acel moment, vor ajunge în cele din urmă să aprecieze libertatea pe care aceasta le oferă și impulsul propriei stime de sine.
Pentru a începe rularea mingii, poate fi util să organizați o întâlnire de familie. Ați putea discuta chestiuni precum:
- Ce ați învățat despre activare.
- Cum doriți să încurajați independența copilului dvs. adult.
- Responsabilitățile și rolurile fiecărui membru al familiei în casă.
- De ce simțiți că dinamica familiei trebuie reevaluată.
Încurajându-vă copilul adult să fie independent și autonom.
Odată ce un copil intră cu adevărat în lumea adulților, este clar că ar trebui să se străduiască să devină autosuficienți.
În timp ce un părinte iubitor nu-i va arunca cu greu pe stradă pentru a se descurca singur, copilul trebuie să aibă planuri în loc, scopul fiind independența financiară și practică.
În mod inevitabil, pot apărea crize care îi aduc acasă: o rupere a relației, probleme de angajare sau o stare de sănătate precară, de exemplu.
Este în regulă atâta timp cât există un plan de joc pentru care copilul să se relanseze și să devină independent încă o dată.
A fi confruntător nu este cel mai bun mod de a-ți încuraja copilul să fie mai independent. Ceea ce au nevoie de la tine este sprijin și înțelegere.
Fii ferm, fii calm și încearcă să nu controlezi excesiv pe măsură ce îți stabilești așteptările.
Acestea au doar interesul superior al copilului dvs. și îl vor motiva să îmbrățișeze independența:
unu. Nu dați bani fără discriminare. Orice ban pe care îl dați trebuie să fie echilibrat cu eforturile proprii ale copilului de a deveni independent.
Două. Dacă locuiesc încă acasă, acceptați o limită pentru cât timp poate continua acest lucru.
3. Încurajați-i să contribuie la camera și la masa lor în timp ce sunt încă acasă.
Patru. Oferiți-vă pentru a ajuta la închirierea unui apartament în primele câteva luni, dacă vă puteți permite să faceți acest lucru, cu o scădere treptată agreată până când vor putea să o acopere singuri.
5. Încurajați-i să vină cu propriile lor soluții, mai degrabă decât să participe la propriile idei.
6. Amintiți-vă că nu veți fi popular atunci când nu vă răsturnați și dați ceea ce vi se cere. Fiți pregătiți pentru respingere, știind că vor veni mai devreme sau mai târziu (și poate chiar vă mulțumesc pentru asta).
7. Protejați-vă dezvoltând un răspuns la o cerere neașteptată de ajutor.
Nu dați un răspuns instantaneu și țineți-vă înapoi pentru o zi sau cam așa. Cumpărați-vă acest moment de gândire spunând: „Va trebui să discut cu tatăl / mama ta” sau „Va trebui să ne gândim la asta”.
În acest fel, prezentați un front unit și nu veți fi respins în a renunța la cerere fără o atenție cuvenită.
8. Nu uitați niciodată că puteți spune întotdeauna „M-am răzgândit” despre o promisiune făcută anterior.
Ajutarea copilului dvs. adult prin schimbare.
Copilul dvs. poate rezista la început și acest lucru nu vă va fi ușor.
Va trebui să rămâi puternic în cunoașterea faptului că perspectiva ta ca părinte este să adopți o perspectivă lungă.
Supărarea coșului cu mere acum este un mijloc necesar pentru a atinge un scop. Cu toate acestea, auzind întrebările lor angoase de genul: „De ce ești atât de rău pentru mine?” și „Nu mă mai iubești?” poate fi foarte dureros.
Când văd sprijinul cu care s-au obișnuit să fie luați, este firesc să se lupte.
Va trebui să fii compătimitor, înțelegător și foarte puternic - suficient de puternic pentru a te împotrivi argumentelor lor și susține că nu te mai iubesc.
Schimbarea forțată este întotdeauna incomodă și întreruperea unui ciclu de comportament este o provocare.
Faptul este, însă, că oamenii se vor schimba numai atunci când se află într-o poziție incomodă și nu au de ales decât să se conformeze.
Dacă descoperi că ai dificultăți în a face față răspunsului rănit și supărat al copilului tău - și ce părinte grijuliu nu ar face? - acesta poate fi și locul în care un terapeut instruit vă poate ajuta.
Faptul că aceștia se vor alătura dumneavoastră într-o sesiune de terapie ar putea fi o modalitate bună de a-i determina să vadă ciclul comportamentului favorabil și cum nu le va face favoare pe termen lung.
Sau aranjarea pentru ca aceștia să aibă propria terapie poate ajuta la trecerea lor în tranziție.
Avantajele întreruperii ciclului de activare.
Când te-ai oprit din a-ți permite copilul mai mare, nu numai că vei simți o greutate de responsabilitate ridicată de pe umeri, ci te vei simți și foarte mândru de ei.
Toate eforturile tale se vor dovedi utile atunci când îl vezi pe copilul tău luând deciziile și deciziile de viață pe care ți le-ai lua singur.
Veți fi surprins să vedeți de ce sunt capabili, cu îndrumarea potrivită.
Efectuarea schimbării de la a le permite să le împuternicește le va oferi libertatea de a fi ei înșiși.
Există un cadou mai prețios?
