Tratamentul silențios este refuzul de a se angaja în comunicarea verbală cu cineva, adesea ca răspuns la conflict într-o relație. De asemenea, denumit a da umărul rece sau blocarea pietrelor, utilizarea acestuia este o formă de control pasiv-agresivă și poate, în multe circumstanțe, să fie considerată o formă de abuz emoțional.
Uneori nu există nimic de spus. O deconectare poate fi atât de clară încât, în interesul prudenței, fiecare parte se îndreaptă spre colțurile sale psihologice respective pentru a reflecta, regrupa, apoi relua cu o dorință reciprocă de claritate.
Argumentele de această natură nu sunt niciodată plăcute (ce argument este?), Dar vor veni și vor pleca, lăsând în urma lor o nouă înțelegere.
Cu excepția faptului că am fost cu toții în acel moment în care pur și simplu nu vrem să ne întoarcem la un dezacord și nici măcar de teama escaladării. Ne retragem pentru a pedepsi.
Tratamentul tăcut.
Considerată arma numărul unu din arsenalul pasiv-agresivitate , își păstrează „adversarul” pe cârlige, oferindu-ți în același timp un sentiment fals de împuternicire.
Solicită un fel de perfecțiune mentală și emoțională de la ceilalți, care, sincer, nu există în niciunul dintre noi.
A ignora pe cineva în acest fel poate fi extrem de dureros. Efectele psihologice pot fi de durată. Și, sincer, este foarte nedrept.
De ce tratamentul tăcut este o formă de abuz
„Abuz” este un cuvânt atât de încărcat. Nimănui nu-i place să se creadă că abuzează de o altă persoană. Evocăm imagini cu indivizi răsuciți care fac lucruri oribile altora când ne gândim la acel cuvânt.
poezii pentru o persoană dragă din cer
Dar a oferi cuiva tratament silențios poate fi o formă de abuz din aceste motive.
1. Este un mijloc de a exercita controlul asupra cuiva.
În orice tip de relație, ambele părți ar trebui să se simtă libere să acționeze cum aleg. Da, pot face alegeri rele și pot face lucruri care îi rănesc pe alții sau pe ei înșiși, dar o fac din voia lor.
Desigur, o persoană poate avea limite și poate afirma aceste limite atunci când o altă persoană le traversează.
Dar tratamentul silențios nu afirmă aceste limite într-un mod sănătos. Nu comunică cu precizie ce a fost granița sau ce a făcut cealaltă persoană pentru a o traversa.
Tratamentul silențios țipă: ar trebui să știți: (1) ce ați greșit (2) ce simt eu (3) ce trebuie să faceți pentru a pune capăt acestei tăceri.
Acest lucru îl pune pe cealaltă persoană pe piciorul din spate, care este o formă de control. Oferind un tratament tăcut, deduceți că aveți dreptate, iar ei greșesc și că este responsabilitatea lor să remedieze acest lucru.
Nu le dați de ales în această privință - dacă nu fac ceea ce doriți, tăcerea va continua.
2. Este un mijloc de a pedepsi pe cealaltă persoană.
Când apar dezacorduri, bineînțeles că veți avea ceva rău față de cealaltă persoană. Poate că suferiți și vă spuneți că rănirea lor este justificată.
Și astfel oprești orice comunicare, le împiedici și le faci pentru a le pedepsi.
Vrei să se simtă rău pentru că te fac să te simți rău.
Dar alegerea conștientă pentru a face pe cineva să se simtă rău este un act abuziv. Tu spui că cealaltă persoană merită să sufere.
3. Îl face pe cealaltă persoană să se simtă anxioasă.
Dacă o persoană folosește în mod regulat tratamentul silențios, aceasta semănă semințele anxietății în mintea celeilalte.
La urma urmei, este posibil să nu știe niciodată când va fi folosit împotriva lor. Această imprevizibilitate va pune cu siguranță pe cineva pe margini, nerăbdător că poate declanșa o altă perioadă de tăcere.
Aceasta, din nou, este o formă de control, deoarece îi dă mâna pe cel care exercită tratamentul silențios ca armă. Nu ei sunt cei care trebuie să se simtă neliniștiți de ceea ce poate face celălalt.
Tratamentul silențios provoacă, de asemenea, anxietate în timpul evenimentului. În timp ce o persoană se închide, cealaltă rămâne în căutarea unor modalități de a face pace, deși nici nu doresc să înrăutățească situația, așa că se simt nervoși când încearcă să repare.
4. Poate fi folosit ca o amenințare.
O amenințare este o persoană care spune: „Dacă faci asta (sau nu faci asta), vei suferi consecințele”.
Puteți vedea, așadar, cum tratamentul silențios poate fi văzut ca amenințând pe cineva.
Se spune: „Dacă nu remediați acest lucru, veți continua să vă confruntați cu mai multă tăcere”.
Se spune: „Dacă nu rezolvi problema, am terminat, am terminat, am terminat cu tine.”
Se spune: „Dacă mă înnebunești din nou, te voi face să plătești din nou”.
Deși s-ar putea să nu pară instantaneu ca un comportament amenințător, tratamentul silențios poate face la fel de mult daune emoționale ca și amenințări mai evidente.
5. Face o persoană să se îndoiască de sine și de acțiunile sale.
Uneori, tratamentul silențios poate fi folosit pentru lucruri mici, care nu ar trebui să producă o reacție atât de puternică.
În aceste cazuri, servește pentru a semăna semințe de îndoială în mintea celeilalte persoane. Merit asta? Sunt prost că am acționat așa cum am făcut-o? Sunt o persoană teribilă?
Această îndoială îi poate împiedica să acționeze liber în viitor. Desigur, dacă într-adevăr au făcut ceva pentru a provoca răni, ar trebui să încerce să nu o mai facă. Dar dacă tratamentul silențios se întâmplă în mod regulat, ei pot începe să se întrebe dacă orice ei fac este corect.
Apoi, există efectul pe care îl poate avea asupra stimei de sine a unei persoane. Dacă sunt întâmpinate cu tăcere din nou și din nou, transmite mesajul că nu sunt demni de o comunicare deschisă și onestă. Sunt demni doar de suferință.
6. Este refuză afecțiunea .
Când se folosește tratamentul silențios, nu poate exista apropiere, iubire, afecțiune.
Și, în timp ce persoana care tace poate să fie în regulă cu asta (cel puțin o vreme), persoana de la capătul primitor aproape sigur nu va fi.
Ei caută rezoluție. Vor să fie atinși, îmbrățișați, afirmați cu cuvinte.
Dar nu primesc nimic de acest fel. Sunt lăsați să se simtă iubiți și neîngrijiți. Aceasta este doar o altă formă de control și pedeapsă.
7. Dă vina pe ușa unei persoane.
Când una dintre părți depune un jurământ de tăcere temporar după un dezacord, este modul lor de a spune celeilalte persoane: „Ați făcut asta. Tu ești de vină. Sunt inocent.'
Desigur, acest lucru se întâmplă rar, dar asta nu schimbă mesajul transmis de amortizor.
Din nou, acest lucru poate avea un impact negativ asupra stimei de sine a celuilalt, deoarece se va simți ca fiind defectuos în atât de multe moduri.
Vor începe să creadă că totul este cu adevărat vina lor și vor începe să accepte vina pentru lucruri care nu sunt responsabilitatea lor.
8. Te uzează.
Efectele abuzului sunt rareori instantanee. În schimb, se acumulează în timp.
Tratamentul tăcut, atunci când este folosit din nou și din nou, rupe în cele din urmă spiritul celeilalte persoane până când nu mai au puterea de a lupta împotriva acestuia.
Pur și simplu se prăbușesc de îndată ce începe liniștea, implorând, rugând să nu mai fie supuși ei.
Desigur, persoana care face tăcerea vede acest lucru ca o justificare a acțiunilor sale. Tăcerea funcționează pentru a face pe cealaltă persoană să dea înapoi, să recunoască vina, să se simtă diminuată și, astfel, continuă să o folosească, spre disperarea celeilalte persoane.
Cum să faceți față tratamentului tăcut
Dacă vă aflați la capătul tratamentului silențios și doriți să gestionați lucrurile cu demnitate, ce trebuie făcut?
Reacția la tratamentul silențios necesită sensibilitate, deschidere, înțelegere și o doză bună de umilință.
Iată abordarea de urmat.
1. Căutați soluții.
Majoritatea persoanelor care acordă un tratament silențios nu se simt minunat în legătură cu acesta la momentul respectiv. Este doar un mecanism de gestionare a conflictelor pe care îl cunosc.
Șansele sunt, oferite cu o soluție semnificativă la orice s-a întâmplat între dvs., să se angajeze în procesul de reconciliere. Poate nu imediat, desigur, ci mai devreme sau mai târziu.
Dacă vă puteți gândi singur la soluții, oferiți-le într-un mod blând. Nu le împingeți pe gâtul celeilalte persoane ca fiind „corectul” de făcut sau ca acțiune pe care credeți că trebuie luată.
Sugerați-le și cereți feedback. De exemplu:
„Cred că un timp obișnuit, programat împreună ca un cuplu, vă poate ajuta simți-te mai iubit și mai puțin neglijat. Ce crezi?'
„Poate că, când ne luptăm pentru ceva, am putea fi de acord să plecăm, să ne scriem gândurile și sentimentele pe hârtie și să ne oferim acele scrisori, mai degrabă decât să ne rotim în cercuri și să ne lăsăm temperatorii să ne câștige. Îți place ideea asta? ”
„Sunt dispus să domnesc în cheltuielile mele și să pun mai mulți bani deoparte în economii în fiecare lună, deoarece știu că acest lucru este important pentru tine.”
Desigur, nu veți avea întotdeauna soluții în minte. Uneori trebuie doar să treci prin lucruri împreună. În acest caz, puteți spune pur și simplu:
„Aș vrea să ne dăm seama ce nu e în regulă.”
„Sunt sigur că, dacă ne unim capul și vorbim despre asta, putem veni cu o soluție care să ne bucure pe amândoi”.
Când faceți propriile sugestii sau solicitați să vorbiți despre asta, este posibil să nu primiți întotdeauna răspunsul dorit.
Dar, să știți că oferind această ramură de măslin, este posibil să scurtați timpul în care se simt dispuși și capabili să mențină tratamentul silențios, iar acest lucru în sine este un fel de câștig.
2. Validați-le sentimentele și pe ale voastre.
Nu are rost să te ascunzi de emoțiile pe care le simți amândouă după o spargere.
De aceea, soluția de mai sus ar trebui să fie cuplată cu un mesaj clar că le accepți sentimentele pentru ceea ce sunt, dar că sentimentele tale sunt la fel de valabile.
Acest lucru funcționează mult mai bine decât sugerând că suflă lucrurile în mod disproporționat. Pot fi în opinia ta, dar nu în a lor.
Deci, mai degrabă decât „De ce faceți asta atât de mare?” optați pentru ceva mai conciliant, cum ar fi:
„Văd că te simți rănit și că te-ai îndepărtat. Înțeleg că este posibil să aveți nevoie de ceva timp pentru a vă răcori și a procesa ceea ce s-a întâmplat, dar sunt aici pentru a vorbi despre asta de îndată ce sunteți gata '.
Dacă se întorc la masă și deschid un dialog într-un timp rezonabil, atunci mesajul a trecut și se simt liniștiți de gestul tău.
Dar dacă continuă să vă ofere un tratament silențios pentru o perioadă prelungită de zile sau mai mult, este corect să exprimați cum vă face să vă simțiți. Trebuie să vă comunicați propriul rău sau riscați să respingeți valabilitatea.
„Ascultă, am încercat să-ți ofer spațiu pentru a-ți permite să treci prin ceea ce simți, dar chiar vreau să rezolv situația înainte ca aceasta să se prelungească mult mai mult. Când te îndepărtezi așa, mă simt singur și nu știu sigur ce altceva pot face și nu aș vrea să mă simt. ”
3. Păstrați-vă calmul și continuați.
Amintiți-vă, o mare parte a tratamentului silențios este puterea pe care o conferă persoanei care îl exercită.
Dar acea putere este în mare măsură ceva ce le dau acțiunile voastre.
Atunci când te rogiți, ceri iertare sau faci gesturi mărețe menite să le câștige, îi întărești doar credința că tăcerea funcționează.
Dacă, odată ce ați spus ce trebuie spus de la pașii 1 și 2 de mai sus, vă parcurgeți viața într-un mod emoțional, fără a reacționa la tăcerea lor, îi învățați că abordarea lor nu le va da rezultatele pe care le căuta.
Desigur, dacă ai spus sau ai făcut ceva pentru a-i supăra, ar trebui cere scuze sincer , dar ar trebui să o faceți o singură dată. Scuzele repetate dau doar puterea celeilalte persoane.
Când vor vedea că nu le joci jocul, s-ar spera că vor înceta și ei.
Desigur, dacă nu ...
4. Decideți unde să trasați linia.
Tratamentul silențios nu poate continua pentru totdeauna și nici nu își poate retrage capul de fiecare dată când aveți chiar și cel mai mic dezacord. Nu este o modalitate pentru o relație.
În cele din urmă, trebuie să vină un punct în care spuneți că este suficient. Am discutat deja despre modul în care utilizarea prelungită sau repetată a tratamentului silențios echivalează cu abuzul și nu meritați acest lucru.
Știi care sunt limitele tale, încearcă în continuare să angajezi cealaltă persoană pentru a îmbunătăți situația atâta timp cât crezi că este sănătos, dar fii dispus să lași relația să meargă dacă lucrurile nu prezintă semne de îmbunătățire.
Aceasta nu este menită ca o amenințare sau un ultimatum. Nu este conceput pentru a le transforma în cele din urmă în schimbare (deși s-ar putea). Fiți clar cu ei că nu veți accepta acest tip de tratament mult mai mult, și apoi urmați atunci când simțiți că ați făcut tot ce puteți.
Îți va face rău - atât tu, cât și ei - dar este cel mai bun pe termen lung.
Când tratamentul tăcut este abordarea corectă
Există un timp și un loc pentru liniște. De fapt, în anumite circumstanțe, tăcerea este de fapt recomandată.
Într-o relație toxică în care una dintre părți întâlnește orice încercare de soluționare a conflictelor cu o escaladare a agresivității - și o face în mod persistent - tăcerea este perfect acceptabilă.
wwe match goldberg vs brock lesnar
În acest caz, a rămâne liniștit este o modalitate de a face față situației și persoanei. Tăcerea este o formă de protecție și este adesea singura modalitate de a calma lucrurile în urma unei altercații.
Tratamentul silențios este, de asemenea, recomandat dacă ați scăpat de o relație abuzivă cu un narcisist sau un sociopat. Apoi, tăcerea devine o graniță care te împiedică să fii manipulat din nou.
Cum să spui dacă tăcerea ta este abuzivă
Cheia este să te întrebi: mă apăr sau mă atac pe celălalt? Aici stă diferența.
Dacă rămâi tăcut pentru a câștiga stăpânirea și a provoca altei persoane o formă de suferință emoțională, acesta este abuzul.
Dacă vă țineți gura ferm închisă pentru a evita riscul suferinţă abuz, asta este autoapărarea.
Dacă nu sunteți sigur, vă ajută să vă adresați următoarele întrebări:
1. Ești calm din nou acum, dar vrei să facă prima mișcare?
Atunci când apar argumente, poate dura puțin timp pentru ca acele sentimente accentuate să treacă.
Tăcerea în acest timp nu este un lucru rău, deoarece vă poate împiedica să spuneți sau să faceți lucruri pe care le regretați ulterior.
Dar dacă păstrezi actul tăcut chiar și după ce te-ai liniștit, pentru că insiști că trebuie să facă primele mișcări de reconciliere, este puțin abuziv.
Dacă sunteți gata să vorbiți, deschideți un dialog.
2. Va face doar o scuză completă?
Vei rămâne cu tăcerea atâta timp cât nu oferă scuze satisfăcătoare?
Poate că și-au arătat remușcările și au încercat să remedieze, dar nu era exact ceea ce ți-ai fi imaginat în cap în timp ce nu mai ruminai.
Dacă s-a făcut un efort pentru a extinde o ramură de măslin, este corect să te miști puțin din poziția ta și să încetezi tratamentul silențios pe care ți l-ai dat.
Acest lucru nu înseamnă că trebuie să-i ierți, dar ar trebui cel puțin să participi la o conversație despre ceea ce s-a întâmplat și de ce te-a făcut să te simți așa cum te-ai simțit.
Dacă nu vă angajați, alegeți să le mențineți pe piciorul din spate, ceea ce poate fi văzut ca un fel de abuz emoțional.
3. Îți asumi responsabilitatea pentru dezacord?
Uneori, da, cealaltă persoană greșește în totalitate. Unele lucruri sunt inexcusabile.
Dar acest lucru nu este întotdeauna cazul.
Dacă vă mențineți tăcerea în ciuda unor vina care vă pun la picioare, ignorați rolul pe care l-ați jucat în argumentul care a dus la locul în care vă aflați acum.
Acest lucru este abuziv în sensul că pune toată vina pe cealaltă persoană și îi face să se simtă rău din cauza asta.
4. Îl veți menține pentru o anumită perioadă de timp?
Când cineva face ceva care te enervează cu adevărat, crezi că „Corect, nu le vorbesc pentru restul zilei”?
Sau restul săptămânii, chiar?
Acest lucru poate fi văzut ca abuz deoarece elimină efectiv o sentință pentru o infracțiune, indiferent de modul în care s-ar putea simți în orice moment în viitor.
Îi spune efectiv celeilalte persoane că merită această pedeapsă pentru ceea ce au făcut.
Nu lasă loc pentru iertare sau înmuierea sentimentelor dintre voi.
Încă nu sunteți sigur cum să faceți față tratamentului tăcut? Discutați online cu un expert în relații de la Relationship Hero, care vă poate ajuta să vă dați seama. Pur și simplu.
Ați putea dori, de asemenea:
- Cum să te descurci cu un soț care nu îți va vorbi despre nimic
- 12 Exemple de comportament pasiv-agresiv într-o relație
- Cum să lupți corect într-o relație: 10 reguli pe care trebuie să le respecte cuplurile
- 4 tipuri de manipulatori de șantaj emoțional utilizează împotriva ta
- Cum să răspunzi la călătoriile de vinovăție și să oprești cineva de vină care te împiedică
- 6 moduri nonverbale în care vă împingeți partenerul
