Ești nefericit în relația ta de ceva timp, dar simți că nu poți pleca?
Dacă ai răspuns da, nu ești singur. Este mult mai comun decât ați putea crede.
Aici, discutăm 11 motive pentru care s-ar putea să te simți în imposibilitatea de a părăsi relația ta nefericită, precum și soluții pentru fiecare:
1. Stima de sine scăzută.
Dacă ai o stimă de sine scăzută, poate te-ai convins că nu poți părăsi relația ta nefericită.
S-ar putea să simți că acest partener este cel mai bun pe care îl vei putea obține, așa că ar fi mai bine să rămâi sau riști să fii singur pentru totdeauna.
Alternativ, ai putea crede că nu ești suficient de inteligent sau capabil să ai grijă de tine și că trebuie să stai cu partenerul tău pentru a supraviețui.
În funcție de tipul de relație pe care o ai, partenerul tău ar fi putut contribui la scăderea stimei de sine. Poate că au sugerat că nu ești foarte inteligent sau că ești atât de neatractiv încât ești norocos să fii cu ei.
Acesta nu este deloc adevărul.
Ești o întruchipare glorioasă a universului exact așa cum ești și ai nenumărate trăsături și abilități care ar trebui sărbătorite.
Scrie liste cu toate lucrurile pe care știi că le faci bine, cu hobby-urile pe care le iubești și cu ceea ce apreciezi la tine. Rugați-vă prietenii să vă spună ce admiră și ce iubesc la tine.
Odată ce realizezi că ești mult mai minunat decât ai fost făcut să crezi, vei avea mai multă încredere în capacitatea ta de a merge mai departe.
2. Legătura traumatică.
Dacă partenerul tău te-a rănit în mod repetat – emoțional, psihologic sau fizic – dar a dat dovadă de afecțiune și bunătate uneori, este posibil să ai de-a face cu o legătură traumă.
când se trece smackdown la vulpe
Acest tip de relație este unul în care ești constant abuzat și deteriorat de partenerul tău, făcându-te profund nefericit și dornic să închei relația.
Apoi, totuși, partenerul tău face ceva extrem de dulce, iubitor sau generos. Acest lucru te face să simți că o schimbare reală va avea loc sau că partenerul tău este cu adevărat iubitor și amabil în adâncul sufletului.
Când ciclul se repetă, tolerezi maltratarea, deoarece actele mai rare de bunătate iubitoare „merită” cumva abuzul.
Este ca o situație în care cineva își dă cu piciorul câinele 29 de zile din 30, dar apoi îi dă câinelui mângâieli și dulciuri în a 30-a zi.
Câinele își va aminti afecțiunea și gustarea gustoasă și va accepta bătăile zilnice în speranța că în cele din urmă li se va oferi acea fărâmă de bunătate.
Mulți oameni care au suferit abuzuri familiale în copilărie ajung în relații legate de traume ca adulți, deoarece nu au exemple de parteneriate sănătoase de care să se bazeze: abuzul le este familiar și „normal”.
Relațiile cu narcisiștii sunt adesea și legături traume. Narc-ul își va „bomba în dragoste” pe partenerii lor între abuz și manipulare pentru a-i ține cuplati.
După cum vă puteți imagina, poate fi incredibil de dificil să vă eliberați de o legătură traumă fără ajutor.
Așadar, dacă acest lucru vi se pare familiar și doriți să plecați înainte ca lucrurile să se înrăutățească, vă rugăm să căutați ajutor profesional.
Un terapeut vă poate ajuta să determinați care ar trebui să fie următorii pași și poate chiar să acționeze ca o punte între dvs. și forțele de ordine dacă este necesar să se instituie un ordin de restricție pentru protecția dumneavoastră.
3. Frica de a fi singur.
Oamenii care s-au mutat de la părinții lor în casa partenerului sau a soțului lor și nu au trăit niciodată singuri pot fi îngroziți de perspectiva de a trăi singur.
Este deosebit de înfricoșător pentru extrovertiții extrem de sociale care au nevoie de companie tot timpul. Sau pentru cei care devin nervoși când sunt singuri sau care sunt mai confortabil să fie pasivi și să permită altora să facă planuri pentru ei.
Dacă nu ai avut niciodată ocazia să stai pe picioarele tale ca adult independent, s-ar putea să-ți fie foarte frică să faci asta.
Există o mulțime de responsabilitate individuală implicată în a merge singur într-o lume mare, iar acest lucru poate fi copleșitor pentru mulți oameni.
Dacă acest lucru vă sună familiar, o opțiune excelentă aici este să vă mutați într-un spațiu de locuit comun cu o altă persoană, fie că este un prieten apropiat sau câțiva colegi de casă.
Este o cale de mijloc în care ești încă responsabil pentru multe aspecte ale vieții tale, dar treburi precum gătitul și curățarea sunt împărtășite și nu vei trăi singur.
În plus, dacă te simți nervos în a face față unor situații nefamiliare, poți să vorbești cu cei din jurul tău și să obții sfatul și sprijinul lor. Nu trebuie să înfrunți nimic singur!
4. Te-ai simți vinovat că ai plecat.
Acest lucru se întâmplă adesea în situațiile în care partenerul unei persoane fie a sacrificat mult pentru a fi cu ea, fie a suferit o boală sau o rănire care îl face pe celălalt să se simtă obligat să rămână cu ea.
S-ar putea să fi auzit despre oameni care și-au părăsit partenerul și care fuseseră diagnosticați cu cancer sau cu o boală degenerativă. Probabil că te-ai gândit îngrozitor la ei.
Dar realitatea este că probabil plănuiseră (sperând, chiar) să plece de ani de zile, iar plecarea lor a coincis pur și simplu în mod hidos cu diagnosticul partenerului lor.
Dacă te afli într-o astfel de situație, s-ar putea să simți că nu te vei ierta niciodată că ai plecat. Alternativ, s-ar putea să vă fie frică să nu fiți rușinat de cercurile dvs. sociale și familiale pentru că sunteți atât de cruzi.
Frica de a fi rușinat este o motivație uriașă pentru mulți oameni și adesea aleg să rămână în circumstanțe mizerabile pentru a evita să se simtă rău sau să fie ostracizat de sistemul lor de sprijin social.
Din păcate, cu cât rămâneți mai mult în această situație, cu atât veți deveni mai resentimente și relația voastră va deveni mai toxică.
Fii sincer cu partenerul tău, precum și cu cercurile tale sociale despre ceea ce se întâmplă și fii ferm cu privire la nevoia ta de sprijin, mai degrabă decât de rușine.
Dacă nu primiți sprijinul pe care îl meritați, poate fi necesar să intrați în „contact redus” cu cei care privesc cu dispreț alegerile dvs.
Oricât de dificil este, vinovăția nu ar trebui să fie niciodată un motiv pentru a rămâne într-o situație toxică sau nefericită.
5. Crezi că ești responsabil pentru bunăstarea partenerului tău.
Soțul sau partenerul dvs. poate să nu fie bolnav fizic, dar pot avea diferențe în funcția executivă sau similare care le fac dificil să se îngrijească în mod corespunzător.
Ca atare, s-ar putea să vă faceți griji că, dacă nu sunteți în preajmă pentru a-i supraveghea și a avea grijă de ei, vor ajunge într-o situație proastă.
De exemplu, dacă partenerul tău este autist sau are ADHD (sau ambele), s-ar putea lupta cu unele responsabilități de zi cu zi fără memento-uri sau asistență, fără nicio vină a lor.
În mod similar, aceștia pot fi distrași cu ușurință, ceea ce i-ar putea expune unui potențial vătămare personală.
Dacă partenerul tău a incendiat bucătăria de mai multe ori, deoarece a plecat de la ceva care se gătea pe plită, acesta este motiv de îngrijorare. Ca atare, s-ar putea să simți că dacă îi părăsești și se rănesc (sau mai rău), ar fi vina ta.
Iată chestia: nu ești paznicul partenerului tău.
Este posibil să fi făcut un acord comun pentru a-i ajuta cu lucruri pe care le consideră dificile în timp ce sunteți împreună, dar asta nu înseamnă că trebuie să rămâneți și să continuați să faceți asta mult timp după ce dragostea a dispărut.
A trebui să-ți părintești partenerul este un factor major care contribuie la epuizarea relației și la colapsul eventual.
De asemenea, îi face partenerului tău un deserviciu serios să presupună că nu va putea să vină cu strategii sau să caute sprijin alternativ pentru a se descurca fără tine.
În plus, pot exista unele cazuri în care un partener este mai capabil decât admite, dar folosește incompetența armată pentru a se asigura că altcineva își ia responsabilitățile de pe umeri.
Părăsind relația, nu numai că te salvezi de epuizare și potențiale căderi nervoase, ci le permiți să fie proactivi cu tehnici care îi vor ajuta să fie mai independenți și mai autosuficienti.
6. Îți mai iubești partenerul.
Acest lucru sună contraintuitiv, dar este foarte obișnuit să fii nefericit într-o relație cu cineva pe care încă o iubești.
Oamenii nu sunt roboți, nu ne putem opri pur și simplu sentimentele. Așa că este firesc să te ții de emoții pozitive chiar și atunci când o relație îți provoacă durere.
Se poate simți că o parte semnificativă din tine ar lipsi dacă ai pune capăt acestui parteneriat.
Dar trebuie să vă întrebați dacă această relație poate fi reparată prin iubire sau dacă este ruptă fără reparații.
Dacă ai de-a face cu o astfel de situație, știi că doar pentru că statutul unei relații se schimbă, nu înseamnă că trebuie să se termine cu totul. La urma urmei, partenerul tău poate simți același lucru.
Nu există o modalitate „corectă” de a avea o relație, iar o prietenie platonică de-a lungul vieții poate fi mult mai puternică și mai sănătoasă decât un parteneriat romantic în care ambele părți sunt triste și neîmplinite.
Îi putem iubi profund pe alții fără a fi nevoie să avem o relație intimă cu ei.
Mulți oameni găsesc că sunt mult mai fericiți ca prieteni, continuând să aibă relații puternice, de-a lungul vieții împreună, care sunt mult mai sănătoase decât ar fi putut fi vreodată parteneriatul lor.
Câteva exemple celebre în acest sens sunt Freddie Mercury și Mary Austin, sau Demi Moore și Bruce Willis.
7. Un sentiment greșit de loialitate.
Mulți oameni simt că, din moment ce s-au dedicat cuiva, sunt obligați să rămână cu ei „până când moartea ne va despărți”, chiar dacă sunt incredibil de nefericiți.
Pentru unii, este o chestiune de integritate personală: au făcut o promisiune și trebuie să o țină, altfel nu se vor mai putea respecta niciodată.
Cu alții, s-ar putea să nu vrea să-și dezamăgească familia punând capăt căsătoriei, mai ales dacă s-au căsătorit cu această persoană pentru a-și face părinții fericiți sau mândri, mai degrabă decât să-și dorească sincer să fie cu ei.
Dacă te afli în această situație, s-ar putea să simți multă vinovăție și rușine că vrei să pleci, chiar dacă ești extrem de nefericit.
Acest lucru poate fi agravat de membrii familiei sau de comunitatea dvs., mai ales dacă faceți parte dintr-o cultură care nu divorțează.
Dacă ai fost crescut cu credințe religioase care au un stigmat negativ despre divorț, s-ar putea să fii mai îngrozit de rușinea și judecata asociate cu acesta decât de a merge mai departe singur.
Lucrurile devin și mai dificile dacă motivul pentru care vrei să pleci este că ești atras de persoane de același sex, trans, nonbinar sau chiar asexuat/aromantic, dar cultura sau religia ta demonizează orice altceva decât parteneriatele heteronormative.
Oricât de înfricoșător ar părea, a alege să trăiești o viață care îți este adevărată este vitală de dragul fericirii și împlinirii tale pe termen lung.
Cei care te iubesc și te respectă cu adevărat vor fi în fața alegerilor tale, iar cei care nu o fac rareori merită păstrați în viața ta.
Căutați sprijin de la cei care s-au confruntat cu circumstanțe similare. Și aveți planuri de urgență în vigoare în cazul în care rețeaua dvs. de asistență socială decide să vă abandoneze din cauza propriilor părtiniri și programări.
8. Eșecul „costului scufundat”.
Probabil ați văzut oameni căzând pradă acestui lucru de multe ori și, astfel, îl recunoașteți în voi înșivă.
De exemplu, s-ar putea să cunoști pe cineva care a cheltuit mii de dolari studiind pentru o carieră în care acum nu are niciun interes, așa că merge mai departe, lamentabil, pentru că nu vrea să simtă că și-a „irosit” investiția.
roman reigns vs samoa joe
În mod similar, cineva poate să fi investit o mulțime de bani într-o afacere care nu va merge nicăieri. Ei nu vor accepta acea pierdere, așa că rămân în ea din cauza a ceea ce au pus până acum în ea.
Dacă ai petrecut câțiva ani în relația ta actuală, s-ar putea să simți că părăsirea ei în acest moment ar fi dăunătoare doar din cauza investiției tale emoționale și financiare de până acum.
Acest lucru poate fi valabil mai ales dacă ești mai în vârstă sau simți că perspectivele tale sunt limitate, adică este posibil să nu poți atrage un alt partener sau să nu ai multe de oferit dacă te despărți de soțul tău etc.
Ca rezultat, te simți „angajat” pe viață, fără scăpare.
Indiferent de cât timp, energie, efort sau bani ai depus în această relație, toate acestea sunt în trecut. Ceea ce contează de aici încolo sunt beneficiile și bucuriile pe care, fără îndoială, le veți experimenta prin ștergerea tabelului și pornirea din nou.
Nu ești fericit acolo unde ești și partenerul tău probabil că nu este fericit simțind că ești acolo doar din obligație, așa că de ce să continui?
Gândește-te astfel: să presupunem că ai petrecut 25 de ani renovând o casă, doar ca să o vezi distrusă de o erupție vulcanică. După tot ce ai investit, proiectul pe care l-ai iubit este acum un morman de cenușă și magmă solidificată.
Ai de gând să insisti să trăiești în grămada aceea de moloz din cauza a tot ce ai pus în el înainte? Sau îți vei reduce pierderile și vei merge mai departe?
Dacă relația ta a ajuns în faza de ruine, este timpul să mergi mai departe. Nu a mai rămas nimic pentru tine acolo.
9. Partenerul tău te manipulează pentru a rămâne.
Deși acest comportament se întâmplă adesea cu narcisiști și alți manipulatori cunoscuți, se poate întâmpla în aproape orice scenariu de relație.
Mulți oameni vor face sau vor spune aproape orice pentru a-și scăpa de drum, și asta include cerșit, implorare, bombardare amoroasă, minciună sau chiar șantajarea partenerului lor pentru a-l împiedica să plece.
S-ar putea chiar să se rănească sau să se îmbolnăvească grav și să-și manipuleze partenerul să rămână.
Apoi, odată ce partenerul lor se resemnează să rămână, se va întoarce la menținerea status quo-ului până la următoarea dată când încearcă să încheie parteneriatul. Și așa mai departe.
Dacă aceasta este o situație cu care aveți de-a face, este important să vă dați seama de ce această manipulare a funcționat asupra dvs. până acum.
Ai o stimă de sine scăzută? Ești pe placul oamenilor care nu suportă să rănească pe nimeni sau să-i dezamăgească?
Va trebui să fii rezistent la tacticile de manipulare a partenerului tău pentru a părăsi această situație, iar singura modalitate de a face asta este să-ți găsești punctele slabe, astfel încât să le poți blinda.
Este posibil să aveți nevoie de ajutor profesional pentru a învăța tehnici pentru a face acest lucru, mai ales dacă ați încercat să plecați de mai multe ori doar pentru a repeta acest ciclu nesănătos.
În afară de aceasta, dacă tipul de manipulare utilizat implică șantaj sau alte vătămări potențiale, vă rugăm să discutați cu un avocat și/sau cu forțele de ordine.
De exemplu, dacă partenerul tău amenință că va distribui fotografii nud cu tine dacă îndrăznești să le părăsești, acesta este șantaj și este o infracțiune în multe locuri.
Aflați cum sunt legile în zona dvs. și apoi luați măsurile necesare pentru a vă proteja.
10. Nu crezi că o altă relație ar fi diferită.
Dacă ești într-o relație nefericită care arată asemănătoare cu cea pe care o au părinții tăi sau pe care o au prietenii tăi, s-ar putea să crezi cu adevărat că așa sunt toate parteneriatele.
Ca atare, este posibil să fi ales să rămâi în relația ta nefericită pentru că cel puțin „diavolul pe care îl cunoști” este familiar și mai confortabil decât marele necunoscut – mai ales când vine vorba de alți parteneri.
Alternativ, este posibil să fi verificat singurii care înoată în prezent în piscina de întâlniri și sunteți îngroziți de opțiunile oferite.
Dacă ești genul de persoană care prosperă într-o relație, a rămâne într-un „lucru sigur” nefericit poate fi de preferat decât a risca un alt parteneriat care ajunge să fie exact același.
Dar nu trebuie să fie așa.
Dacă ești conștient de tiparele tale comportamentale repetate și de tipurile de oameni de care ești atras de obicei, poți depune un efort conștient pentru a vira într-o direcție complet diferită.
Terapia poate ajuta la identificarea acestor modele și strategii pentru a le evita.
În plus, există o mulțime de alte moduri de a cunoaște oameni noi uimitori decât puținele aplicații despre care ai auzit povești de groază!
luând o zi la rândul însemnând
11. Te îndoiești de judecata ta.
S-ar putea să simțiți un sentiment general de nefericire în legătură cu totul în viața ta și să simți că încheierea relației tale actuale ar putea îmbunătăți acest sentiment, dar nu ești sigur.
Practic, știi că ești nefericit, dar nu știi exact de ce.
Alternativ, ai putea simți că nu poți avea încredere în judecata ta cu privire la parteneriatul tău, deoarece sentimentele tale despre acesta variază atât de mult de la o zi la alta.
Dacă te simți în conflict și nu știi ce să faci cu relația ta , este o idee bună să rezervați ceva timp cu un terapeut. Luați în considerare ghizi instruiți care vă pot ajuta să ieși din rețeaua întunecată de peșteri subterane în care ești pierdut în prezent.
Îți vor pune numeroase întrebări despre parteneriatul tău pentru a te ajuta să stabilești dacă o despărțire este alegerea potrivită pentru tine sau dacă alte aspecte ale vieții tale te fac nefericit, dar sunt proiectate în parteneriatul tău.
S-ar putea să descoperi că ai fi mulțumit de partenerul tău dacă s-ar face anumite schimbări sau s-ar stabili noi granițe. Sau ai putea descoperi că cu adevărat nu ești fericit sau împlinit și că trebuie să mergi mai departe de aici.
Oamenii sunt întotdeauna disponibili să te ajute să-ți găsești calea de ieșire din întuneric.
Nu ești singur în asta și nu e nicio rușine să te bazezi pe sprijinul social sau profesional atunci când vine vorba de a rezolva ce simți despre parteneriatul tău.
——
Viața este prea scurtă pentru a o petrece într-o stare constantă de mizerie.
Dacă ai fost într-o relație nefericită de ceva timp și vrei să experimentezi lumina și bucuria, acum ai câteva idei ferme despre pașii pe care îi poți face pentru a face această schimbare pozitivă.
Ce mai astepti?
