© Licență de imagine prin depozitCălătoria spre iubirea de sine începe în copilărie, modelată de mesajele pe care le primim de la îngrijitori și adulți influenți. Dar pentru multe femei, această fundație nu a fost niciodată construită în mod corespunzător.
În loc să învețe să se aprecieze, aceste femei au absorbit lecții care le -au legat valoarea de validarea sau serviciul extern altora. Absența modelelor de rol care demonstrează o valoare sănătoasă de sine creează modele de comportament de durată care pot persista zeci de ani.
Recunoașterea acestor comportamente reprezintă primul pas către vindecare. În timp ce aceste tipare se pot simți profund înrădăcinate, înțelegerea originilor lor oferă femeilor posibilitatea de a rescrie aceste narațiuni și de a îmbrățișa în sfârșit iubirea de sine pe care au meritat-o întotdeauna.
1.. Ele deviază sau diminuează laudele sau complimentele puse pe ele.
Urmăriți cu atenție data viitoare când cineva oferă o laudă sinceră unei femei care nu a fost învățată iubirea de sine ca un copil. Reacția ei imediată dezvăluie volume. „Oh, nu era nimic” scapă buzelor ei înainte ca complimentul să se înregistreze pe deplin. Poate că ea redirecționează rapid atenția către contribuțiile altcuiva sau subliniază defecte ale activității sale pe care nu le -a observat.
O astfel de deviere provine dintr -o deconectare profundă între modul în care ceilalți o percep și cum se vede ea însăși. Complimentele creează confuzie, deoarece acestea contrazic în mod direct narațiunea internă că nu este demnă de atenție pozitivă.
În spatele acestui comportament se află un mecanism de protecție. Acceptarea laudelor necesită vulnerabilitate, o recunoaștere că ar putea merita de fapt recunoaștere. Pentru cineva crescut fără modele de iubire de sine sănătoasă, acest teritoriu se simte periculos necunoscut. Deflexie și diminuarea servește ca un scut împotriva disconfortului de a crede posibil în propria valoare.
2. Ei se critică excesiv pentru greșeli minore sau defecte percepute.
Deversarea cafelei devine dovezi de stânjenere inerentă. O singură greșeală dintr -un raport se transformă într -o dovadă de incompetență. Femei care nu avea lecții de copilărie în iubirea de sine Adesea se angajează într-o autocritică neobosită, care depășește cu mult realitatea situației.
Îmi amintesc de o colegă de clasă a mea de universitate, care s -ar bâjbâia deschis în timpul sesiunilor de studiu. „Sunt atât de prost”, mormăi ea după ce a înțeles greșit un concept, cu fața înroșind cu o rușine autentică. În ciuda clasamentului în apropierea vârfului clasei noastre, fiecare mică eroare a declanșat o spirală disproporționată de auto-condamnare care ne-a lăsat pe ceilalți inconfortabil de tăcuți.
Comportamente precum durerea aspră de sine ies din mesaje profund interiorizate, că perfecțiunea este egală cu demnitatea. A face greșeli nu reprezintă pur și simplu o experiență umană normală - ci declanșează rușine cu privire la defectele fundamentale ale caracterului sau abilităților lor.
Intensitatea acestui lucru Autocritică Șochează frecvent pe alții care sunt martori. Prietenii și colegii ar putea sublinia reacția disproporționată, cu toate acestea, aceste perspective externe pătrund foarte rar în convingerea că imperfecțiunea justifică auto-pedepsirea. Ceea ce apare ca o perfecționism simplu dezvăluie de fapt ceva mai profund: credința că acceptarea și iubirea trebuie câștigate prin impecabile.
3. Acestea sunt implicite la auto-discuție negativă.
Monologurile interioare ne modelează realitatea în moduri profunde. Femeile au negat fundamentul iubirii de sine în primii ani dezvoltă adesea un narator intern specializat în critici și îndoieli.
„Nu ești suficient de inteligent pentru această promoție.”
„De fapt, nimeni nu se bucură de compania ta.”
sala de faimă nepoliticoasă
„Nu veți descoperi niciodată acest lucru.”
Vorbirea negativă de sine devine atât de obișnuită încât funcționează sub conștientizarea conștientă. Fluxul constant de ridicol se simte normal - doar „adevărul”, mai degrabă decât un model dăunător.
Recunoașterea acestui comportament necesită dezvoltarea conștientizării gândurilor care trec prin mintea necontestată. Multe femei își descoperă sunetele vocale interioare, precum adulții critici din copilărie - părinți, profesori sau alții a căror judecată a avut în greutate.
Învățarea iubirii de sine mai târziu în viață înseamnă a te confrunta cu această voce și a pune la îndoială autoritatea ei. Cel mai insidio aspect al acestui model? Cât de invizibil funcționează, percepțiile de colorare și limitarea posibilităților fără a -și anunța prezența.
4. Ei își leagă valoarea de sine de realizările sau aspectul extern.
Succesul la locul de muncă aduce ajutor temporar. Un compliment cu privire la aspectul fizic oferă confort momentan. Femeile care nu au fost învățate iubirea de sine în timpul copilăriei dezvoltă frecvent comportamente centrate în jurul realizărilor și arată ca procuri pentru demnitate.
Sub aceste tipare se află o neînțelegere fundamentală cu privire la valoarea umană. Fără modele timpurii care demonstrează acceptarea de sine necondiționată, mulți concluzionează că valoarea lor depinde în totalitate de ceea ce produc sau de modul în care apar la ceilalți.
Sărbătorile de promovare dau rapid loc anxietății cu privire la menținerea performanței. Fluctuațiile de greutate declanșează crize de identitate. Necesitatea constantă de validare externă creează o presiune epuizantă pentru a obține standarde din ce în ce mai mari.
Markerii externi ai succesului nu pot umple niciodată golul în care iubirea de sine ar trebui să locuiască. Realizările se acumulează în timp ce credința care stă la baza - „Nu sunt suficient așa cum sunt eu” - rămâne cu încăpățânare intactă.
Ruperea acestui model înseamnă că recunoașterea valorii există independent de orice măsură externă, o schimbare profundă pentru cineva care nu a asistat niciodată la acest adevăr în acțiune.
5. Aceștia acordă prioritate confortului altora, în timp ce își neglijează propriile nevoi.
Preferințele minore ale prietenului ei devin priorități negociabile, în timp ce propriile sale nevoi semnificative rămân nerostite. Ea va conduce în oraș pentru a livra ceva pe care cineva ar putea să -l ridice cu ușurință. Comportamentele s-au concentrat pe confortul altora domină adesea viața femeilor care nu aveau modele din copilărie de auto-acordare sănătoasă.
Deficitele de iubire de sine se manifestă clar în „ Sindromul fetei bune ” - Prioritizarea tuturor, dar ei înșiși. Disconfortul fizic, încordarea emoțională și granițele personale devin negociabile atunci când plăcește ceilalți se simt ca calea principală către conexiune și securitate.
Originile urmăresc în medii în care iubirea părea condiționată. Copiii lipsiți de acceptare necondiționată învață rapid să obțină conexiune prin servicii și conformitate. Ani mai târziu, aceste aceleași femei se străduiesc să -și identifice propriile dorințe separate de așteptările altora.
Ascuns sub persoana utilă se află adesea resentimente - nu față de ceilalți, ci față de ea însăși pentru că nu a putut să stabilească granițe. Ruperea acestui ciclu necesită munca provocatoare de a recunoaște nevoile ei merită o considerație egală, un concept străin de cineva crescut fără a asista la o îngrijire sănătoasă în practică.
6. Gravetează spre parteneri critici sau indisponibili din punct de vedere emoțional.
Modelele de relații dezvăluie adevăruri profunde despre credințele noastre cele mai profunde. Femeile lipsite de lecții de dragoste în copilărie prezintă o tendință tulburătoare față de partenerii care oglindesc primele experiențe de acceptare condiționată.
Judecățile dure ale iubitului critic se simt ciudat de familiar. Reținerea afecțiunii soțului îndepărtat emoțional creează o zonă de confort dureroasă. În loc să pară problematice, aceste dinamici se înregistrează adesea la fel de normal sau chiar ca confirmarea nevredniciei lor de iubire consistentă.
O lipsă de iubire de sine face ca observarea acestor modele să fie deosebit de dificilă. Steagurile roșii care i -ar avertiza pe alții să apară așa cum era de așteptat, chiar și meritat tratamentul. Tragerea inconștientă către peisajele emoționale familiare copleșește dorințele conștiente pentru conexiuni mai sănătoase.
Partenerii care consolidează mesageria din copilărie despre condiții de merită create medii în care rănile timpurii se redeschide în mod repetat. Declararea liberă necesită recunoașterea modului în care aceste relații mențin mai degrabă decât vindecarea rănilor vechi. Dezvoltarea mai târziu a iubirii de sine în viață coincide adesea cu schimbări profunde în modelele de relații, uneori după mai multe cicluri dureroase cu parteneri similari.
7. Se simt vinovați atunci când investesc în îngrijire de sine.
Programările de masaj sunt anulate atunci când altcineva are nevoie de ajutor. Timpul de meditație dispare atunci când cererile de muncă cresc. Activitățile de bază de auto-întreținere declanșează valuri de vinovăție. Femeile care nu au fost învățate sănătoase de sine în copilărie prezintă adesea comportamente care dezvăluie un disconfort profund cu prioritizarea propriei bunăstări.
Nurtându -se se simte fundamental egoist, mai degrabă decât necesar. Actele simple de îngrijire de sine se transformă în indulgențe care necesită justificare. „Nu am muncit destul de mult pentru a merita acest lucru” înlocuiește perspectiva mai sănătoasă pe care toată lumea o merită în mod inerent îngrijire - în special de la ei înșiși.
Vinovăția în jurul rezultatelor de auto-îngrijire din mesaje care nevoile personale contează mai puțin decât dorințele altora. Învățând iubirea de sine ca adult înseamnă să te confrunți direct cu această vinovăție, recunoscând -o ca un răspuns învechit la comportamente noi, mai sănătoase.
Mulți își descoperă rezistența la îngrijirea de sine reflectă frica la fel de mult ca și vinovăția-frică că prioritizarea nevoilor lor le-ar putea costa conexiunea sau aprobarea. Stabilirea practicilor durabile de îngrijire de sine reprezintă un act radical de iubire de sine pentru femeile care nu au fost niciodată martorii adulților care modelează acest echilibru esențial.
8. Ei își cer scuze excesiv pentru ocuparea spațiului sau pentru a avea nevoi de bază.
„Ne pare rău” precede cererile de informații. Scuzele însoțesc declarațiile de preferință. Femeile lipsite de fundații din copilărie în iubirea de sine dezvoltă frecvent comportamente centrate în jur scuze excesive —Nu pentru fărădelegile efective, ci pur și simplu pentru existența cu nevoi și opinii.
Deficitele de iubire de sine se dezvăluie clar în acest model de scuze perpetue. Credința de bază devine transparentă: prezența mea, nevoile mele, vocea mea îi incomodează în mod inerent pe ceilalți și necesită ispășire preventivă.
Limitele personale sunt prefațate cu scuze care le subminează legitimitatea. „Îmi pare rău, dar nu pot rămâne târziu în această seară” comunică că a avea limite merită remușcări. Chiar și spațiul fizic devine un teritoriu pentru o contrare inutilă - apologizând atunci când altcineva se lovește de ele.
Trăind cu o conștientizare constantă a impactului unuia asupra celorlalți, în timp ce minimizează propriul drept de a exista creează pe deplin hipervigilență epuizantă. Dezvăluirea acestui comportament înseamnă a contesta credința de bază că existența lor în sine reprezintă o impunere. Locul de sine autentic necesită acceptarea faptului că ocuparea spațiului în lume nu are nevoie de justificare sau scuze.
Calea înainte: Reclamarea iubirii de sine
Recunoașterea acestor comportamente marchează începutul vindecării, nu o propoziție permanentă. Femeile care observă aceste modele în sine nu sunt rupte-răspund logic la mediile din copilărie care nu au reușit să-și hrănească sănătatea. Călătoria către iubirea de sine autentică începe adesea cu compasiune pentru copilul care a dezvoltat aceste strategii de protecție.
Pași mici, consistenți, spre a te trata cu bunătate, retrăg treptat aceste răspunsuri înrădăcinate. De fiecare dată când acceptați un compliment, acordați prioritate nevoilor dvs. sau tăceți autocritica, creați noi căi neuronale. Schimbarea comportamentului urmează schimbarea credinței. Capacitatea de auto-iubire profundă există în interiorul tău, așteptând să fie recuperat.
S -ar putea să vă placă și:
- 12 semne încă mai purtați greutatea copilăriei tale absente emoțional
- Oamenii care nu au primit suficient sprijin emoțional în timp ce un copil afișează aceste 12 trăsături ca adulți
- 13 semne din copilăria ta nu a fost fericită, chiar dacă arăta perfect la exterior
- 12 semne că nu ai primit suficientă afecțiune în copilărie
