Cei mai mulți dintre noi ar dori să ne considerăm prieteni, frați, părinți și parteneri înțelegători și plini de compasiune.
Dar, în realitate, deseori cădem în pas-uri false conversaționale care emană o atmosferă mai puțin empatică.
Și probabil nici nu ne dăm seama că o facem.
unde face mr. fiară trăiește
Pentru a evita această capcană și a fi mai empatic, nu mai faceți aceste 9 lucruri.
1. Nu mai respinge sentimentele oamenilor.
Nu există nimic mai puțin empatic decât invalidarea sentimentelor sau experiențele unei persoane.
Și totuși, majoritatea dintre noi o facem. Mult.
Credem că suntem de ajutor și ne ridicăm moralul atunci când prietenul nostru ne spune cum se simte și noi îi răspundem: „Oh, nu, nu ar trebui să te simți așa...” sau „Oh, nu e chiar așa de rău...”
Dar ceea ce spunem neintenționat este: „Sentimentele tale nu sunt valabile. Ești prost/egoist/copilăr/ridicol pentru că te simți așa. A se stapani.'
Când copilul nostru ne spune că sunt prostii la matematică sau că se simt prost pentru că a greșit la clasă, începem cu „Nu fi prost, nu, nu ești…”, pentru că vrem să-i protejăm și să-i liniștim. .
Dar mesajul pe care le transmitem de fapt este că sentimentele lor sunt greșite și, la rândul lor, ei greșesc că le simt. Nu îi ajută să se simtă mai bine și îi poate face să se simtă mai rău.
În realitate, cei mai mulți dintre noi probabil am simțit același lucru atunci când s-au confruntat cu o situație similară la un moment dat din viața noastră, iar acele sentimente sunt atât adecvate, cât și necesare. Este ceea ce facem cu sentimentul de după care contează.
Așadar, data viitoare când prietenul, partenerul sau copilul vă vorbește despre sentimentele lor negative, nu treceți automat în modul de reasigurare și de rezolvare a problemelor. Întâlnește-i acolo unde se află, recunoaște-i și relaționează-te cu experiența lor.
Este o abordare mult mai empatică și aproape sigur va da rezultate mai bune (și o conexiune mai bună între voi).
Acest clip din minunatul film Disney Inside Out oferă un exemplu grozav despre ce să faci (și ce să nu mai faci) atunci când vine vorba de validarea sentimentelor oamenilor.
2. Nu mai întrerupeți.
Destul de evident, dar încă o facem.
Ascultarea este esențială pentru a fi empatic și, dacă dominați conversația cu întreruperile și anecdotele tale constante, nu poți să asculți.
Când continui să întrerupi, emite vibrația că crezi că gândurile și opiniile tale sunt mai importante și arată o lipsă de respect.
S-ar putea să crezi că arăți solidaritate sau simpatie intervinând poveștile tale sau ale altora despre necazuri similare.
Dar nu există nimic mai puțin empatic decât cineva care te întrerupe atunci când îți revarsă inima, mai ales dacă este să-ți spună cum unii oameni le este mult mai greu sau chiar mai rău, să-ți spună cum ei să fie mai greu (mai multe despre asta mai târziu).
Desigur, înainte și înapoi este normal și important în conversații, dar în situațiile în care cineva își exprimă gândurile sau sentimentele sau discută o problemă personală, este mai important să te abții și să asculți.
Asta nu înseamnă că trebuie să stai acolo în tăcere.
Pot exista momente când trebuie să clarificați ceva pentru a vă ajuta să înțelegeți sau pur și simplu să vă exprimați simpatia. Dar alege-ți momentul. Nu întrerupeți la mijlocul poveștii, în schimb așteptați o pauză naturală sau o pauză pentru a vorbi.
3. Nu mai judeca.
S-ar putea să crezi că ești sincer și sincer cu tine însuți, dar nu există nimic care să oprească empatia și să creeze distanță precum judecata și critica.
La urma urmelor, ta adevarul este doar atat. A ta.
Așa că data viitoare când fiica, sora, prietena sau colegul tău de muncă are încredere în tine și te simți obligat să-ți oferi părerea (posibil inflamatorie), stai și gândește-te.
Al cui beneficiu este această opinie într-adevăr pentru? Împărtășești această critică pentru că este în interesul prietenului tău? Sau doar ai un moment de superioritate și vrei să-l arăți? (Și nu există nicio judecată aici, toți o facem.) Cum te-ai simți dacă rolurile ar fi inversate?
Da, uneori trebuie să fim sinceri (mai ales dacă ni s-a cerut), dar de multe ori am putea beneficia de exersarea unui pic din vechiul „Dacă nu ai nimic frumos de spus, nu spune nimic la toate' mantra.
Dacă judecăm și criticăm în mod constant gândurile, sentimentele și comportamentele celorlalți, aceștia vor începe să se simtă inconfortabil să împărtășească cu noi de teama de condamnare, iar liniile de comunicare deschisă se vor închide rapid.
Lectură suplimentară: Cum să fii mai puțin critic: 19 sfaturi care funcționează cu adevărat
4. Nu mai da sfaturi nesolicitate.
Cu toții ne păcăm de acesta.
Noi într-adevăr vreți să ne ajutăm prietenul sau persoana iubită să iasă din mocirla și presupunem că, în timp ce ne vorbesc despre asta, trebuie să caute o soluție.
Deci, după câteva minute de ascultare, trecem în modul de rezolvare a problemelor și începem să oferim sfaturi.
Numai că ei de fapt nu au cerut-o.
Poate că o vor face, mai târziu, dar chiar acum vor doar să-și scape problema de pe piept și s-ar putea ca acest lucru să fie o soluție în sine.
Nu trebuie să te ascult
Așa că data viitoare când cineva vine la tine cu o problemă, lasă-l să elibereze fiara care clocotește în ea.
Și apoi așteptați.
Poate că odată ce vor termina, vor spune: „Ce ai face în acea situație?” – în acest caz, mergi. Sau ar putea spune doar: „Mulțumesc pentru ascultare, mă simt mult mai bine acum”.
Uneori s-ar putea să nu-l verbalizeze, dar ușurarea de a fi evacuat va fi evidentă din starea lor de spirit ridicată și limbajul corpului.
Și dacă ești absolut disperat să împărtășești o pepită de înțelepciune, dar nu ești sigur dacă vor să o audă? Întrebați-i mai întâi!
5. Nu mai folosi limbajul negativ al corpului.
Cu toții am înăbușit un căscat în timp ce cel mai bun prieten al nostru și-a descărcat nenorocirea recentă, dar nu despre asta vorbesc aici (deși cel mai bine este să arăți alert și treaz dacă poți).
Vorbesc despre acel suflu subtil al ochilor pe care crezi că prietenul tău nu l-a văzut, sau oftând și uitându-te la ceas, dacă este o dezordine deosebit de lungă.
Dacă faci toate lucrurile corect verbal, dar limbajul tău trupește țipă: „Cât timp va dura această prostie auto-indulgentă!?”, prietenul tău nu va primi o atmosferă empatică și se va închide. .
Ceea ce spune corpul tău este la fel de important ca și cuvintele care ies din gură.
Și pentru cei dintre noi cu fața de târfă odihnită (vinovați aici), încercați să fiți conștienți de ce tu Gândește-te că expresia ta de ascultare serioasă nu se manifestă întotdeauna așa pentru ceilalți.
Așadar, dacă puteți, asigurați-vă că adăugați câteva încuviințări din cap, murmure de înțelegere și câteva expresii faciale variate (dar adecvate), pentru ca ei să știe că ascultați cu atenție, mai degrabă decât să le dați pur și simplu ochiul împuțit.
6. Opriți multitaskingul.
Nu există nimic care să spună „Nu te ascult cu adevărat” mai mult decât cineva care se uită la (sau citește în mod flagrant) mesaje WhatsApp în timp ce îți vorbește.
Este nepoliticos și invalidează total experiența persoanei cu care ești.
Ei simt că nu li se acordă prioritate și că nu le acordați atenție, mai ales dacă sunt într-o perioadă de nevoie.
Stone Cold Steve Austin Filme
Și nu e bine să-ți spun sunt ascultând pentru că le poți repeta înapoi ceea ce tocmai au spus, pentru că știm cu toții că auzirea și ascultarea nu sunt la fel.
Probabil că nu ești nepoliticos în mod intenționat, dar acesta este semnalul pe care îl trimite.
Am o prietenă a cărei inimă bună și intenții bune înseamnă că vrea să fie acolo toata lumea tot timpul. Așa că, când ieșim la cină și i se stinge telefonul, ea întinde imediat mâna la el, pentru că simte că are nevoie pentru a răspunde unui alt prieten care se confruntă invariabil cu o anumită criză.
Dar, ca urmare, ea invalidează criza și sentimentele prietenului cu care se află față în față.
Așa că, dacă știi că nu poți rezista la ping-ul telefonului tău (și mulți dintre noi nu pot), pune-l pe silent, de preferință ferit de vedere și imediat, astfel încât să nu fii tentat.
7. Nu mai faceți presupuneri.
Deși este important să recunoaștem și să validăm sentimentele oamenilor, este, de asemenea, important să nu faceți presupuneri despre care sunt acele sentimente.
Este ușor să tragi concluzii că pentru că tu simțit într-un anumit fel când ți s-a întâmplat ceva similar, că și prietenul, fratele sau partenerul tău se va simți așa.
Fiecare e diferit. Fiecare avem potențialul de a experimenta aceeași situație complet diferit, în funcție de educația noastră, credințe, stima de sine, cablarea creierului și așa mai departe.
Așa că nu săriți arma validând sentimentele dvs presupune ei au. În schimb, folosiți abilitățile de ascultare despre care am vorbit pentru a înțelege experiența lor unică.
Dacă nu este imediat clar cum se simt despre ceva, păstrați întrebările deschise. Mai degrabă decât „Doamne, pun pariu că te-a făcut să te simți foarte supărat, nu-i așa?” sau „Doamne, pun pariu că ai fost supărat, aș fi fost”, încearcă, „Doamne, ce te-ai simțit când s-a întâmplat asta?”
Lectură suplimentară: Cum să nu mai faceți ipoteze: 8 sfaturi extrem de eficiente
8. Nu mai compara.
Cu toții am fost acolo (și fără îndoială că toți am făcut-o).
Un prieten sau o persoană iubită ne vorbește despre o problemă cu finanțele lor, despre comportamentul copilului sau despre lipsa somnului și, dintr-un motiv inexplicabil, decidem că îi va ajuta să știe: „Ești norocos că nu o ai la fel de rău ca XYZ.”
Întâmplător, am primit un mesaj cu aceste cuvinte exacte în timp ce scriam acest articol, după ce i-am spus unui membru al familiei despre un diagnostic recent de sănătate pe care l-am primit.
Nu mă îndoiesc că intențiile lor au fost bune și că au încercat să „pună în perspectivă” și să mă facă să mă simt norocos, dar tot ce a făcut a fost să mă simt invalidat și că problema mea nu a fost suficient de problemă pentru a vorbi.
Da, desigur, există oameni ale căror situații de viață sunt mult mai rău decât al tău. Și da, desigur, este bine să ai perspectivă și să te concentrezi pe pozitiv.
Dar este, de asemenea, în regulă să găsești lucrurile greu și este în regulă să recunoști asta.
Așa că nu mai presupune că prietenul tău ar trebui să poată face față doar pentru că a avut-o colega mătușii prietenului fratelui tău cu atât mai rău si tot s-au descurcat.
Fiecare trăiește lucrurile în mod diferit și toți avem praguri diferite pentru ceea ce putem face față.
9. Opriți topirea poveștii.
Nimănui nu-i place o poveste. Fapt.
Nu numai că nu arată empatie, dar este și extrem enervant.
Îți dai sufletul despre iubitul tău care a fugit cu colegul lui de muncă și, de îndată ce povestea ta s-a terminat (sau chiar mai rău, înainte de a se termina), confidentul tău începe cu: „Doamne, mi s-a întâmplat și mie. Doar că a fugit cu sora mea, iar acum toată familia nu vorbește, iar Crăciunul este distrus pentru totdeauna.”
de ce se îndepărtează când ne apropiem
Sau asa ceva.
Unii oameni povestesc de top pur și simplu pentru că trebuie să fie întotdeauna în centrul atenției și nu prea este posibil să schimbe asta.
Dar dacă citești acest articol, este puțin probabil să fii tu.
Așadar, dacă ești aici și ți-ai dat seama că ești vinovat de apariția poveștii, este posibil să vină dintr-un loc al iubirii. Probabil ai încercat a) să te conectezi cu prietenul tău și să-i arăți că ai înțeles și b) ai încercat să-l faci să se simtă mai bine arătându-i cum ar fi putut fi mult mai rău.
Problema este, ca și în cazul punctului 8, tot ce ați făcut este să le invalidați sentimentele și să le înstrăinați.
Deci, prin toate mijloacele, dacă te-ai confruntat cu o experiență similară și vrei să-i arăți prietenei tale că le înțelegi situația, atunci fă-o.
Dar clarificați prin cuvintele și limbajul corpului că vă împărtășiți povestea pentru că simpatizați cu felul în care se simt ei, mai degrabă decât să încercați să le furați momentul.
Și poate că îți atenuează puțin povestea, astfel încât a lor să fie în continuare câine de top cu această ocazie.
