© Licență de imagine prin depozitTrăim într -o epocă în care spunându -ne altor oameni afacerea noastră a devenit norma. Platformele de social media ne încurajează să ne difuzăm gândurile, experiențele și realizările noastre către lume. Cu toate acestea, cercetarea psihologică arată în mod constant că anumite aspecte ale vieții noastre sunt mai bine păstrate private, nu din rușine sau secret, ci pentru propria noastră bunăstare emoțională și sănătatea relațiilor noastre.
În timp ce transparența completă poate părea o virtute, discreția joacă de fapt un rol crucial în menținerea dinamicii sociale sănătoase. Limitele pe care le stabilim în jurul informațiilor personale nu numai că ne protejează individual, dar ne consolidează conexiunile cu ceilalți. Având în vedere acest lucru, iată 9 lucruri care sunt mai bine păstrate pentru tine.
1. Venitul dvs. sau alte detalii financiare.
Conversațiile cu bani fac ca majoritatea oamenilor să se târască și din motive întemeiate. Când divulgim cifre de salarizare precise sau realizări financiare, declanșăm din neatenție mecanisme de comparație în mintea altora.
cum să ajute un prieten cu despărțirea
Cercetări psihologice demonstrează că comparația socială în ceea ce privește finanțele creează emoții negative deosebit de puternice. Oamenii tind să se simtă fie inadecvate și resentimentare atunci când câștigă mai puțin, iar pe flipside, se pot simți ciudat vinovați atunci când câștigă mai mult. Mai mult decât atât, dezvăluirile financiare pot determina relațiile să se transforme subtil, dar în mod semnificativ, adesea schimbând dinamica puterii sau creând așteptări în ceea ce privește cheltuielile.
Banii reprezintă nu doar numere, ci și valoare percepută, statut și chiar valoare morală în multe contexte culturale. Judecățile rezultate pot deteriora prietenii consacrate sau pot crea granițe artificiale între membrii familiei.
Desigur, este bine să discutați principiile financiare generale sau să oferiți sfaturi practice atunci când vi se cere. Dar cel mai bine este să mențineți o politică de „necesitate de știință” cu privire la veniturile exacte, randamentele investițiilor sau detaliile de moștenire.
2. Sfaturi nesolicitate cu privire la problemele personale.
Când cineva împărtășește o problemă, mulți dintre noi sărim imediat la oferirea de soluții. De ce nu am fi? Se simte natural și amabil.
Dar experții de la Psychcentral spune -ne că destinatarii acestui lucru sfaturi nesolicitate Deseori percep aceste sugestii bine intenționate ca judecăți ale abilităților lor de luare a deciziilor, mai degrabă decât a unui ajutor autentic. Subtextul devine „Știu mai bine decât tine”, indiferent de intențiile tale reale.
Ascultarea activă este probabil să creeze un sprijin mult mai semnificativ decât să ofere sfaturi nesolicitate. Dacă cineva dorește cu adevărat aportul dvs., de obicei îl va cere direct. În caz contrar, pur și simplu validându-și sentimentele și afirmându-și capacitatea de a face față provocărilor se va dovedi mai benefică, atât pentru bunăstarea lor mentală, cât și pentru relația dvs.
3. Împărtășirea istoricului dvs. complet de relații cu partenerul actual.
În spiritul deschiderii și onestității, poate fi tentant să Împărtășește -ți întregul trecut cu un nou partener , dar dezvăluirea detalii extinse, în special despre iubirile anterioare, creează consecințe nedorite. Noii parteneri se compară inevitabil cu predecesorii, stârnind nesiguranțe sau creând standarde artificiale. În plus, dezvăluirea detaliilor negative despre istoricul dvs. poate deteriora în special conexiunile în devenire. Aceștia pot planta semințe de îndoială cu privire la judecata sau capacitatea dvs. de relații sănătoase.
Conceptul psihologic al „ Formarea impresiei ”Explică de ce istoria relațiilor are un astfel de impact, în special atunci când este împărtășit mai devreme. Până la urmă, primele impresii fac diferența, indiferent dacă este corect sau greșit. Odată ce cineva știe că fostul tău te -a înșelat sau că ai avut mai multe angajamente eșuate, această cunoaștere devine o lentilă prin care vă văd toate comportamentele.
Dacă trebuie să împărtășiți, faceți -o treptat pe măsură ce se dezvoltă încrederea. Concentrați-vă pe lecțiile pe care le-ați învățat, mai degrabă decât să oferiți conturi de suflare. Această abordare îți onorează atât experiențele trecute, cât și conexiunile actuale, fără a împovăra noi relații cu fantomele relațiilor trecute.
4. Opiniile politice puternice în medii profesionale.
Discuțiile politice generează intensitate, spre deosebire de aproape orice alt subiect. Cercetări psihologice Reprezintă modul în care credințele profund politice se împletesc cu identitatea noastră de bază și cu cadrele morale.
Psihologii ne spun Că mulți oameni se simt mai stresați din punct de vedere politic și mai anxios ca niciodată. Drept urmare, discuțiile politice la locul de muncă prezintă riscul de a activa sistemele de detectare a amenințărilor creierului. Când colegii exprimă puncte de vedere puternice și opuse, amigdala noastră răspund în mod similar la situațiile de pericol fizic. Acest răspuns „luptă sau zbor” face ca dialogul productiv să fie aproape imposibil, ceea ce devine problematic în mediile profesionale în care cooperarea este esențială.
Ideea homofiliei politice- tendința noastră de a se asocia cu ceilalți similari ideologic- complică lucrurile în continuare. Discuțiile politice divizive în setările de muncă poate crea dinamici subtile, dar puternice, în grup/din grup, care subminează coeziunea echipei și potențialul de colaborare.
Menținerea opiniilor politice puternice private la locul de muncă nu necesită abandonarea valorilor tale. Vă puteți canaliza energia politică în locuri adecvate, cum ar fi organizații comunitare, votare sau advocacy Ore de lucru în exterior . Această graniță protejează relațiile profesionale, în timp ce încă onorează implicarea civică.
5. Gânduri judecătorești despre aparițiile altora (chiar și atunci când sunt împărtășite în mod privat).
Realizarea observațiilor critice despre greutatea cuiva, alegerile vestimentare sau caracteristicile fizice poate părea inofensivă atunci când este împărtășit în privat, dar Neuropsihologia sugerează altfel .
de ce este important să ai speranță
De fiecare dată când verbalizăm criticile cu privire la apariții, consolidăm căile neuronale care prioritizează negativitatea și găsirea defectelor. La rândul său, acest lucru afectează bunăstarea noastră în timp și ne poate diminua capacitatea de empatie și conexiune autentică.
Mai mult decât atât, poate afecta publicul tău, chiar dacă nu sunt oamenii pe care îi critici. De exemplu, copiii și adolescenții care aud adulții vorbesc negativ despre atributele fizice ale altora pot interioriza aceste comentarii, dezvoltând hiperawarietate despre atributele fizice care pot persista de -a lungul vârstei adulte.
Cu siguranță sunt vinovat de gândirea instinctivă a gândurilor mai puțin decât neplăcute despre aparițiile altora din când în când. Cu toții suntem. Dar păstrându -le private beneficiază toată lumea. Mai bine, am descoperit că contracararea acestor gânduri cu gânduri conștiente și pozitive ajută la dezvoltarea flexibilității psihologice și o apreciere mai profundă pentru lucrurile care contează cu adevărat în viață.
6. Visele sau obiectivele care sunt în primele lor etape.
Entuziasmul noilor aspirații necesită aproape împărtășirea, așa că, desigur, doriți să o strigi de pe acoperișuri. Dar Cercetări psihologice Dezvoltă un adevăr contraintuitiv: dezvăluirea obiectivului prematur subminează adesea realizarea.
Anunțarea obiectivelor în stadiu incipient oferă adesea un fals sentiment de progres. Creierul experimentează dezvăluirea obiectivelor ca finalizare parțială, oferindu -ți un mic hit de dopamină. Problema este că acest lucru poate reduce motivația necesară pentru urmărirea efectivă.
Mai mult decât atât, primirea aportului extern în această perioadă inițială de explorare a obiectivelor denaturați adesea procesele noastre de gândire și nu întotdeauna pentru cele mai bune. Întrebările sau sugestiile bine intenționate pot deraia procesele noastre intuitive de creștere și ne pot determina să ne ghicim pe locul doi.
Dacă doriți să Rămâi concentrat pe obiectivele tale Și crește -ți șansele de succes, este o idee bună să păstrezi visele timpurii private până când dezvoltă rădăcini substanțiale. Dar, odată ce obiectivele dvs. câștigă stabilitate, partajarea selectivă cu persoanele de susținere poate oferi o răspundere benefică.
7. Acte de bunătate pe care le efectuați (indiferent dacă sunt mari sau mici).
Când ajutați pe cineva cu alimente, plătiți un număr de străin sau voluntar, creează un bun social autentic. Dar difuzarea acestor fapte bune prezintă riscul de a -și schimba fundamental natura.
Ceea ce începe ca altruism autentic se poate transforma în ceea ce se termină psihologii ' Gestionarea impresiei , „În cazul în care acțiunile unei persoane sunt motivate prin schimbarea percepțiilor altora cu privire la ei, fie că sunt în mod conștient sau nu. Cu cât laudați mai mult pentru fapta voastră bună, cu atât mai mult care devine accentul pentru dvs. bazat pe aprobarea altora , mai degrabă decât propria ta validare internă.
Mai mult, atunci când anunțați public faptele voastre bune, alții o consideră o semnalizare a virtuții, dăunând astfel credibilitatea și autenticitatea percepută.
Bunătatea este propria sa recompensă. Cunoașterea liniștită a contribuției pozitive creează o fericire mai durabilă decât ar putea validarea socială vreodată. Această confidențialitate nu diminuează impactul actului asupra destinatarilor - de fapt, acordarea anonimă atinge adesea oamenii mai profund decât generozitatea pretins public.
8. Experiențe traumatice înainte de a stabili încredere.
Prelucrarea traumelor prin conversații oferă beneficii autentice de vindecare, dar calendarul și contextul contează extraordinar.
Dezvăluirea prematură a traumelor creează vulnerabilitate fără protecția necesară. Împărtășirea experiențelor dureroase înainte de a stabili încrederea îți pune în pericol atât siguranța emoțională, cât și cea fizică. Fără fundații adecvate, ascultătorii pot răspunde necorespunzător sau exploatativ la vulnerabilitatea dvs.
În plus, Psych Central ne spune că „ Dumping Trauma „Este neconcordant și, probabil, chiar dăunător, pentru a asculta persoana. Este posibil să nu aibă instrumentele sau lățimea de bandă emoțională pentru a face față traumei tale.
Asta nu înseamnă că nu puteți dezvălui în cele din urmă prin ce ați trecut. Este firesc și normal să vină la timp. Dar căutați dovezi de empatie, granițe respectuoase și maturitate emoțională pe o perioadă treptată mai întâi. Când dezvăluirea se simte corect, luați în considerare să începeți cu contururile generale, mai degrabă decât cu conturile detaliate și întrebați -vă dacă au capacitatea de a o auzi mai întâi. Acest lucru vă protejează atât bunăstarea psihologică, cât și a lor, permițând în același timp conexiuni semnificative prin experiențe importante de viață.
9. Opiniile negative puternice despre alegerile de viață ale cuiva.
Este greu să asistați la prieteni sau în familie care să ia decizii cu care nu sunteți de acord. În mod natural, declanșează impulsuri de protecție (și judecătorești) pe care te simți obligat să le exprimi.
Dar puternic Critica alegerilor de viață ale altor persoane rareori își schimbă comportamentul pozitiv. Judecata creează în schimb reacții defensive care înlătură tiparele existente. Principiul psihologic al „ reactanţă ”Explică de ce oamenii adesea se dublează asupra alegerilor criticate. Amenințarea la adresa autonomiei lor nu servește decât să ia măsuri care să le restabilească libertatea.
triple h și stephanie mcmahon
Nu numai că aceste judecăți negative sunt ineficiente, dar deteriorează relațiile. Nimeni nu vrea să -i audă pe cei dragi vorbind negativ despre ei, chiar dacă provine dintr -un loc de bună intenție.
Mai degrabă decât judecată, empatia - chiar și spre alegerile pe care nu le -am face - este ceea ce creează spațiu pentru o influență autentică atunci când este cu adevărat necesar. Până la urmă, nu puteți avea un impact asupra vieții cuiva dacă v -ar fi tăiat din asta.
Gânduri finale ...
Psihologia ne învață că confidențialitatea strategică nu se referă la secret sau la inautenticitate - înseamnă să onorăm dinamica socială și emoțională complexă care ne modelează viața. Granița dintre împărtășirea sănătoasă și Oversaring Depinde de context, de profunzimea relației și de conștientizarea de sine. Elementele de pe această listă nu necesită tăcere permanentă, ci o considerație mai degrabă atentă cu privire la momentul în care și cu care anumite informații sunt împărtășite.
Psihologii constată în mod constant că indivizii cu granițe de informații sănătoase tind să raporteze o mai mare satisfacție a relațiilor și bunăstare personală. Menținerea limitelor semnificative în jurul informațiilor sensibile, ne protejăm atât pe noi înșine, cât și pe relațiile noastre împotriva încordărilor inutile, creând spațiu pentru tipurile de partajare care contează cu adevărat.
