Este destul de uimitor să ne dăm seama cât de des empatici și narcisiști ajung în relații împreună.
În ciuda faptului că aceste două tipuri de oameni se află la capetele opuse ale spectrului de îngrijire emoțională, ele par atrase împreună ca molii de flăcări.
Amândoi știu că lucrurile vor merge foarte prost, dar pur și simplu nu par să se ajute singuri.
Ce le atrage împreună?
Aceasta este aproape codependența toxică ideală atunci când vine vorba de relații. Empatii și narcisiștii sunt în esență piese de puzzle nesănătoase unul pentru celălalt.
Empatii sunt, în general, persoane incredibil de amabile, grijulii, care se dezvoltă în a-și iubi pe alții. Au fost adesea maltratați, neglijați și / sau ignorați în tinerețe și încearcă să le ofere altora toată dragostea, îngrijirea și atenția de care au avut disperare nevoie și niciodată nu au primit.
La rândul lor, narcisiștii trebuie să fie venerați și deranjați. De obicei au fost maltratați și / sau neglijați în tinerețe, uneori chiar abandonați ... dar în loc să transforme acea durere în afară în grijă pentru ceilalți, au îndreptat-o spre a atrage cât mai multă atenție și afecțiune pentru ei înșiși.
Vedeți conexiunea aici?
Aceștia doi sunt uniți, indiferent dacă vor sau nu să fie. Sunt întruchipări ale unor piese de puzzle toxice și nesănătoase.
Ce le ține împreună?
Amândoi se dezvoltă în dramă, dar în moduri diferite.
Destul de des, empatia se va simți cel mai confortabil atunci când este tratat rău, deoarece aceasta este o situație pe care o cunosc bine. Simt că știu ce fac atunci când încearcă din greu să „câștige” atenția și afecțiunea altcuiva.
de ce sunt atât de plictisit de viață
La rândul său, șirul sadic al narcisistului prosperă pe acest comportament. Pe de o parte, vor avea dispreț pentru asta. Își vor vedea partenerul ca fiind slab și jalnic și se vor juca cu emoțiile, astfel încât să sugereze în mod constant și să încerce să atragă dragoste și atenție.
Vor juca un joc crud de pisici și șoareci în care vor „ iubeste bomba ”Empatia cu un pic de bunătate pentru a-i menține implicați. Apoi o vor reține din nou, astfel încât partenerul lor să se lupte pentru a primi din nou grijă și dragoste de la ei.
Una peste alta, este o pereche incredibil de nesănătoasă care nu se termină niciodată bine.
Uneori, relația se termină devreme, fie pentru că narcisistul s-a plictisit, fie empatia a avut o criză nervoasă. În acest caz, narcisistul se va îndepărta practic și nu va mai privi niciodată înapoi.
În schimb, empatia se va reclama de-a lungul veacurilor, simțind că dacă ar fi arătat MAI MULTE dragoste, MĂSURĂ compasiune, MAI MULTE griji, atunci persoana pe care s-au convins că o iubesc ar fi rămas. Și și mai important, în sfârșit i-ar fi iubit în schimb.
În contrast, este puțin probabil ca narcisistul să se gândească vreodată la ele, după despărțire. Dacă o fac, atunci este cu un râs de dispreț față de cât de slabi și jalnici erau.
Când narcisiștii și empatii reușesc să rămână împreună pe termen lung, de obicei se datorează faptului că au dezvoltat o puternică codependență. Se hrănesc reciproc cu energia ca paraziți răsuciți, simbiozi. Una prosperă în adorație și dezlănțuie cruzimea, cealaltă are nevoie de cruzime pentru a declanșa adorarea lor.
Sfâșietor, nu-i așa?
Legătura traumatică empatică
Cunoașteți termenul „legătură traumatică”? Este ceva care se dezvoltă adesea la copiii care sunt abuzați de părinți.
În termeni simpli, un tip de atașament emoțional este creat printr-un ciclu de maltratare și speranță falsă. Să folosim un exemplu de abuz al unui copil de către un părinte narcisist.
Copilul va fi rănit profund de părinte, de obicei prin cruzime emoțională, verbală sau psihologică. Vor fi devalorizați și li se va spune cât de nevaloroși sunt că sunt o povară, o prostie sau o greșeală. Copilul va fi spulberat emoțional. Tot ce își doresc este ca persoana pe care o iubește să le arate un pic de bunătate.
Copilul va face tot ce poate pentru a încerca să câștige o bucată din dragostea și afecțiunea părintelui. La rândul său, părintele poate fi rece și distant, chiar mai jignitor sau mai crud, astfel încât copilul încearcă și mai mult. În cele din urmă, acel narcisist se va întoarce și iubirea îl va bombarda pe cel mic, ceea ce îi conferă în sfârșit acelui copil sărac un moment de dragoste și siguranță.
Până când va fi smuls din nou și ciclul dăunător începe din nou.
Ceea ce ar trebui să fie o legătură sănătoasă și plină de iubire între părinte și copil ajunge să fie un joc oribil în care narcisistul se joacă cu copilul pentru a atrage atenția și sicofaniatul dorit.
de ce se numește a face dragoste
La rândul său, copilul dezvoltă o hipersensibilitate extremă la starea emoțională a părintelui, așa că vor face aproape tot ce pot pentru un pic de dragoste.
Acești oameni vulnerabili învață cum să se lege cu cei care sunt însăși sursa durerii și trădării lor emoționale, pur și simplu pentru că au fost obligați să o facă. Au fost nevoiți să se răsfețe și să se răsfețe pentru mici amabilități, deoarece depindeau cu desăvârșire de agresori pentru fiecare aspect al susținerii și bunăstării lor.
În mod inevitabil ajung să repete acest ciclu cu prietenii și relații romantice pe măsură ce îmbătrânesc. Vor recrea circumstanțe cu care sunt familiarizați în speranța că de data aceasta vor fi iubiți și apreciați așa cum și-au dorit întotdeauna.
Mulți empatici recunosc acest lucru și aleg oricum narcisiști
S-ar putea să fiți surprinși să descoperiți că mulți empati sunt bine conștienți de acest comportament și oricum aleg să meargă pe acel drum.
Unii refuză să rupă legăturile cu partenerii lor narcisici, deoarece se simt legați de ei din sentimentul datoriei familiale. Este posibil să se fi convins că partenerii lor „îi iubesc cu adevărat în adâncuri”, așa că continuă să tolereze abuzurile, chiar dacă sunt pe deplin conștienți că sunt deteriorați.
De fapt, unii chiar fac glume despre narcisistul lor și despre modul în care relația lor este suficient de ruptă pentru a continua lucrurile. Pentru că aparent este sănătos?
Este foarte dificil să asiste la acest tip de situație și să te simți neputincios să-i ajuți. Când vă pasă profund de un prieten sau membru al familiei și vedeți cât de mult suferă cu un partener / soț narcisist, doriți, fără îndoială, să-i ajutați să iasă din acea situație.
Alternativ, dacă sunteți empat, care este pe deplin conștient de faptul că ați ales să fiți alături de un narcisist, este posibil să fiți constant împărțiți între diferite emoții.
De exemplu, puteți disprețui absolut modul în care partenerul dumneavoastră vă tratează, dar doriți cu disperare să-i ajutați, deoarece știți că narcisismul lor provine dintr-un loc de durere profundă.
cum să-i dai iubitului tău spațiu
Dar ei te-au rănit grav și vrei să se oprească răul, dar știi că nu va ...
… Și astfel spirala continuă să se învârtă în jos, în jos, în jos până la eventualul colaps.
Această spirală este, de asemenea, evidentă atunci când vine vorba de empatici care sunt conștienți de codependența lor și doresc sprijin în această privință, dar care nu doresc să ia măsuri pentru a pune capăt situației.
Unii oameni se referă la această tendință ca fiind un „găleat”. Dacă nu sunteți familiarizați cu termenul, este o situație în care cineva va pune aceeași întrebare din nou și din nou, căutând un anumit răspuns. Dacă nu o primesc pe cea dorită, vor ignora ceea ce se spune ... până data viitoare, când vor întreba din nou exact același lucru.
Ei caută reasigurare și validare, nu adevăr.
Așadar, este posibil să fii un empat care se plânge cu amărăciune prietenilor și membrilor familiei tale de cât de îngrozitor îi tratează partenerul tău. Apoi, când și dacă cercul tău social te cheamă la relația ta nesănătoasă, s-ar putea să te înfurii cu ele. Cum îndrăznesc să vorbească despre abuzatorul tău așa?
Mulți empatici își vor apăra partenerul (narcisist îngrozitor de abuziv) în iad și înapoi, chiar dacă nu le provoacă sfârșitul durerii. Vor spune chiar că sunt conștienți de faptul că partenerul lor este abuziv, dar rămâne cu ei este alegerea lor , și ar trebui respectat.
În cele din urmă, vor să-și folosească cercul social ca umeri pentru a plânge, deoarece sunt tratați îngrozitor, dar vor ca toată lumea să uite tot „răul” pe care l-au spus de îndată ce sindromul lor Stockholm revine.
Indiferent de ce le face narcisistul, vor avea o explicație pentru asta.
„Nu vrea să fie crud, dar a avut o copilărie oribilă ...”
„Bineînțeles că are nevoie de multă atenție, are probleme de abandon ...”
„Da, el dă furiș și mă lasă foarte jos, dar are probleme de sănătate ...”
Vor primi o protecție acerbă a partenerului / abuzatorului, dacă altcineva spune ceva negativ despre ei.
Amintiți-vă că, mai presus de orice, ceea ce doresc narcisiștii cel mai mult în această lume este să fie adorat. Natura lor totală de auto-servire, auto-absorbită, ascunde nesiguranța lor incredibilă. Acesta este motivul pentru care au nevoie de validare constantă și închinare de la cei din jur.
Când și dacă întâlnesc pe cineva care nu-i place, pe care nu-l poate fermeca sau căruia nu îi pasă deloc, asta îi poate răni foarte profund.
Așa că se îndreaptă spre animalul lor de companie empat, plângând și „vulnerabil”, iar empatul lor începe să fie protejat. Ei cred că, dacă îl protejează pe narcisist, atunci asta le va dovedi cât de mult îi iubesc și se vor arăta la rândul lor dragoste ...
La urma urmei, toată lumea poate fi reparată, vindecată sau „salvată” cu suficientă dragoste, grijă și compasiune, nu?
cum să întrebi un băiat să treacă peste text
Nu.
Această relație nu se va îmbunătăți
Dacă ești un empat care a ajuns în mod repetat în relații de acest gen, este de acord tu pentru a vă schimba tiparele de comportament.
Partenerul tău narcisist nu se va schimba, indiferent de câtă înțelegere, răbdare, dragoste și devotament arunci în acea gaură neagră.
Nu se vor schimba deoarece nu văd comportamentul lor ca fiind abuziv. Fie prin genetică, conexiuni neurologice, fie prin propriile experiențe dăunătoare din copilărie, cablarea lor este de așa natură încât se consideră adesea victime și martiri.
Sunt incapabili să experimenteze empatie și, în schimb, îi văd pe ceilalți doar ca vehicule pentru a-și îndeplini propriile nevoi și dorințe.
Sigur, majoritatea oamenilor se pot schimba, dar asta se întâmplă doar atunci când au o dorință profundă de a face acest lucru. De ce ar depune cineva vreun efort să se schimbe atunci când sincer nu crede că face ceva rău?
Exact: nu se va întâmpla.
În primul rând, este important să înțelegeți de ce vă atrageți în continuare către aceste tipuri de oameni. Doar recunoscându-vă propria poveste de origine, veți putea să o schimbați.
oameni care cred că au dreptul
Aici este foarte util să te găsești un bun terapeut. Vă pot îndruma cu câteva întrebări și exerciții minunate care vă vor permite să vă întoarceți de unde a început propria pagubă.
Când abordăm acele răni vechi la sursa lor, se creează un efect de scurgere. Nu ne vom vindeca în mod magic peste noapte, dar este uimitor cum o epifanie despre locul în care au început anumite comportamente îi poate afecta în momentul prezent. Acest lucru poate fi adevărat chiar de câteva decenii.
Odată ce o persoană are acest tip de epifanie, poate rupe ciclul.
De fapt, este mult mai ușor să o faci. Acolo unde înainte, este posibil să fi văzut partenerul tău narcisist atât ca o victimă care trebuie să fie codolită, cât și ca un puț emoțional inaccesibil din care să tragă, ei vor fi acum priviți cu claritate.
S-ar putea să existe în continuare compasiune, deoarece empații au astfel de naturi îngrijitoare, dar nu veți simți aceeași nevoie de a primi dragoste sau apreciere de la ei. Nici nu vei fi la fel de afectat de barbele și loviturile lor. Va fi ca și cum ai vedea un copil aruncând cu pietre pe un munte în încercarea de a obține o reacție sau de a-l răni.
Când ajungi în acel punct, narcisistul nu va avea putere asupra ta. Veți avea capacitatea de a vă elibera de ei, fără durerea îndelungată de a vă întreba dacă ați fi putut face ceva mai mult pentru a-i face să vă iubească.
Veți putea începe din nou, știind că ciclul nesănătos al legăturilor traumatice sa încheiat. Și nu vei mai avea niciodată o relație cu un narcisist.
Încă nu sunteți sigur de ce sunteți atrași de narcisiști sau cum să nu mai cădeați pentru ei? Vorbiți astăzi cu un terapeut care vă poate ajuta să parcurgeți procesul. Pur și simplu faceți clic aici pentru a vă conecta cu unul.
Ați putea dori, de asemenea:
- De ce nu ar trebui să încercați NICIODATĂ terapia cuplurilor cu un narcisist
- 8 lucruri esențiale pentru recuperarea după abuz narcisist
- Cum să te descurci cu un narcisist: singura metodă garantată să funcționeze
- Cum să comunicați eficient după o relație narcisistă
- 9 sentimente pe care narcisistii vor să le producă victimelor
- Care este metoda Grey Rock și cum să o folosiți împotriva narcisiștilor
- 5 lucruri răsucite pe care narcisistii le spun și le fac pentru a vă întoarce
