8 lucruri pe care le -am încetat să le fac pentru că nu vreau ca fiica mea să mă copieze

Parentingul a venit cu o revelație accentuată pentru mine: Ochii mici se uită mereu. Fiica mea își absoarbe comportamentele, reacțiile și atitudinile precum un burete minuscul, adesea reflectându -le înapoi când mă aștept cel puțin.

Acest lucru m -a obligat să examinez obiceiurile pe care le -am purtat de zeci de ani, punând la îndoială care dintre ele vreau să le transmit. Unele modele pe care le-am practicat încă din copilărie m-au modelat în moduri care nu mi-au servit întotdeauna bunăstarea. Și nu este ceva ce vreau pentru copiii mei.

Schimbarea comportamentelor înrădăcinate nu este ușoară, dar știind că ar putea fi replicate la copiii mei oferă o motivație puternică. Responsabilitatea creșterii unui copil încrezător și sănătos din punct de vedere emoțional mă inspiră să abordez aspecte ale mele pe care altfel le -aș putea trece cu vederea.

Acestea sunt comportamentele pe care lucrez să le schimb-nu doar pentru beneficiul ei, ci și pentru propria mea bunăstare.

1. Folosind un limbaj moralist în jurul alimentelor și greutății.

Acesta este un lucru de care sunt atât de pasionat, După ce a experimentat o tulburare alimentară Când eram mai tânăr. Limbajul moralist care mi -a dominat odată gândurile mele despre mâncare nu mai are un loc în casa noastră. Vreau ca copiii mei să se bucure de mâncare, să nu fie controlați de ea.

Nu folosim cuvinte precum „bun” sau „rău” pentru a descrie alegerile alimentare în conversațiile familiei noastre. Mâncarea nu deține moravuri, ci doar mâncare.

Desigur, informațiile despre nutriție apar de fapt atunci când este cazul, dar nu atașăm judecăți de valoare. Vorbim despre exerciții fizice și o dietă variată în scopul corpurilor și minților sănătoase, nu în scopul gestionării greutății.

Am încetat să mai vorbesc despre forma și dimensiunea corpului meu, fie negativ, fie pozitiv, și nu numai că acest lucru servește fiica mea, dar mă ajută și el. Am devenit mai puțin atașat de ea. Nu mai domină gândurile mele așa cum a făcut -o odată.

Cercetătorii și experții sfătuiesc Că copiii își ridică atitudinile părinților față de mâncare și imaginea corpului foarte devreme. Prin neutralizarea limbajului meu în jurul mâncării și eliminării comentariilor despre imaginea corpului, sper să -mi eliberez fiica de problemele care au consumat ani din viața mea.

2. Băutându -mă când lucrurile merg prost.

Tendința mea față de gândire totală sau nimic Are multe de răspuns pentru. Când vă gândiți așa, nu există un teren de mijloc între execuția perfectă și un dezastru complet. Și este o trăsătură grea (unii ar spune, aproape imposibilă) de a re -reda atunci când ești predispus genetic la ea.

Dar vizionarea fiicei mele în vârstă de șase ani sfâșie lucrările de artă frumoase, deoarece un mic detaliu nu se potrivește cu imaginea ei de referință (desenată pentru adulți), o aduce pe toate acasă. Distresul ei față de imperfecțiunile, care din nou, este probabil genetic, îmi arată cât de important este să modelez acceptarea propriilor greșeli ale mele.

Modelez în mod deliberat răspunsuri sănătoase atunci când lucrurile nu merg bine în aceste zile. Când vărs ceva, îl curăț, în mod evident, mai degrabă decât să mă apuc. Când uit ceva sau fac o greșeală o lucrare, am învățat să povestesc procesul meu de gândire: „Mă simt frustrat că acest lucru nu a rezolvat cum am sperat” sau „Am uitat să fac lucrurile XYZ”, urmată de „Este în regulă. A face greșeli este modul în care învățăm și ne îmbunătățim”.

Subliniez procesul de revizuire și în exemple din lumea reală. Citim și vorbim despre inventatori celebri și despre încercările lor multiple înainte de succes. Sărbătorim învățarea care se întâmplă prin încercare și eroare.

Niciunul dintre noi nu va putea să ne schimbăm complet gândirea alb-negru și este în regulă. Dar ruperea ciclului de vizualizare a greșelilor, deoarece eșecurile îi oferă fiicei mele (și mie) permisiunea de a exista în terenul de mijloc dezordonat și imperfect, unde se întâmplă o creștere reală.

3. spunând da, când vreau (sau am nevoie) să spun nu.

Am petrecut ani de zile prioritizând automat preferințele altora față de ai mei, ceea ce a creat un obicei profund al plăcerii oamenilor. Dar să mă uit pe fiica mea să ezite înainte de a-și exprima preferințele a fost un apel de trezire. Îngrijorarea ei de a -i dezamăgi pe ceilalți la o vârstă atât de fragedă mi -a reflectat propriul comportament în moduri îngrijorătoare.

Treptat, am învățat să -mi afirm direct nevoile și preferințele. Eu a învățat să spun „nu” Ca o propoziție completă, fără a exagera sau a-și cere scuze. Nu mai este de acord nu mai declanșează automat.

Când fac planuri, mă conectez cu mine înainte de a fi de acord. Fiica mea mă vede să refuz respectuos invitațiile care nu se potrivesc cu nevoile noastre sau nivelurile de energie. Acest lucru este crucial pentru mine, deoarece fiica mea găsește situații sociale copleșitoare și este adesea epuizată după aceea. Trebuie să știe asta doar pentru că este disponibilă, nu înseamnă că trebuie să spună da.

ar trebui să părăsesc testul relației mele

Aceste schimbări atrag atenția continuă. Obiceiurile plăcute ale oamenilor nu dispar peste noapte. Dar privirea fiicei mele cresc mai mult în exprimarea ei înșivă mă ține motivat.

Mesajul este clar prin modelarea constantă: nevoile tale autentice contează, chiar și atunci când diferă de așteptările altora.

4. Utilizarea limbajului și a comportamentelor care încurajează prejudecățile de gen.

Condiționarea de gen funcționează atât de subtil încât observând că necesită o vigilență constantă. Expresiile precum „Fii Ladylike” sau activitățile de etichetare ca „pentru băieți” sau „pentru fete” se încadrează în conversații, în ciuda celor mai bune intenții ale noastre.

Multe așteptări de gen sunt transmise fără cuvinte explicite. Lăudând aspectul la fete, accentuând în același timp realizarea la băieți. Reacționând diferit la aceleași emoții bazate pe gen. Chiar și tonul și limbajul corpului pot trimite mesaje bazate pe gen. Și nici măcar nu mă apuca de „ Fată bună ”Retorica.

Schimbarea acestui lucru înseamnă examinarea acelor indicii subtile. Când fiica mea urcă copaci sau devine noroasă, reacționez la fel cum o fac pentru fiul meu. Îi validez în mod egal interesele, fie că implică camioane monstru sau păpuși (și implică adesea camioane monstru!).

Mass -media din casa noastră reflectă posibilități diverse, mai degrabă decât roluri restrânse de gen. Dacă îmi văd copiii urmărind ceva care încurajează prejudecățile de gen, îl opresc sau le explic. Fiica mea acum se uită la mine și își rostogolește ochii când vede încă un personaj feminin îmbrăcat în roz, în timp ce băiatul este îmbrăcat în albastru.

Cărțile pe care le citim personaje cu interese, apariții și structuri familiale variate. Jucăriile noastre traversează categoriile în loc să se lipească de linii de gen rigide. Și trebuie să funcționeze - fiul meu a ales recent o cutie de prânz roz, în timp ce fiica mea aruncă haine „prințese” roz. Și asta este mai mult decât ok.

Crearea de spațiu fără limite de gen arbitrare necesită conștientizare și ajustare continuă, în special într -o societate plină de aceste mesaje.

5. Evitarea noilor provocări din frică.

Zonele de confort se simt în siguranță, dar limitează creșterea. Este ceva ce știu că este adevărat, dar mă lupt cu masiv. Avem un istoric familial de ADHD , autism , și Audhd (unde se combină autismul și ADHD). Aceasta înseamnă că rutina și evitarea schimbării sunt în mod înțeles să fie favorizate, dar deseori vin cu o parte care ajută la dorința de noutate în căutarea. Acest lucru poate face un echilibru complicat.

Îmi doresc noutate, dar de ani de zile am avut tendința de a evita activitățile cu rezultate incerte sau cu riscul de jenă, respectând -o pe familiară în loc să riscă eșecul. Experimentez anxietate socială, care contribuie și la acest lucru.

Cu toate acestea, diagnosticul fiicei mele de mutism selectiv a adus acest lucru accentuat. Ca Clinica Cleveland ne spune , mutismul selectiv este o tulburare de anxietate în care o persoană nu este în măsură să vorbească în anumite situații sociale. Persoanele cu mutism selectiv nu aleg să nu vorbească, nu sunt din punct de vedere fizic să vorbească în anumite situații din cauza răspunsului la congelare care se întâmplă în corp. Sprijinirea ei prin aceasta a necesitat nu doar ajutor profesional, ci și modelarea părinților a comportamentului curajos.

Ne -am extins foarte treptat zonele de confort împreună. Activitățile care m-au făcut anxioase au devenit șanse de a arăta asumarea sănătoasă a riscurilor. Dar vorbim sincer și despre sentimente. Recunosc nervozitatea, dar continuă să avansez. Curajul nu este absența fricii; Acționează în ciuda acestuia.

Mutismul ei selectiv răspunde bine la această abordare. Văzându -mă să încerc, să mă lupt și să continui să normalizeze disconfortul care vine odată cu creșterea. Progresul se întâmplă în ritmul ei, însă, fără presiune, doar încurajare și validare constantă.

Mesajul se repetă în sine: experiențele noi s -ar putea simți inconfortabil, dar acest disconfort este temporar și merită pentru creșterea și plăcerea pe care o aduc.

6. Crezând că valoarea mea se bazează pe productivitatea mea și neglijarea sănătății mele ca urmare.

Am crescut cu o etică de muncă puternică. Drept urmare, mă gândeam că neglijarea propriilor mele nevoi este o virtute - un semn de dăruire pentru muncă și familie. Un semn al unui membru valoros, productiv și demn al societății. Acea perspectivă s -a schimbat dramatic în timpul tratamentului meu pentru Durere cronică Când îngrijirea de sine a devenit necesară, nu opțional.

Fiica mea m -a văzut să împing prin epuizare și să ignor disconfortul fizic ca un comportament normal al adulților. Ea a absorbit mesajul nerostit pe care îl îngrijește pe voi înșivă, dacă este deloc.

Acum, i integrați îngrijirea regulată de sine . Perioadele de odihnă programate apar în calendarul familiei noastre. Exercițiile de terapie fizică au prioritate față de treburile gospodărești atunci când este nevoie. Citirea unei cărți, a face un puzzle sau pur și simplu culcat și a face nimic timp de 10 minute sunt modalități acceptabile de a -mi petrece timpul.

Uneori o spun cu voce tare: „Trebuie să mă întind acum pentru că are grijă de corpul meu contează.” Sau „Tocmai iau 10 minute pentru a face acest puzzle, doar pentru mine.”

O ajută să înțeleagă de ce contează îngrijirea de sine.

Mesajul devine clar printr -o acțiune consecventă: menținerea sănătății tale nu este egoistă - este esențial pentru bunăstarea de durată.

7. petrecând prea mult timp pe telefonul meu/social media.

Utilizarea telefonului este probabil cea mai evidentă copie pentru copii. În ciuda faptului că îmi fac griji pentru timpul ecranului fiicei mele, propriile mele obiceiuri de telefon au contrazis adesea limitele pe care am încercat să le stabilesc.

M-am trezit verificând și am scăpat de doom în timpul familiei și am fost constant disponibil pentru notificări. Am menționat istoria ADHD în familia mea și sunt predispus la un comportament impulsiv, în căutarea dopaminei. Timpul ecranului se alimentează cu siguranță în asta pentru mine. Dar Cercetările arată Copiii se simt mai puțin importanți atunci când concurează cu dispozitive pentru atenție.

când s-a sfârșit viteza mare

Am început să creez granițe mai sănătoase cu ore și spații fără telefon. Mi -am eliminat aplicațiile de socializare de pe telefonul meu, așa că nu voi fi atât de tentat să „am doar o defilare rapidă”.  Încerc să -mi las telefonul într -o altă cameră cât mai mult posibil, pentru că știu dacă este acolo, mă voi lupta să rezist impulsului de a -l ridica.

Cu toate acestea, beneficiile depășesc modelarea. A fi complet prezent îmbunătățește conexiunea și conversațiile curg mai natural fără distrageri digitale.

La început, deconectarea s -a simțit incomodă, arătând cât de dependență poate fi conectivitatea constantă. Dar implicarea mea sporită în timpul interacțiunilor pe deplin prezente mă menține motivat și am început să observ multe personale Beneficii pentru a renunța la social media , de asemenea.

Gestionarea tehnologiei se simte ca una dintre cele mai mari provocări cu care se confruntă părinții moderni în a pune exemple și este ceva care, sincer, mă îngrozește când mă gândesc la modul în care vom face față atunci când copiii noștri sunt suficient de bătrâni pentru propriile telefoane. Acesta este motivul pentru care modelarea acum, când sunt mai tineri, este atât de important pentru mine.

8. Nu pledează pentru mine.

Vorbind pentru nevoile mele, în special la locul de muncă sau în mediul medical, odată m -am simțit aproape imposibil. Am lăsat întrebările să fie neatinse în birourile medicilor. Am lăsat limitele personale nestalate.

Contrastul dintre cât de înverșunat mă pledez pentru fiica mea și cât de puțin am rămas pentru mine a devenit clar. Lecția nedorită a fost: nevoile altora merită apărare, dar a ta nu.

Am început să fac mici pași spre auto-advocacy. Cer clarificări de la furnizorii de servicii medicale în loc să accept confuzie. Am stabilit granițe cu o familie extinsă. Mă asigur că contribuțiile mele sunt recunoscute.

Aceste momente arată fiicei mele un mod diferit de a acționa - respectuos, dar ferm. Deși incomod la început, fiecare interacțiune îmi construiește încrederea în exprimarea nevoilor legitime.

Văd rezultatele în modul în care ea comunică. Ea își afirmă clar preferințele. Ea pune întrebări atunci când nu este sigură. Ea se așteaptă la respect, deoarece a fost martor la modelarea constantă.

Învățarea copiilor să pledeze începe să le arate cum, chiar și atunci când se simte greu.

Gânduri finale ...

Examinându -mi comportamentele prin obiectivul a ceea ce vreau să moștenească fiica mea a stârnit schimbări pe care le -aș fi putut pune pentru totdeauna. Angajarea de a rupe cicluri nefolositoare îmi oferă o motivație care depășește auto-îmbunătățirea tipică. Progresul nu este totuși o linie dreaptă. Obiceiurile vechi tind să se strecoare înapoi atunci când stresul sau oboseala lovește. Totuși, chiar și modelarea imperfectă învață o abilitate importantă de viață: observarea când ceva nu funcționează și face ajustări.

Aceste schimburi nu o ajută doar pe fiica mea (și fiul); Mi -au sporit și propria bunăstare. Lăsând mai mult la perfecționism, să mă ridic mai mult pentru mine și să construiesc relații mai sănătoase cu tehnologia și îngrijirea de sine au făcut o diferență reală în viața mea. Poate că cea mai bună lecție pe care copiii o pot primi de la părinți nu este să o înțeleagă întotdeauna, ci să fie dispuși să crească și să se schimbe. Când ne confruntăm cu modelele noastre și încercăm să le îmbunătățim, arătăm că creșterea nu se oprește, ceea ce este un mesaj puternic pentru generația următoare.