© Licență de imagine prin depozitPlăcător de oameni Poate părea o trăsătură inofensivă, chiar admirabilă uneori. La urma urmei, a -i face pe ceilalți fericiți să se simtă bine. Dar, atunci când acordăm prioritate în mod constant fericirea altor oameni, în detrimentul propriilor nevoi și valori, creăm relații construite pe fundații cutremurătoare. Obiceiurile care vin cu persoanele care se bucură de oameni nu ne scurg doar energia-împiedică formarea conexiunilor autentice. Relațiile adevărate prosperă asupra onestității, granițelor și respectului reciproc, nu asupra unei persoane care se modelează constant pentru a se potrivi cu așteptările altuia. Dacă vă angajați în oricare dintre următoarele obiceiuri și comportamente, este timpul să le lăsați să plece.
1. spunând întotdeauna „da” când vrei să spui „nu”.
Cuvântul „da” poate deveni automat pentru persoanele care se ocupă de oameni, care ne-a lansat limbile înainte de a ne gândi chiar la ceea ce ne dorim de fapt. Dar fiecare acord reticent adaugă încă o obligație față de placa noastră deja debordantă.
Timpul și energia dvs. sunt resurse finite. Nu puteți crea mai multe dintre ele. Și ca. Sfătuirea Psihiei Centrale , atunci când le epuizați constant, fiind de acord cu lucruri care nu se aliniază priorităților dvs., în esență, împrumutați de la viitorul dvs. sine, care va arde inevitabil.
spune că nu știe ce vrea
În experiența mea, învățarea să o întrerupem înainte de a răspunde a fost transformatoare. Acel mic decalaj între cerere și răspuns îmi dă Sinele autentic o șansă de a vorbi și Spune nu Când este nevoie. Uneori, un simplu „Pot să mă gândesc la asta și să mă întorc la tine?” face minuni, deoarece permite spațiului pentru o decizie considerată, mai degrabă decât un „da” reflexiv.
2.. Scuzându -vă inutil pentru lucruri care nu sunt vina ta.
Pentru mulți oameni plăceri, „Îmi pare rău” a devenit deschizătorul lor implicit. Altcineva se aruncă în ele? Ei își cer scuze pentru că sunt în cale. Plorează la petrecerea lor de grădină? Ei își cer scuze ca și cum ar fi un control asupra vremii. Mărturisesc că sunt groaznic pentru asta. Și, în timp ce acest obicei ar putea părea nevinovat și politicos, acesta consolidează în mod subtil credința că ești cumva responsabil pentru că totul nu merge bine.
Când ne cerem scuze inutil, îi antrenăm pe alții să ne vadă ca fiind problema. În plus, scuzele excesive diluează impactul scuzelor autentice atunci când sunt cu adevărat justificate.
Data viitoare când simțiți că se formează automat „scuze”, întrebați -vă: am provocat de fapt această situație? Terapeut Jennifer Jamgochian, LMSW , sugerează luarea în considerare dacă un „mulțumire” funcționează mai bine. „Mulțumesc pentru așteptare” poartă mult mai multă demnitate decât folosind o frază plăcută Cum ar fi „Îmi pare rău că am întârziat” când întârzierea a fost inevitabilă.
3. Schimbarea opiniilor pentru a se potrivi cu ceilalți din cameră sau a se preface că sunt de acord cu ei.
Unii oameni fac acest lucru pentru a evita „balansarea bărcii”, pentru a evita să se afle în evidență sau din frica de a părea prost. Dar, indiferent de motiv, de fiecare dată când îți schimbi părerea pentru a se potrivi cu grupul, pierzi legătura cu adevăratul tău sine.
Mai mult decât atât, o relație construită pe un acord fals nu este o conexiune reală - este arta de performanță. Oamenii sănătoși sunt atrași de autenticitate, nu de un acord perfect. Oamenii care sunt atrași de conformitate nu sunt cei cu care doriți o relație. Sunt manipulatorii Și narcisiștii care vor să te controleze.
Oamenii care merită cu adevărat timpul și energia dvs. vor aprecia perspectiva voastră cinstită, chiar și atunci când diferă de a lor. Vor fi dispuși să asculte și să nu fie de acord cu respect. Dacă cineva nu poate face față opiniilor dvs. autentice, Nu merită să le păstrezi în viața ta .
4. Evitarea conflictelor cu orice preț.
Mulți dintre noi au fost crescuți să creadă că armonia înseamnă absența dezacordului. Dar este o realitate inevitabilă că relațiile sănătoase implică frecarea uneori - este modul în care creștem împreună și stabilim o înțelegere reciprocă.
Obiceiul evitării conflictelor împiedică soluționarea problemelor reale. Când evitați confruntarea, problemele se strecoară sub suprafață, creând distanță și resentimente care depășesc cu mult disconfortul temporar de a aborda în mod direct preocupările.
cum să scrii o scrisoare romantică
Dacă vă lăsați constant Conversații dificile , tranzacționați confort pe termen scurt pentru probleme de relații pe termen lung. Învățarea la implică -te într -un conflict constructiv , vorbind cu bunătate în timp ce stai ferm în adevărul tău, construiește conexiuni mai puternice și mai rezistente.
5. Prioritizarea nevoilor altora în timp ce vă neglijați propriul și simțiți -vă vinovat atunci când trebuie să vă acordați prioritate.
Nevoile tale contează la fel de mult ca oricine altcineva. Sfârșitul. Cu toate acestea, acest adevăr fundamental se pierde adesea în modelul plăcut al oamenilor, unde dorințele altor oameni au în mod constant prioritate asupra necesităților personale.
Da, desigur, există momente în care alții ” nevoile trebuie să fie prioritizat față de vrea . Cum ar fi dacă aveți copii sau sarcini de îngrijire. Dacă aveți un copil bolnav care are nevoie de tine, nu poți doar să oprești pentru că vrei. Dar când îți sacrifici în mod regulat bunăstarea pentru ceilalți, stai un model nesustenabil. În cele din urmă, acest obicei te lasă epuizat, resentimentat și incapabil să apară autentic.
Dacă vinovăția suprafețe ori de câte ori vă acordați prioritate, recunoașteți acest lucru ca un răspuns învățat, mai degrabă decât o busolă morală exactă. Ca Experții ne spun , îngrijirea de sine nu este egoistă-vă protejează sănătatea mentală și fizică și este cheia unei existențe durabile. Mai mult, vă permite să vă prezentați pentru alții dintr -un loc de integralitate, mai degrabă decât de epuizare.
6. Căutarea validării și aprobării constante.
Obiceiul de a pescui pentru complimente sau de a -ți regla comportamentul la Câștigați aprobarea dezvăluie un model mai profund: îți externalizezi valoarea de sine față de ceilalți. Acest lucru creează o dependență perpetuă pe care nu o poate satisface nicio cantitate de validare externă.
Iată adevărul: valoarea ta este inerentă. Te -ai născut cu ea. Nu fluctuează pe baza opiniilor altora sau a cât de productiv ești. Când începeți să vă concentrați pe validarea internă, vă eliberați de ciclul epuizant al comportamentelor plăcute ale oamenilor.
În plus față de deteriorarea valorii tale de sine, căutarea aprobării este, de asemenea, deosebit de problematică în relații, fie că sunt romantice, platonice, familiale sau bazate pe muncă. Acest lucru se datorează faptului că creează un dezechilibru în care o persoană deține o cantitate disproporționată de putere. Lăsarea acestui obicei permite conexiuni autentice mai egale, în care ambele persoane pot apărea ca sinele lor autentice.
7. Asumând prea multe responsabilități pentru a fi percepute ca fiind utile sau competente.
Compulsia de a fi rezolvatorul de probleme a tuturor ar putea părea generos la suprafață, dar acest obicei vine cu costuri ascunse.
Dacă ați construit o identitate în jurul a fi de ajutor, a spune că nu poate simți că respingeți o parte de bază a dvs. După cum am menționat, mulți oameni au căzut în modelul de a crede că valoarea lor provine din ceea ce fac pentru alții, mai degrabă decât pentru cine sunt în mod inerent. Din păcate, este o retorică comună care trebuie ridicată în societatea noastră obsedată de ieșire. Iar dezvoltarea unui sentiment de martiriu este deosebit de frecventă la femeile care adesea sfârșesc prin a cădea pradă „ Sindromul de fată bună .
Aceasta a fost o adevărată problemă pentru mine de mulți ani și a fost un mare contribuitor la mine boală cronică . Reducerea acestui obicei a necesitat să recunosc că oamenii mă apreciază mai mult decât doar productivitatea și utilitatea mea. Cel puțin oamenii care merită să -l facă în viața mea.
8. Ascunzându -ți adevăratele sentimente pentru a păstra pacea.
Când Emoțiile tale sunt îmbuteliate Pentru a menține armonia suprafeței, acestea nu dispar pur și simplu. Ei se transformă, adesea apărând mai târziu ca resentimente, agresiune pasivă sau deconectare de la tine și de ceilalți.
Sentimentele tale autentice oferă informații importante despre limitele, nevoile și valorile tale. Suprimarea lor ar putea păstra confortul tău (și altora) în acest moment, dar împiedică o înțelegere mai profundă între voi.
Obiceiul de a -ți ascunde emoțiile creează relații care sunt construite pe adevăruri parțiale. Nu puteți avea o relație sănătoasă fără deschidere emoțională. Desigur, calendarul și tactul contează, dar găsirea unor modalități adecvate de a -ți exprima sentimentele autentice este esențială dacă vrei o relație cu încrederea și intimitatea.
9. excesiv de a te face pentru a satisface așteptările nerealiste.
Diferența dintre ceea ce este de fapt posibil și ceea ce credem că alții se așteaptă adesea determină obiceiurile care se ocupă de oameni. Întinderea constantă dincolo de limitele rezonabile ar putea împiedica temporar dezamăgirea, dar în cele din urmă duce la ardere.
În ciuda a ceea ce puteți crede, limitările dvs. nu sunt defecte ale personajelor - fac parte din faptul că sunt oameni. Când le recunoașteți sincer, creați spațiu pentru relații și angajamente mai durabile.
cum să răspunzi unui tip care te-a fantomat
În realitate, multe așteptări există doar în mintea noastră. Acesta este ceva cu călătoria mea cu Durerea cronică m -a învățat . Am fost obligat să învăț să mă ritm, pe care ar fi trebuit să -l fac tot timpul. Pentru mine, încălcarea acestui obicei implică verificarea constantă dacă standardele care îmi determină supraextensia sunt reale sau autoimpuse de sine și sunt suficient de curajoase pentru a avea conversații despre ceea ce este cu adevărat posibil pentru mine.
10. Nu stabilește granițe clare în relații.
Granițe Nu sunt pereți care ne separă de ceilalți. Sunt linii directoare care permit relațiilor să înflorească cu claritate și respect. Absența lor creează confuzie cu privire la locul în care se termină o persoană și o alta începe.
Când nu reușim să ne comunicăm limitele, consimțit în tăcere la tratament care ne-ar putea deteriora bunăstarea. Acest obicei al evitării granițelor rezultă adesea din teama reacțiilor celorlalți sau credem că nu merităm să avem limite respectate.
Dacă stabilirea limitelor se simte egoist , luați în considerare că de fapt servesc ambele părți. Limitele clare împiedică resentimentele care se construiește atunci când limitele nerostite sunt încrucișate în mod repetat, protejând relația împotriva daunelor încălcărilor acumulate.
11. Acceptând un comportament lipsit de respect pentru menținerea relațiilor.
Îi înveți oamenii cum să te trateze prin ceea ce tolerezi. Acceptare Nerespectare în relațiile tale Semnalele pentru alții (și pentru tine) că menținerea conexiunii contează mai mult decât menținerea demnității tale. Și, mai mult, de fiecare dată când lipsa de respect este necontestată, pragul pentru ceea ce este acceptabil scade în continuare. Când această lipsă de respect devine normalizată, îți erodează atât percepția de sine, cât și fundamentul relațiilor sănătoase.
Teama de abandon sau confruntarea stă adesea la acest obicei. Dar relațiile care merită păstrate pot rezista la feedback -ul cinstit despre un comportament dureros. Cei care nu pot fi probabil construiți pe un fundament cutremurător de inegalitate, mai degrabă decât pe respectul reciproc pe care îl meritați.
semnează că un om nu este în tine
12. Presupunând responsabilitatea pentru emoțiile altora.
Preluarea proprietății asupra modului în care se simt toți ceilalți reprezintă unul dintre cele mai epuizante obiceiuri plăcute ale oamenilor. Plune o povară imposibilă pe umeri: gestionarea stărilor emoționale ale celor din jurul tău.
Acesta este deosebit de greu de depășit, mai ales atunci când se raportează la cei pe care îi iubim profund. De multe ori căz pradă în raport cu copiii mei. Vreau să le protejez de răni și durere, așa că atunci când văd acest lucru ca un rezultat potențial într -o situație, răspunsul meu automat este să încep să mă gândesc la modalități prin care îl pot preveni. Dar emoțiile copiilor mei nu sunt ale mele. Nici eu nu pot prezice exact cum se vor simți despre un rezultat. Mai mult, încercarea de a -i împiedica să experimenteze emoții normale și naturale, cum ar fi dezamăgirea și tristețea, nu este utilă pentru ei pe termen lung.
Când eliberam acest obicei, îi eliberăm pe ceilalți să -și proceseze sentimentele valabile în timp ce ne eliberăm de un standard imposibil. Am descoperit că distincția dintre empatia sănătoasă (înțelegerea sentimentelor celorlalți) și responsabilitatea (crezând că trebuie să le remediez) a fost crucială pentru relațiile mai sănătoase.
Gânduri finale ...
Nu se eliberează de aceste obiceiuri nu se întâmplă peste noapte. Oameni plăcuți se dezvoltă din mai multe motive , de -a lungul mai multor ani, adesea ca mecanism de protecție sau un comportament învățat. Călătoria către relații mai autentice necesită răbdare, compasiune de sine și practică consecventă.
Pe măsură ce lucrați pentru a elibera aceste obiceiuri, probabil că veți întâmpina rezistență-atât din interiorul dvs., cât și uneori de la alții care au beneficiat de tendințele plăcute ale oamenilor. Amintiți -vă că disconfortul temporar deschide calea pentru conexiuni mai profunde și mai îndeplinite pe baza celor cu adevărat, nu pe cine credeți că alții vor să fiți.
Ta Sinele autentic Merită să fie văzut, auzit și apreciat în fiecare relație. Când faci loc pentru adevăratul tău, îi invitați pe alții să facă la fel.
