© Licență de imagine prin depozitGăsirea faptului că ajungeți în mod repetat în relații toxice se poate simți atât frustrant, cât și uimitor. Dacă v -ați întrebat vreodată: „De ce mi se întâmplă asta?” Nu ești singur. Dar pentru mulți oameni, calea către parteneriate nesănătoase nu este în întregime întâmplătoare. Urmează adesea modele specifice înrădăcinate în psihologie, educație și comportamente învățate.
Să fim clar: nu sunteți de vină pentru comportamentul toxic sau abuziv al altei persoane. Cu toate acestea, înțelegerea acestor factori de bază vă poate ajuta să obțineți o perspectivă. Insight care vă poate ajuta observați steagurile roșii mai devreme și folosește -le pentru a face alegeri mai sănătoase și informate.
Deși recunoașterea acestor tipare ar putea fi incomodă, este adesea primul pas crucial spre ruperea ciclului și crearea de spațiu pentru relații care hrănesc, mai degrabă decât să provoace rău. Iată 11 motive comune pentru care unii oameni se încadrează adesea în aceste modele.
1.. Trauma din copilărie nerezolvată creează modele familiare pe care încearcă în mod inconștient să le repete.
Când experiențele din copilărie lasă răni emoționale, adulții noștri gravitează adesea spre ceea ce se simte familiar, chiar dacă este dureros. Mintea inconștientă nu caută neapărat vindecare; caută recunoaștere.
Creierul tău are un mod particular de a încerca să „rezolve” vechile traume prin recrearea unor scenarii similare, în speranța unui rezultat diferit de această dată. Cineva care a crescut cu părinți imprevizibili s -ar putea găsi atrași de partenerii volatili, fără să înțeleagă de ce.
Este un model comun care Raportul terapeuților —Clients care exprimă frustrare cu privire la alegerea aceluiași tip de relație dăunătoare, rămânând complet neștiind că copilăria ecou conducând alegerile lor.
pierderea unei persoane dragi poezii și citate
Modelul emoțional stabilit în anii noștri formativi devine definiția noastră de „normal”, indiferent de cât de nesănătoasă ar fi. Aceasta nu este o alegere făcută cu conștientizare, ci mai degrabă o atracție invizibilă către ceea ce recunosc cele mai profunde părți ale psihicului nostru ca acasă.
2. Stima de sine scăzută îi face să creadă că tratamentul toxic este ceea ce merită.
Terapeutul Trauma Alana Barlia spune Asta pentru mulți oameni care ajung în relații toxice, vocea liniștită a stimă de sine scazută este șoferul. Mesaje interne de genul „Acesta este cel mai bun pe care îl poți face” sau „cel puțin cineva te dorește” creează o bază periculoasă pentru alegerile de relații. Și cea mai proastă parte este că partenerii toxici sau abuzivi îi vor căuta pe acești oameni și își vor alimenta gândurile cu propriile lor cuvinte și critici dureroase.
Atunci când cineva nu se apreciază, maltratarea se poate simți ciudat mai degrabă decât alarmantă. Criticul lor interior i -a convins deja că nu sunt demni de dragoste autentică, făcând ca comportamentul toxic să pară justificat.
Există multe Motivele pentru care cineva ar putea avea o valoare de sine scăzută În primul rând: părinți critici, bullying, traume ale relațiilor anterioare sau mesaje sociale care le -au diminuat sentimentul de valoare. Fiecare experiență negativă compune credința că tratamentul nesănătos este normal sau meritat.
Ironia crudă este că relațiile abuzive erodează în continuare această valoare de sine, creând o credință și mai profundă că iubirea toxică este tot ceea ce este disponibil. Acest ciclu vicios face ca lăsarea extraordinar de dificilă - relația, în ciuda vătămării sale, confirmă ceea ce persoana crede deja despre ei înșiși.
3.. Intensitatea greșită și drama pentru pasiune și dragoste autentică.
Hollywood ne -a vândut narațiunea că iubirea adevărată arde fierbinte, uneori dureroasă.
Când extremele emoționale devin referința pentru conexiune, dinamica mai sănătoasă și mai stabilă s -ar putea simți plictisitoare prin comparație. Drama argumentelor Rollercoaster urmată de o reconcilieri intense creează răspunsuri chimice în creier care poate deveni dependență . Mi -am petrecut o mulțime de ani mai tineri în relații de genul acesta, prospera pe maxime și minimuri nesănătoase. Dar rezultatul final a fost întotdeauna același: mai multe valori minime decât maxime, până când nu a mai rămas nimic din relație.
În relațiile cu o comunicare și respect rezonabil, nu veți găsi maximele dramatice pe care le oferă parteneriatele toxice - și acesta este de fapt un lucru bun, pe care, din fericire, l -am descoperit pe măsură ce m -am maturizat. Dragostea autentică tinde să se simtă mai mult ca să vină acasă decât ca și cum ar fi parașarul fără parașută.
Mă preocupă modul în care reprezentările media continuă să romanticizeze dinamica relațiilor care ar fi profund problematice în viața reală. Linia dintre iubirea pasională și volatilitatea emoțională se estompează, ceea ce face mai greu pentru oameni să recunoască cum arată intensitatea sănătoasă.
4. O teamă de a fi singur depășește frica de a fi maltratat.
Perspectiva solitudinii poate declanșa o frică primordială la mulți oameni. Creierul nostru este conectat pentru conectare Și pentru cei mai mulți dintre noi, gândul de a face față vieții fără partener se poate simți în mod legitim amenințător.
readucând relația pe drumul cel bun
Când această frică devine copleșitoare, a rămâne într -o relație toxică poate părea a fi mai mică dintre două rele. Durerea cunoscută a maltratării devine preferabilă golului necunoscut de a fi pe cont propriu.
Mai mult, cercul tău social (și societatea în general) consolidează adesea în mod neintenționat această teamă cu întrebări sau inferențe bine înțelese despre statutul de relație sau comentarii despre găsirea cuiva „înainte de a fi prea târziu”.
Pentru unii, identitatea de a fi parteneriat, indiferent de calitatea relației, poate oferi un sentiment de scop și loc în lume pe care pur și simplu sunt prea îngroziți să -l piardă.
5. Un complex de salvatori îi determină să „remedieze” partenerii deteriorați.
Atunci când o persoană crede că își poate vindeca sau salva partenerul, creează un simț al scopului și importanței intoxicante.
Cei cu instincte puternice de îngrijire ar putea alege în mod repetat partenerii care au nevoie de „economisire”-fie din dependență, daune emoționale sau tendințe autodistructive. Fiecare mică îmbunătățire devine validare pentru a rămâne, în ciuda comportamentului toxic continuu.
În plus, dacă ați fost condiționat să vă obțineți valoarea din ajutându -i pe ceilalți , plecând de la cineva care „are nevoie” poți simți ca abandon sau eșec. Acest lucru creează o furtună perfectă în care ambii parteneri rămân blocați în modele disfuncționale.
Adevărul dureros este că nicio cantitate de dragoste nu poate forța o altă persoană să se schimbe sau să se vindece dacă nu se angajează în acest proces. Relațiile construite pe salvarea rareori se transformă în parteneriate sănătoase - se epuizează pur și simplu Mântuitorul ar fi în timp ce permite comportamente dăunătoare în partenerul toxic.
6. Disfuncția normalizată de la martorul relațiilor nesănătoase în creștere.
Când ați urmărit părinții sau îngrijitorii să se angajeze în modele toxice de ani de zile, aceste dinamici nu se înregistrează la fel de anormale - sunt pur și simplu cum vă arată relațiile.
Un copil crescut într -o gospodărie în care strigătul era principala formă de comunicare s -ar putea să nu se scurgă atunci când un partener își ridică vocea. Semnele de avertizare care ar alarma alții nu declanșează același sistem de alarmă intern.
când un tip se uită la tine
Dacă Parenting toxic , cum ar fi critica constantă sau neglijarea emoțională, au fost accesorii ale casei tale din copilărie, aceste comportamente s -ar putea simți ca componente naturale ale intimității, mai degrabă decât ale intimității steaguri roșii . Cea mai timpurie expunere la dinamica relațiilor creează un șablon care poate fi dificil de recunoscut, cu atât mai puțin să se întrebăm.
normalizarea disfuncției explică de ce mulți oameni recreează inconștient modelele de relații la care au asistat la creștere, chiar și atunci când au disprețuit în mod conștient acele dinamici. Ruperea acestui ciclu necesită mai întâi să recunoaștem că ceea ce se simțea normal nu a fost de fapt sănătos.
7. Gradându -se de la o relație la alta, fără timp să înveți din greșelile trecute.
Spațiul inconfortabil dintre relații poate fi cel mai valoros moment pentru creștere, cu toate acestea, mulți evită această perioadă în întregime. Trecerea rapidă de la un partener la altul împiedică esențialul auto-reflecție .
Când omitem procesul de vindecare, aducem bagaje neprocesate direct în conexiuni noi. Doarele din trecut, modelele neexaminate și rănile emoționale călătoresc cu noi, creând condiții perfecte pentru ca istoria să se repete.
Unii se grăbesc în noi relații pentru a calma durerea unei despărțiri, folosind emoția noii romantism ca bandaj emoțional. Alții se tem că va duce timpul singur introspecţie Nu sunt pregătiți să se confrunte.
Vorbind din experiență, a fost doar o dată am făcut o pauză lungă de la întâlnirea și relațiile după o despărțire deosebit de proastă, am putut să fac un pas înapoi și să iau notă de toate modalitățile prin care am contribuit la relațiile mele anterioare nesănătoase. Și au fost mulți. A fost acea auto-reflecție care m-a condus în cele din urmă la soțul meu acum, care este complet spre deosebire de oricare dintre partenerii mei precedenți.
8. Probleme de atașare neadresate (tendințe anxioase sau evitate).
Primele noastre legături cu îngrijitorii creează șabloane pentru modul în care ne conectăm cu partenerii romantici decenii mai târziu. Aceste Modele de atașament operează sub conștientizarea conștientă, dar influențează puternic cu cine suntem atrași.
Când cineva cu atașament anxios (frica de abandon) se împerechează cu un partener evitat (frica de intimitate), creează un dans dureros în care unul urmărește în timp ce celălalt se retrage. Acest dinamică push-pull Se simte torturat, dar ciudat de familiar pentru amândoi.
Dacă copilăria dvs. ar fi prezentat îngrijiri inconsistente, s -ar putea să fi dezvoltat un stil de atașament anxios care te face hipervigilant cu privire la respingere. Această sensibilitate crescută poate duce la acceptarea maltratării din frica de a fi singur.
Persoana evitată, adesea ridicată cu neglijare emoțională sau Îndrăgostire , ar putea selecta parteneri care cer o muncă emoțională pe care nu o poate oferi pe care o poate oferi, stabilind atât pentru frustrarea continuă. Fără a înțelege aceste tipare inconștiente, oamenii rămân blocați în dinamica relațiilor care confirmă cele mai profunde temeri ale lor cu privire la conexiune.
9. Dificultate de stabilire și aplicare a limitelor personale
Mulţi oameni lupta cu granițele , nu pentru că nu le doresc, ci pentru că nu au învățat niciodată cum să le creeze.
Dar, atunci când cineva nu a dezvoltat limba sau încrederea pentru a -și exprima limitele, ei rămân vulnerabili la partenerii care vor impune continuu pentru mai mult acces, control sau cazare. Fiecare graniță neîncetată devine permisiunea de a se încadra în continuare. Femeile sunt deosebit de vulnerabile la acest lucru din cauza Retorica „Fată bună” Suntem supuși de la o vârstă fragedă.
Dacă ați crescut într -un mediu în care limitele dvs. nu au fost respectate sau în care nu aveți voie să aveți niciunul, aplicarea limitelor ca adult va simți probabil că vorbiți o limbă străină. Disconfortul de a stabili granițele poate părea mai rău decât durerea de a le încălca.
absența granițelor sănătoase nu invită doar maltratare; Este dificil să se recunoască atunci când se produce maltratare. Fără linii clare între un comportament acceptabil și inacceptabil, tiparele toxice pot escalada treptat fără a declanșa nicio alarmă.
10. Frica de conflict duce la activarea comportamentului toxic.
Evitarea conflictelor ar putea părea menținerea păcii, dar în relații, permite adesea escaladarea maltratării. Când cineva este îngrozit de confruntare, va accepta aproape orice pentru a preveni un argument.
Cei care au crescut în case volatile în care dezacordurile au dus la violență sau explozii emoționale ar fi putut afla că siguranța necesită tăcere. Acest lucru adânc Teama de confruntare Face ca vorbirea cu privire la problemele de relație să se simtă literalmente periculoase.
Dacă sistemul tău nervos asociază conflictul cu amenințarea, s -ar putea să te găsești automat să găzduiești comportamentul toxic, mai degrabă decât să -l abordezi. Dorința corpului tău de a evita pericolul perceput să -ți înlocuiască înțelegerea conștientă că relațiile sănătoase necesită o comunicare cinstită.
exemple de jocuri de minte în relații
Fără capacitatea de a se implica în conflict constructiv, problemele rămân neadresate și resentimentele se construiește sub suprafață. Și partenerii care simt că această teamă o exploatează adesea, știind că comportamentul lor va fi probabil necontestat.
11. Neurodivergența poate lăsa oamenii sensibili la abuz.
Este un fapt trist și terifiant că cei care sunt autist , ADHD , sau ambele ( Audhd ) adesea se confruntă cu vulnerabilități unice în relații. Cercetările arată că persoanele autiste sunt mai susceptibile de a fi victimele abuzurilor și ADHDER -urile pot fi, de asemenea, sensibili la relații toxice .
Pentru persoanele autiste, diferențele de comunicare socială pot face ca recunoașterea semnelor de avertizare subtile să fie deosebit de provocatoare. Când cineva are dificultăți în citire între linii sau interpretarea unor indicii non-verbale, Comportamente manipulatoare s -ar putea să fie nedetectat până când un model de abuz este ferm stabilit. Ceea ce alții ar putea percepe ca steaguri roșii evidente s -ar putea să nu se înregistreze în același mod.
Pentru ADHDERS, căutarea dopaminei și dificultatea cu controlul impulsurilor pot judeca în cloud și pot înlocui steagurile roșii.
Din păcate, trăsăturile neurodivergente ar putea face și pe cineva o țintă pentru Parteneri manipulatori care recunosc și exploatează aceste diferențe. Dorința de a fi înțeles și acceptat poate face Lumina de gaz deosebit de eficientă împotriva celor care pun deja la îndoială percepțiile lor.
În calitate de cineva cu oameni dragi neurodivergenți, simt că educația despre relații specifice steagurilor roșii este crucială, cu exemple reale și variate despre ce să privești. Discuțiile abstracte despre „relații sănătoase” pur și simplu nu oferă îndrumări concrete necesare. Nu este o supraveghere să spunem că învățarea explicită despre tactica de manipulare și încălcările de graniță ar putea fi o protecție care schimbă viața împotriva potențialului abuz.
Gânduri finale ...
Îndepărtarea de tiparele relațiilor toxice Nu este să te învinovățești pentru alegerile trecute, ci să înțelegi ceea ce le -a condus. Terapia poate fi de neprețuit în această călătorie, oferind un spațiu sigur pentru a explora problemele de bază și pentru a dezvolta abilități de relație mai sănătoase.
Vestea bună este că, cu conștientizare, sprijin și angajament pentru bunăstarea ta, aceste tipare se pot schimba. Mulți, inclusiv eu, care s -au trezit cândva în mod repetat în relații nesănătoase, au continuat să construiască parteneriate, respectuoase.
Amintiți -vă că căutarea ajutorului nu admite slăbiciunea și nici nu acceptă vina pentru ceva care nu a fost vina ta. Este un act de curaj și iubire de sine. Modelele descrise în acest articol nu au fost create peste noapte și nici nu vor dispărea instantaneu. Dar cu fiecare pas spre a te înțelege mai bine, te apropii de iubirea sănătoasă pe care o merită cu adevărat.
