Trecerea la vârsta adultă implică atingerea unui echilibru complicat între a te ramifica pe cont propriu și a primi îndrumare utilă de la părinții tăi.
Fiecare alegere de adult pe care o faceți stârnește dorința necruțătoare ca părinții tăi să-și ofere sfatul, indiferent dacă le ceri sau nu.
Este înrădăcinat în ADN-ul parental să ofere sfaturi nesolicitate (și adesea nedorite).
Părinții copiilor mari simt adesea că știu mai bine pentru că au trecut deja prin asta.
Dar, cu siguranță, dacă au trăit ei înșiși, vor ști cât de frustrant este să primească sfaturi părinților pe care nu i-au cerut.
Deci de ce o fac?
Citiți până la sfârșit pentru a înțelege cele 18 motive pentru care mama și tata nu se pot abține atunci când vine vorba de a oferi sfaturi nesolicitate copiilor lor mari.
1. Complexitățile identității parentale.
Identitatea parentală este primordială pentru a înțelege de ce părinții dau sfaturi nesolicitate copiilor lor adulți.
Pentru mulți părinți, identitatea lor a evoluat din momentul în care se așteptau și pe tot parcursul etapelor de creștere a copiilor.
Identitatea lor a fost țesută prin fabricarea rolului lor de părinți. Cu toate acestea, pe măsură ce copiii cresc, poate provoca o schimbare în acest rol și poate înclina aparent balanța într-o poziție dezechilibrată.
Când părinții oferă sfaturi nesolicitate, le oferă o modalitate de a-și reafirma rolul de părinți ai copilului lor. Poate fi o modalitate de a reafirma că ei știu ce este mai bine și că sunt o sursă valoroasă și de încredere de înțelepciune, sfaturi și informații.
Simțul profund de responsabilitate al unui părinte față de copilul lor mic nu se oprește odată ce ajunge la maturitate. Astfel, părintele simte încă o identitate parentală puternică pe care trebuie să o exercite pentru a-și proteja copilul adult.
Poate fi destul de dificil pentru părinți să vadă că bebelușii lor aproape au crescut și își doresc independență în loc să li se spună ce să facă.
2. Ei poartă greutatea experiențelor trecute și a regretului.
Părinții au experiențe din trecut care influențează modul în care își cresc copiii.
Experiențele și regretul pot fi motive considerabile pentru a genera sfaturi nesolicitate.
Părinții care oferă sfaturi nesolicitate își pot schimba regretul și greutățile în povești de avertizare alimentate de dorința profundă și sinceră ca copilul lor să fie scutit de nenorocirea lor.
3. Au nevoie de validare.
Uneori, motivul pentru care părinții dau sfaturi nesolicitate este dorința lor profundă de a fi validați.
Părinții au adesea dorința de a fi recunoscuți și apreciați de copiii lor.
Mama și tata își doresc ca copiii lor mari să-i afirme și să-i recunoască, să-și consolideze poziția, înțelepciunea și vechimea în familie. Poate reafirma că sunt demni de luare în considerare în ochii copilului lor.
Deși validarea poate fi simțită ca o formă de acceptare, poate fi și negativă atunci când părinții se bazează pe copiii lor mari pentru a o obține.
4. Au modele de comunicare înrădăcinate.
Tiparele de comunicare sunt profund țesute în relația părinte-copil. Ele sunt adesea inima dinamicii familiei, deoarece reprezintă modul în care ideile și informațiile au fost întotdeauna împărtășite și primite.
În primii ani, se stabilește adesea că atunci când părintele vorbește, copilul ascultă și se supune. Și copiii mici își vor căuta în mod proactiv părinții pentru ajutor și îndrumare.
halle berry și gabriel aubrey
Dar pe măsură ce copiii îmbătrânesc și își exprimă propriile planuri și idei, aceste modele de comunicare înrădăcinate pot face ca părinții să-și asculte copiii adulți și să cunoască diferența dintre a oferi sfaturi utile și a oferi sfaturi nesolicitate.
Aceste modele de comunicare înrădăcinate pot fi fundamentul pentru ca mama și tata să simtă că trebuie să-ți spună ce să faci și cum să faci asta și pot estompa granițele dintre sfaturile utile și cele nejustificate.
5. Ei simt greutatea așteptărilor culturale.
Părinții pot experimenta presiuni culturale, făcându-i să simtă că au nevoie să-și ghideze copiii în conformitate cu credințele sau tradițiile lor.
În funcție de cultură, poate fi normal ca părinții să ofere sfaturi pentru a-și reafirma locul de bătrân în familie.
Multe culturi pun accent pe respectul pentru înțelepciunea și autoritatea părintească, ceea ce îi poate determina pe părinți să creadă că știu mai bine. Acest lucru îi poate obliga să-și împărtășească îndrumarea și înțelepciunea, adesea sub forma unor sfaturi nesolicitate.
6. Au o investiție emoțională puternică.
Investiția emoțională pe care o au părinții în copiii lor poate fi o forță irezistibilă care îi determină să ofere sfaturi nesolicitate copiilor lor indiferent de vârstă.
Acest lucru se datorează faptului că atașamentul sincer, dăruirea pe tot parcursul vieții și îngrijirea dedicată creează o legătură fundamentală între părinte și copil.
cum să spui unei fete că este drăguță
Părinții ar putea chiar să-și împletească speranțele, visele și aspirațiile în fiecare parte a copilului lor, crescând dorința de a-i proteja, sfătui și sprijini în orice mod pot.
Părinții cred adesea că oferirea de sfaturi nesolicitate îi poate proteja pe copiii lor de potențiale greutăți, mânați de dragoste și devotament neclintit față de ei.
Investiția emoțională a unui părinte în copilul lor poate influența o mare parte a modului în care oferă sfaturi și înțelepciune.
7. Le lipsesc granițele.
Lipsa limitelor poate contribui în mod semnificativ la faptul că părinții oferă sfaturi nesolicitate.
Familiile cu comunicare deschisă și o atmosferă „vorbim despre orice” de-a lungul copilăriei pot estompa cu ușurință granițele dintre ajutor și împărtășire excesivă.
În plus, uneori împărtășirea de sfaturi de la părinți este percepută ca un indiciu al iubirii. Din această cauză, părinții s-ar putea lupta să recunoască limitele sprijinului lor și să înțeleagă cum să respecte autonomia copilului lor.
Absența granițelor sănătoase poate determina părinții să intervină cu opiniile lor și să nu fie conștienți dacă este util sau dorit.
8. Au teamă de eșec.
Frica de eșec poate fi o forță de conducere rapidă în spatele părinților care oferă sfaturi nesolicitate copiilor lor mari.
Părinții se pot teme că copiii lor se confruntă cu greutăți, provocări sau dezamăgiri și cred că sfaturile lor pot schimba rezultatul.
Dar chiar dacă teama lor de eșec este adânc înrădăcinată în dragostea lor pentru copilul lor, sfaturile nesolicitate pot de fapt să-și alunge copilul, mai degrabă decât să-l apropie.
9. Au o imagine de familie percepută specifică.
Modul în care o familie este percepută de familia extinsă sau de societate poate motiva părinții să ofere sfaturi nesolicitate.
Multe familii pun accentul pe menținerea unei anumite imagini sau reputație în societate și oferă sfaturi nesolicitate pentru a o proteja.
Oferirea de sfaturi poate fi o modalitate prin care părinții încearcă să alinieze alegerile copilului lor cu așteptările societale sau familiale, temându-se că alegerile copilului lor se pot reflecta prost asupra familiei lor.
10. Trebuie să-și valideze autoritatea părintească.
Nu este un secret pentru nimeni faptul că rolul părinților este semnificativ și unii părinți pot oferi sfaturi nesolicitate ca o modalitate de a-și valida autoritatea parentală.
În timpul creșterii copiilor, rolul parental este clar definit ca unul al unei figuri de autoritate de încredere. Cu toate acestea, la atingerea maturității, acest rol se poate diminua.
Pentru unii părinți, tranziția copiilor lor la adulți cu propriile planuri și idei poate fi greu de acceptat. Acest lucru îi determină să interpună propriile sfaturi pentru a-și reafirma autoritatea și semnificația influenței lor asupra copiilor lor mari.
11. Le este greu să se lase.
Unii părinți se luptă să renunțe și își pot folosi sfaturile nesolicitate ca o modalitate de a recăpăta controlul.
Copiii care cresc până la vârsta adultă pot evoca o serie de emoții în părinți.
Privind copilul înflorind până la vârsta adultă poate aduce multe emoții dinamice, cum ar fi mândria, frica, tristețea și chiar regretul.
Întâmpinarea dificultăților de a renunța aduce emoții complicate pentru părinți și, pentru a naviga în acest sens, aceștia pot încerca să se agațe, interferând și oferind sfaturi nesolicitate.
12. Au un atașament emoțional puternic.
Atașamentul emoțional dintre părinți și copiii lor mari poate fi profund și este un motiv uriaș pentru părinți să-și dea sfaturi.
Legătura nedespărțită și necondiționată pe care un părinte o are cu copilul lor creează dorința de a-i proteja și de a-i hrăni de mult peste copilărie.
Rezultatul este adesea că părinții oferă sfaturi atunci când se tem că copiii lor sunt în pericol de a greși, indiferent dacă pericolul este real sau perceput.
Cu toate acestea, chiar și cu aceste cele mai bune intenții, sfaturile nesolicitate pot fi nedorite, nedorite și uneori inutile.
13. Ei simt un scop.
Din momentul în care o mamă și un tată își întâlnesc bebelușul până când acesta ajunge la maturitate, ei au un angajament adânc înrădăcinat, care poate deveni simțul scopului lor.
Părinții petrec optsprezece (sau mai mult) ani înconjurați și devotați copiilor lor, făcând tot ce le stă în putință pentru a-i menține în siguranță și pentru a-i ajuta să devină adulți sănătoși, fericiți și de succes.
Când copiii cresc și fug din cuib, acest sentiment puternic al scopului poate fi greu de scuturat și este adesea vinovatul în spatele părinților care oferă sfaturi nesolicitate.
14. Se luptă să accepte schimbarea.
Părinții care oferă sfaturi nesolicitate copiilor lor mari au adesea dificultăți în a accepta și a se adapta la schimbare.
Când copiii sunt mici, ei sunt complet dependenți de părinții lor și, ca urmare, parenting-ul este un rol atot consumator.
Există prânzuri la pachet de făcut, formulare de permis pentru a semna, conferințe părinți-profesori la care să participe, întâlniri de joacă pentru însoțitor și mai multe ridicări și transferuri zilnice. Îndatoririle și responsabilitățile sunt nesfârșite.
Cu toate acestea, odată ce copilul trece la vârsta adultă, se străduiește să aibă autonomie și independență. Ei vor să ia decizii pentru ei înșiși și să iasă singuri.
Această schimbare poate fi complexă pentru părinți, în timp ce aceștia navighează în noua dinamică complicată.
Părinții pot oferi sfaturi nesolicitate pentru a menține legătura familială, autoritatea și influența, indiferent dacă sfatul este dorit sau nu.
15. Ei simt presiunea părinților de la egal la egal.
Unii părinți simt sub presiune că copiii lor ar trebui să se comporte în același mod sau să obțină același succes pe care îl au copiii prietenilor sau fraților lor.
Ei pot vedea copiii adulți ai prietenilor lor lucrând într-un loc de muncă bine plătit sau stabilindu-se cu un partener și copii și să se simtă presați ca copiii lor să se conformeze acelorași standarde de „succes”.
Familiile și cercurile sociale adesea dictează inconștient standarde sau linii directoare specifice pe care trebuie să le urmeze toată lumea pentru a se potrivi. Acest lucru poate crea un sentiment de presiune de la egal la egal în rândul părinților.
Această nevoie de conformare poate determina părinții să ofere sfaturi nedorite copiilor lor mari, în încercarea de a-i determina să se conformeze și acestor așteptări.
având o relație cu un bărbat căsătorit
16. Vor să păstreze relevanța.
Pe măsură ce copiii devin adulți și încep să facă propriile alegeri, poate fi o provocare pentru părinți să-și păstreze relevanța în viața lor.
Într-o lume perfectă, copilul adult s-ar simți în continuare conectat cu părinții lor și ar împărtăși o comunicare sănătoasă cu ei.
Cu toate acestea, adesea ceea ce se întâmplă este că copilul adult vrea să înfrunte viața de unul singur, astfel încât să nu caute opinia sau aprobarea părinților. Părinții, care apoi se simt irelevanți și redundanți, oferă sfaturi nesolicitate în încercarea de a rămâne implicați și importanți.
Noua independență la copiii adulți poate crea o distanță subconștientă între ei și părinții lor, iar părinții își pot oferi înțelepciunea în încercarea de a-i regăsi pe copil.
17. Au propriile lor anxietăți.
Părinții pot adăposti multe anxietăți în legătură cu copiii lor care devin adulți. De fapt, toată calitatea de părinte este înrădăcinată de anxietăți și griji. De la sarcină și naștere până la boli timpurii și primele zile de școală, până la durerea și experimentarea adolescenței.
Aceste anxietăți nu încetează doar pentru că un copil devine un adult capabil să trăiască cu propriile decizii. În această etapă, anxietățile se pot agrava, deoarece părinții nu mai pot exercita aceeași influență asupra deciziilor și comportamentului copiilor lor.
(Totuși, nu-i împiedică să încerce.)
Părinții își doresc ca copiii lor să fie fericiți și să se simtă iubiți și sprijiniți și adesea cred că știu cel mai bine cum să realizeze acest lucru datorită experiențelor lor trăite și a cunoștințelor personale.
Ei pot fi îngrijorați că copiii lor vor face aceleași greșeli pe care le-au făcut ca adulți tineri și sunt disperați să-i scutească de durerea sau dezamăgirea pe care au suferit-o.
Aceste anxietăți personale pot fi declanșatorul din spatele părinților care își oferă sfaturi bine intenționate, dar încă nesolicitate.
18. Au un tip de personalitate specific.
Trăsăturile de personalitate pot influența semnificativ de ce părinții le oferă copiilor sfaturi nesolicitate.
cum să-i spui zdrobirii tale că-ți place de el
Unii oameni au tendința naturală de a ghida și susține. Ei văd sfatul ca pe o modalitate înnăscută de a-și exprima grija și îngrijorarea.
Părinții cu aceste trăsături de personalitate percep adesea împărtășirea cunoștințelor lor ca un mijloc de a oferi sprijin și de a contribui pozitiv la viața copiilor lor.
Pe de altă parte, trăsăturile de personalitate, cum ar fi asertivitatea, conștiința sau un puternic simț al responsabilității, pot face pe părinți să se simtă obligați să intervină atunci când percep provocări potențiale sau prevăd oportunități de îmbunătățire a deciziilor copiilor lor.
Apoi sunt acelea părinţii care au o nevoie nesănătoasă de a-i controla pe ceilalţi , adesea să se simtă mai stăpâni pe ei înșiși. Ei fac sugestii nesolicitate pentru că vor să-și facă presiuni și să-și manipuleze copiii să facă lucrurile într-un anumit fel.
Tendințele lor de control se extind probabil și asupra oamenilor dincolo de familia lor, deoarece le lipsesc abilitățile sociale normale pentru a traversa diferitele lor relații în orice alt mod.
Gânduri finale.
Sfaturile nesolicitate de la părinți către copiii lor mari sunt adesea motivate de dragoste, îngrijorare și dinamica familială complexă.
Atașamentele emoționale, fricile și presiunile societale contribuie la acest comportament, reflectând angajamentul neclintit al părintelui față de bunăstarea copiilor lor în timp ce navighează la vârsta adultă.
În timp ce dorința de a oferi îndrumări poate fi intruzivă și nedorită, este adesea o manifestare a devotamentului părintesc.
Relația părinte-copil este complexă și de durată, iar părinții pot juca roluri cruciale în sprijinirea și îndrumarea copiilor lor mari prin provocările vieții.
Înțelegerea nenumăratelor motive din spatele acestei dinamici familiale comune poate ajuta la stimularea empatiei și aprecierii pentru părinții tăi și pentru ceea ce încearcă ei să obțină atunci când îți oferă sfaturi.
Chiar dacă nu ai cerut-o.
