Cum să treci peste hărțuirea în trecut: 10 pași

Un studiu din 2015 publicat în jurnalul de pediatrie Arhivele bolilor la copii afirmă:

A fi hărțuit poate modifica răspunsurile fiziologice la stres, poate interacționa cu o vulnerabilitate genetică, cum ar fi variația genei transportorului serotoninei (5-HTT) sau poate afecta lungimea telomerilor (îmbătrânire) sau epigenomul. Activitatea alterată a axei HPA și răspunsurile modificate ale cortizolului pot crește riscul de a dezvolta probleme de sănătate mintală și, de asemenea, crește susceptibilitatea la boli prin interferarea cu răspunsurile imune. Bullying-ul poate afecta, de asemenea, în mod diferențial inflamația cronică normală și problemele de sănătate asociate care pot persista până la vârsta adultă. Nivelurile crescute cronice de proteină C reactivă (CRP), un marker al inflamației sistemice de grad scăzut în organism, cresc riscul de boli cardiovasculare, tulburări metabolice și probleme de sănătate mintală, cum ar fi depresia ^[1] .

Acest lucru arată că vindecarea de a fi fost hărțuit nu este doar un caz de „renunțare”. În plus, dacă cineva îți supără că ai fost dramatic în privința lucrurilor prin care ai trecut cu ani în urmă, atunci arată-i acest studiu.

Hărțuirea din copilărie și trauma ei ulterioară pot afecta oamenii la mai multe niveluri diferite. Dacă stima de sine a fost spulberată în tinerețe, s-ar putea să ai dificultăți în relațiile tale romantice și alte relații interpersonale. În mod similar, este posibil să nu militați pentru lucruri precum măriri sau promovări la locul de muncă, deoarece simți cumva că nu meriți asta.

Da, copiii vor fi copii, iar adolescenții pot fi complet găuri unii pentru alții. Asta nu înseamnă că ceea ce ai trecut nu te-a afectat profund.

Cu toate acestea, acum aveți ocazia să creșteți și să vă vindecați de tot ceea ce ați trecut. Nu mai ești un copil și poți să faci un pas și să acționezi pentru a rezolva daunele care au fost făcute.

Un terapeut, ca orice profesionist medical, este instruit să identifice rănile, să le trieze inițial și apoi să lucreze pentru a le vindeca la timp. Nu ați încerca să vindecați singur un os rupt și nici nu ar trebui să încercați să vă recuperați de la bullyingul din trecut.

Un loc bun pentru a obține ajutor profesionist este site-ul web BetterHelp.com – aici, veți putea să vă conectați cu un terapeut prin telefon, video sau mesaj instantaneu.

Prea mulți oameni încearcă să se încurce și fac tot posibilul pentru a depăși problemele de care nu se confruntă niciodată cu adevărat. Dacă este posibil în circumstanțele dvs., terapia este 100% cea mai bună cale de urmat.

Click aici dacă doriți să aflați mai multe despre serviciu BetterHelp.com furnizarea și procesul de începere.

2. Încercați să recunoașteți de unde a venit comportamentul de agresiune.

O parte importantă a depășirii traumei de hărțuire este înțelegerea hărțuirii în sine.

Când oamenii nu sunt amabili unii cu alții, rareori este vorba despre persoana care este hărțuită și despre cei care îi hărțuiesc pe alții.

L-ai auzit vreodată pe budist spunând: „Când poți înțelege totul, poți ierta totul?” Să mergem mai departe și să recunoaștem că atunci când înțelegi motivațiile din spatele acțiunilor altor oameni, poți înceta să fii afectat de ele.

Voi oferi un exemplu personal aici...

Când eram în școală, un coleg de clasă mă chinuia în mod constant. Tot ceea ce spuneam, făceam sau purtam era combustibil pentru batjocura și cruzimea ei. Habar n-aveam ce făcusem pentru a câștiga asta, în afară de a fi noul copil care se mutase recent în acel cartier.

Când am vorbit în sfârșit cu părinții mei despre ce se întâmplă, am fost adus la bârfele locale. Fata aceea aflase de curând că tatăl ei nu era tatăl ei biologic – mama ei avusese o aventură și ea era rezultatul. Ea nu a putut să-și atace familia sau să meargă la terapie, pentru că ce naiba ar spune oamenii?

Așadar, și-a dezlănțuit angoasa și furia față de singura persoană pe care a putut să o facă, noua fată din oraș a cărei familie nu avea legături pe termen lung cu a ei. Nu am împărtășit nicio istorie personală și, prin urmare, am fost o tablă goală perfectă pentru a-și evacua toate frustrările ei.

Aș minți dacă aș spune că știind că totul a făcut totul mai bine, dar înțelegerea de ce se comportă așa a luat aproximativ 95% din usturimea a tot ceea ce a spus după aceea. De fiecare dată când își bate joc de mine sau spunea ceva îngrozitor, vedeam că venea dintr-un loc de durere și disperare și, prin urmare, nu mă mai deranja.

Când te gândești la hărțuirea prin care ai trecut în copilărie, încearcă să vezi întregul scenariu, mai degrabă decât la felul în care te-ai simțit despre toate acestea. Sunt șanse să vedeți multă durere și răni.

3. Să știi că nu ești tu, ci ei.

Acest lucru extinde secțiunea anterioară despre motivațiile oamenilor, dar este mai orientat către oamenii care au fost hărțuiți pentru că sunt diferiți.

Unii oameni au fost hărțuiți pentru că aveau culoarea pielii sau a părului diferită de cea a majorității colegilor lor – în special așa-numita mulțime „cool” sau „populară”. Alții au fost chinuiți pentru că aveau dizabilități fizice sau de învățare.

Toate motivele pe care bătăușii le-au folosit pentru a-și justifica comportamentul îngrozitor sunt reflectări asupra lor, nu asupra dvs.

Un herborist și alchimist spiritual australian pe nume Magister Daire Russell a oferit o perspectivă excelentă despre unde provin aceste tipuri de comportamente. El a spus:

Gândurile nimănui despre tine sunt vreodată despre ceea ce ești: sunt doar despre cum simte despre cum ei sunteți. Permite-i altora să spună ce vor despre tine, fără supărare – ceea ce spui despre tine este ceea ce îți creează viața.

Gândește-te la oamenii care ti-au spus lucruri îngrozitoare în trecut. Sunt acești oameni la care ai apela pentru sfat în situații dificile? Dacă nu ați accepta sfatul lor, atunci alegeți să nu acceptați nici insultele lor.

4. Înțelege că nimic din toate acestea nu a fost vina ta.

Acum că am acoperit faptul că modul în care te-au tratat a fost din cauza propriilor probleme și deficiențe, este important să reiterezi că nu ai făcut nimic rău pentru a-ți aduce cumva acest lucru asupra ta.

Când încerci să înțelegi de ce ai fost ales atât de mult, s-ar putea să fii înclinat să-ți dai vina pe tine însuți. De exemplu, dacă te-ai fi antrenat mai mult, astfel încât să nu fii mic și slab, este posibil să nu fi fost împins la fel de mult.

Sau, dacă ai depus mai mult efort să te îmbraci la modă și să fii mai popular, este posibil să nu fi fost batjocorit și insultat atât de des.

Dacă vă aflați în spectrul autismului, s-ar putea să vă reproșați pentru că nu ați reușit să vă comportați mai „normal” (de exemplu, neurotipic) și, astfel, să scăpați de chinul lor.

Iată ceva ce trebuie să înțelegi: bătăușii vor găsi o cale.

Ați văzut vreodată situații în care cineva a fost popular într-o săptămână, dar ales în următoarea? Asta se întâmplă mai des decât îți poți imagina.

Bătăușii urmăresc dominația socială, înfrângându-i pe ceilalți din jurul lor. Oamenii care nu vor să fie în primirea atacurilor lor ajung să fie de partea lor împotriva victimelor lor. Dar asta nu înseamnă că sunt într-o zonă sigură pentru totdeauna. Sunt doar temporar în punctul mort al bătăușului până când se plictisesc de pe cine terorizează în acest moment.

Tot ce trebuie să facă este să facă o mișcare falsă sau să nu fie de acord cu ceva ce a spus sau făcut bătăușul și vor fi împinși în linia de foc. Apoi va fi rândul lor să fie batjocoriti, bătuți sau rușinați public (fie în persoană, fie pe rețelele de socializare).

Nu ai spus și nu ai făcut nimic pentru a câștiga maltratarea pe care ai primit-o. În plus, ai fost absolut bine așa cum ai fost și ești absolut bine așa cum ești acum.

Toată lumea a fost hărțuită într-un fel sau altul la un moment dat în viața lor, iar tu s-a întâmplat să fi fost ales de o gaură (sau mai mult de una) să fii sacul de box pentru tulburările, disperarea și mânia lor personale.

Asta e pe ei. Nu tu.

Ești al naibii de perfectă exact așa cum ești și ai fost întotdeauna.

5. Stabiliți de ce vă păstrați aceste experiențe.

Când încerci să treci peste hărțuirea în copilărie, este important să te întrebi de ce ții de dificultatea pe care ai întâmpinat-o.

Cu excepția cazului în care încă ești blocat într-o situație în care ești chinuit de colegii tăi, sunt șanse ca hărțuirea pe care ai experimentat-o ​​să se fi încheiat cu mult timp în urmă.

stephanie mcmahon și copii triple h

Mulți oameni se definesc prin dificultățile prin care au trecut și își transformă experiențele în trăsăturile de personalitate. Deci, cineva care a fost batjocorit în copilărie devine un „supraviețuitor al hărțuirii”. Aceasta este o etichetă pe care o palmă pe ei înșiși, iar unii chiar o poartă cu mândrie.

Cu toții întâmpinăm dificultăți, dar depinde de tine dacă alegi să păstrezi acele experiențe dificile sau nu.

Întrebați-vă de ce vă țineți de durerea acestor experiențe. Cum te servesc? Ce influență au acestea asupra vieții tale?

Vă simțiți în siguranță și confortabil să rămâneți într-o poziție de vulnerabilitate și victimizare? Este mai ușor să dai vina pe experiențele trecute pentru deficiențele actuale sau iresponsabilitatea?

Acestea ar putea fi întrebări dificile de răspuns, dar a fi sincer cu tine însuți face parte din procesul de vindecare.

6. Luați în considerare să vă confruntați cu bătăușii (fie în realitate, fie de la distanță sigură).

În ceea ce privește recuperarea după agresiunea din copilărie, gândiți-vă cu atenție dacă acest sfat este potrivit pentru dvs. Nu este pentru toată lumea.

Când te gândești la oamenii care te-au intimidat în trecut, cum te simți? Te simți speriat și mic? Sau supărat?

Dacă acești oameni ar fi în fața ta acum, ca adulți, cum le-ai răspunde? Te-ai simți validat sau vindecat dacă ți-ar cere scuze pentru acțiunile lor din trecut? Sau ai vrea pur și simplu să le exprimi cât de mult te-au rănit și cum te-au afectat acțiunile lor?

În funcție de ceea ce ați experimentat și de cât timp a trecut, poate doriți să contactați persoana care v-a chinuit și să comunicați cu ea ca adulți.

Acum, fiți conștienți de faptul că acest lucru poate avea rezultate mixte. Unii oameni au avut enorm experiențe de vindecare după ce a vorbit cu persoana (sau oamenii) care și-au făcut viața infernală când erau copii.

Alții, însă, s-au deschis unui nou val de dispreț și chin. Aceasta din urmă s-a întâmplat mai mult cu persoanele care și-au confruntat bătăușii la scurt timp după ce au părăsit școala (de exemplu, când erau încă la sfârșitul adolescenței sau la începutul până la jumătatea vârstei de douăzeci).

În schimb, cei care au ajuns la bătăușii din copilărie în vârstă de treizeci și peste au primit de obicei un răspuns mult mai sănătos. Acest lucru s-a întâmplat adesea pentru că bătăușii respectivi fie au trecut printr-o creștere personală intensă, fie au avut copii proprii și au putut fi martori (și, prin urmare, să înțeleagă) hărțuirea direct.

Privindu-și proprii copii afectați de hărțuirea altora, ei au obținut o mică perspectivă asupra modului în care comportamentele lor îngrozitoare din trecut le-au afectat victimele.

Amintiți-vă că oamenii care îi agresează pe alții fac acest lucru pentru a simți un sentiment de putere. Ei se simt adesea neputincioși sau răniți în propriile vieți și, prin urmare, au nevoie de goana de endorfine de a vedea pe altcineva afectat de cuvintele sau acțiunile lor pentru a-și împuternici propriul sentiment de sine.

Dacă îi confrunți acum, la ani după fapte, s-ar putea să nu primești scuzele pe care le cauți. În schimb, s-ar putea să experimentezi un nou val de cruzime pe măsură ce acea persoană își dă seama că ești încă afectat de ceea ce a făcut.

Uneori, cel mai bun mod de a te confrunta cu aceste răni vechi și de a le lăsa să plece este să scrii o scrisoare pe care nu o trimiți niciodată. Turnați tot ce simțiți despre experiență pe hârtie și apoi fie ardeți, fie îngropați-l. În acest fel, exorcizezi durerea pe care ai experimentat-o ​​atât de mult timp, fără a deschide nicio ușă pentru potențialele maltratări suplimentare.

7. Asigurați-vă că nu ați devenit pe rând un bătăuș.

Am atins faptul că majoritatea oamenilor îi agresează pe alții atunci când se simt ei înșiși mici sau neputincioși. De fapt, cei mai mulți bătăuși sunt oameni care sunt chinuiți de părinți, frați mai mari și așa mai departe și nu se pot apăra acasă, așa că își întorc mânia împotriva unei prade ușoare: a celor pe care îi consideră mai slabi decât ei înșiși.

Este același comportament care îi împinge pe unii oameni să rănească animalele. Cei care se simt neputincioși încearcă să pretindă putere asupra celorlalți în orice mijloace pot, pur și simplu pentru a nu se simți mici și neputincioși tot timpul.

Asta nu face comportamentul lor ok. Departe, departe de asta. Explicarea ne permite doar să înțelegem de unde a pornit. În plus, sperăm că ajută să ne asigurăm că nu repetăm ​​același lucru. La urma urmei, dacă altcineva te face să te simți o pradă ușoară și nu ești suficient de puternic pentru a-i rezista, există șanse mari să vrei să-ți dezvălui furia și frustrările asupra altcuiva, nu?

Ca... cineva pe care-l cunoști nu te va putea face față pentru că este mai tânăr, mai mic sau subordonat ție.

Să presupunem că un copil este luat de copiii mai mari și s-a săturat să-l bată tot timpul. Poate că ia niște cursuri de arte marțiale sau îl pune pe unchiul său din Corpul Marinei să-l învețe ceva de autoapărare. Când copiii mai mari încearcă să-l împingă din nou, ajung șchiopătând cu oase rupte și nas însângerat.

Acum, puștiul care a fost ales știe dintr-o dată cum e să fii într-o poziție de superioritate și putere. Ce alege să facă cu asta? Devine la rândul său bătăuşul? Va continua să hărțuiască și să rănească acești copii chiar și după ce lecția a fost învățată ca o demonstrație a superiorității sale fizice? Sau încearcă să arate bunătate și să-și întindă mâna în prietenie?

În cele mai multe cazuri, când ceva (sau cineva) ne împinge cu putere, răspunsul nostru natural este să ne împingem cât de tare putem. Unii oameni împing înapoi și mai tare, astfel încât instigatorul nu va încerca să repete procesul din nou.

Există o opțiune mai bună.

În loc să împingeți orbește împotriva lucrului care ne rănește și ne face inconfortabil, încercați să înțelegeți motivațiile agresorului, așa cum am atins mai devreme. De acolo, s-ar putea să găsești un teren comun și să lucrezi spre armonie, mai degrabă decât să crești mereu un nivel superior.

Utilizați energia pe care o aduc stimulii negativi ca un catalizator pentru a împinge în direcția pe care o alegeți.

8. Alegeți cum învățați și să creșteți din această experiență.

Aceasta se bazează pe sfatul anterior.

Fiecare lucru pe care îl experimentăm ne poate modela în moduri diferite, în funcție de modul în care alegem să învățăm din el.

Unii oameni se agață de durerea pe care au simțit-o și se atrag în interior, în mod constant speriați, ținându-și trauma și devenind victime perpetue. Alții își folosesc experiențele îngrozitoare din trecut pentru a-și determina traseele de carieră, vocațiile și cine vor să fie.

O persoană care este lovită cu piciorul de un cal poate fie să se întoarcă în șa, fie să se ghemuiască într-o minge și să evite caii pentru tot restul vieții. În ceea ce privește cum să se vindece de hărțuire, o persoană care a fost agresată în copilărie poate fie să folosească această experiență pentru a se propulsa înainte, fie să îi permită să o scufunde în jos.

Ce lecții ați învățat din faptul că ați fost hărțuit? Amintiți-vă că fiecare experiență negativă ne oferă capacitatea de a învăța și de a crește. În arabă, cuvântul „ diavolul ”, adică „diavol”, poate însemna și „adversar”. Ca atare, cei care sunt răi și îngrozitori față de noi pe măsură ce trecem prin viață ne pot oferi mari oportunități de creștere personală.

Deci cum ai crescut din aceste experiențe negative?

Ai învață să te ridici pentru tine ? Poate că tot ceea ce ai experimentat te-a modelat și șlefuit ca pe o lamă, iar acum știi că poți face față absolut orice alege viața să-ți arunce.

Poate că ai fost hărțuit pentru că ești mic sau în formă te-a propulsat către antrenamentul de fitness și forță, astfel încât să nu te mai simți niciodată așa. Unii dintre cei mai realizați sportivi și antrenori de acolo au urmat inițial aceste căi ca mijloc de auto-împuternicire.

O cunoști pe cântăreața Rihanna? A fost hărțuită fără încetare când era adolescentă în Barbados, deoarece avea pielea și ochii mai deschisi decât majoritatea colegilor ei. Acest lucru a făcut viața ei de școală chinuitoare, dar ea a spus în interviuri că hărțuirea a fost o binecuvântare.

A pregătit-o pentru cerințele și criticile cu care a trebuit să se confrunte în industria muzicală și i-a oferit forța de care avea nevoie pentru a se putea ridica deasupra dramei și a reuși în cariera aleasă.

Într-o notă similară, unii dintre cei mai buni psihologi și terapeuți sunt cei care au trecut prin dificultăți personale și au vrut să se dedice pentru a-i ajuta pe alții. Experiențele tale de hărțuire te-au făcut să vrei să aline suferința altora? Ei bine, dacă nu ați urmat o carieră ca terapeut (încă!), nu există timp ca prezentul pentru a păși pe acea cale.

Cu adevărat, tot ceea ce trecem ne oferă posibilitatea de a alege cum să răspundem. Cum vrei să crești din vechile tale răni? Transmuți dificultatea în ceva puternic și frumos? Sau îi permiteți să vă deterioreze la ani sau decenii după ce a avut loc?

9. Recuperează-ți puterea și stabilește cine vrei să fii cu adevărat.

Una dintre cele mai bune moduri de a trece peste hărțuirea în trecut este să renunți la orice așteptări despre ceea ce alții cred că ar trebui să fii.

Gândește-te la motivele pentru care ai fost agresat în copilărie. Aceasta înseamnă să te întorci și să-ți amintești exact ce ți-a spus bătăușul tău. Faceți o listă dacă aveți nevoie și analizați firele comune din lucrurile urâte care ți-au fost spuse sau făcute.

Ai fost batjocorit pentru că forma ta fizică nu era ideală pentru semenii tăi? Bine, a fost vreunul dintre acei colegi exemple absolut perfecte de ceea ce se presupune că nu ai fost? Improbabil. De fapt, fiecare persoană are ceva despre ei pe care altcineva ar putea să-și bată joc și să-l bată joc. Nu există un singur standard de frumusețe sau de sănătate în întreaga lume și fiecare individ este o întruchipare perfectă a cine este.

Nu contează ce așteaptă societatea în ceea ce privește standardele. Nu putem avea standarde medii pentru abilitățile fizice, emoționale sau mentale, deoarece nu se pot compara vreodată doi oameni. Nici măcar gemenii identici nu sunt exact la fel!

Când te uiți înapoi la oamenii care te-au chinuit, întreabă-te dacă ai fi vrut să fii atât de asemănător cu ei încât să te accepte. Apoi fă o căutare sufletească în momentul prezent și întreabă-te dacă ai nevoie (și/sau vrei cu adevărat) de aprobarea altora.

Ești în cariera ta actuală pentru că este o cale pe care o iubești cu adevărat? Sau faci ceea ce faci pentru că îți dă un sentiment de împuternicire de care ți-a lipsit când erai mai tânăr?

Poate că strângi diplome academice, așa cum o altă persoană strânge șosete pentru că simți că îți vor câștiga respectul și admirația colegilor tăi, de care ai simțit întotdeauna că ți-a lipsit.

Sau poate te întâlnești cu cineva la care nu îți pasă cu adevărat pentru că sunt bomboane care te fac să arăți bine și care inspiră invidie celorlalți.

Fii sincer cu tine însuți în legătură cu prioritățile și pasiunile tale și stabilește cine vrei să fii.

Dacă te-ai săturat să fii anxios și să suferi de o stimă de sine scăzută, asigurați-vă că rezolvați asta cu terapeutul dumneavoastră. În mod similar, dacă descoperi că viața pe care o trăiești nu este cea pe care o dorești, atunci lucrează la a determina ce anume te-ar face fericit.

În termeni cei mai simpli, ia-ți puterea înapoi și nu mai lăsa experiențele trecute să-ți modeleze viața.

Când faci alegeri de viață care sunt influențate de bullying din trecut, atunci le permiți acelor oameni să aibă în continuare putere asupra ta. Cu toate acestea, doar tu poți face asta.

Deci, este timpul să alegeți. Îi lași pe bătăuși să câștige și să-ți influențeze alegerile de viață pentru totdeauna? Sau îi dai cu piciorul la bordură și trăiești viața în propriile tale condiții?

10. Recunoașteți diferența dintre hărțuire și abuz și luați toate măsurile necesare pentru a vă vindeca.

Este important să recunoașteți că un lucru este să fi fost hărțuit de colegii tăi când erai copil și este cu totul altceva dacă hărțuirea și maltratarea au venit de la un adult (sau mai mulți adulți) în viața ta.

De exemplu, mulți oameni care au crescut cu părinți narcisici (și facilitatorii lor) ar fi fost hărțuiți atât acasă, cât și la școală. Este posibil să fi crescut cu critici și batjocuri constante, ambele putând face ravagii asupra stimei de sine și a bunăstării emoționale a unei persoane la un nivel fundamental.

Pur și simplu, în anii de formare în care acel tânăr trebuia să dezvolte un puternic sentiment de sine – și de valoare de sine – au fost în schimb bătuți. Drept urmare, în loc să construiască o fundație puternică pentru tot restul vieții, acea fundație este o colecție instabilă de traume și daune emoționale.

Imaginați-vă că încercați să construiți o casă pe un morman de nisip și moloz în loc de beton sau piatră. Practic, așa este pentru o persoană care a fost hărțuită de propriii membri ai familiei, profesori și alții care ar fi trebuit să-i hrănească și să aibă grijă de ei.

Aceste tipuri de experiențe pot provoca toate tipurile de suferință psihologică și emoțională. Unii oameni ajung cu o tulburare complexă de stres post-traumatic (C-PTSD) din anii îndurați de anxietate și chin. Alții pot dezvolta tulburări de alimentație sau de panică, tulburare de personalitate limită sau tulburare de personalitate bipolară. De asemenea, pot suferi de depresie și anxietate sau pot dezvolta ei înșiși probleme narcisice.

În astfel de cazuri, cuvântul „supraviețuitor” este unul valid. Aceasta nu este o situație în care un puști ticălos cu nasul mucului te-a strigat la școală, ci mai degrabă că cineva din propria ta casă – care trebuia să fie fortăreața ta de siguranță – te-a făcut să te simți mic, speriat și neputincios. Acest lucru poate provoca unele efecte grave de lungă durată, care pot dura ani pentru a se vindeca.

Dacă acesta este genul de lucru pe care l-ai experimentat, atunci primul lucru pe care trebuie să-l faci este să recunoști că ești o persoană al naibii de puternică care a perseverat așa cum ai făcut-o. Atâția oameni se autodistrug din acest tip de atac, dar tu nu ai făcut-o. Ești încă aici, citind acest articol, încercând să-ți dai seama cum să vindeci definitiv acele răni vechi.

Am menționat ca prioritatea principală obținerea unui terapeut bun, așa că haideți să repetăm ​​asta. Există o mulțime de lucruri pe care le putem depăși singuri, fie prin auto-direcționare, fie citind un teanc de cărți de autoajutorare, dar puține lucruri se compară cu îndrumarea și ajutorul pe care un consilier grozav le poate oferi.

A fi hărțuit în copilărie sau adolescent poate avea într-adevăr efecte pe termen lung asupra corpului, minții și spiritelor noastre. Dar multe dintre acele răni vechi pot fi depășite cu acțiuni pozitive și alegeri personale.

Tratează aceste experiențe așa cum ai trata oasele rupte. Puteți trece peste ele cu timp, răbdare și ajutor atent de la profesioniști în care puteți avea încredere.

Noi într-adevăr vă recomandăm să căutați ajutor profesional de la unul dintre terapeuții de la BetterHelp.com deoarece terapia profesională poate fi foarte eficientă în a vă ajuta să depășiți efectele agresiunii pe care le-ați suferit în copilărie.

Ați putea dori, de asemenea:

• 6 semne personale că ești victima agresiunii
• 17 semne mari că te vindeci de traumă
• Cum să renunți la trecut: 16 sfaturi fără prostii!
• Vindecarea nu este liniară, așa că nu renunțați (15 sfaturi)
• 8 motive pentru care timpul nu vindecă toate rănile

Referinţă:

1. Wolke D, Lereya ST. Efectele pe termen lung ale agresiunii . Arch Dis Copil. 2015 septembrie;100(9):879–85. doi: 10.1136/archdischild-2014-306667. Epic 2015 Feb 10. PMID: 25670406; PMCID: PMC4552909.