© Licență de imagine prin depozitSingurătatea nu este întotdeauna rezultatul circumstanțelor sau al ghinionului. Pentru mulți, izolarea devine o profeție care se împlinește de la sine, elaborată modele de comportament care îi îndepărtează pe ceilalți În ciuda unei dorințe autentice de conectare.
Durerea de a te simți singur cronic Se desfășoară adânc, totuși obiceiurile menite să ne protejeze devin adesea pereții care păstrează relații semnificative. Înțelegând aceste comportamente, puteți face primii pași spre a vă elibera de izolarea auto-impusă.
Când recunoaștem cum am putea sabotam propriile conexiuni - fie cu potențiali parteneri romantici, prieteni, membri ai familiei sau colegi - deschidem ușa pentru a crea relații semnificative pe care le dorim cu adevărat sub apărările noastre.
1. Ei construiesc ziduri emoționale.
Majoritatea oamenilor mențin granițe sănătoase, dar cei care își creează propria singurătate construiesc adevărate cetăți. Din spatele Acești ziduri emoționale , stabilesc sisteme complexe de teste și încercări pentru oricine încearcă să se apropie.
Procesul implică, de obicei, cererea crescândă treptat de dovada încrederii, crearea unui manechin puțini pot naviga cu succes. „Trebuie doar să mă asigur că pot avea încredere în tine” devine o țintă în mișcare la nesfârșit, în care se schimbă constant poalele.
Ceea ce acești constructori de pereți nu își dau seama este că relațiile sănătoase se dezvoltă prin vulnerabilitate reciprocă, nu prin interogatoriile unilaterale de loialitate. Barierele lor de protecție, concepute inițial pentru a preveni rănile, asigură în cele din urmă că rămân izolate de conexiunea autentică.
Pentru prietenii și familia care încearcă să se conecteze, acești pereți se simt mai puțin ca o protecție și mai mult ca respingerea, alungând chiar și cei mai persistenți ar fi aliați.
wwe naiba într-o celulă bilete 2016
2. Ei adoptă o abordare înfiorătoare a Pământului pentru rezolvarea conflictelor.
Când apar dezacorduri minore, majoritatea oamenilor abordează problema specifică la îndemână. Cu toate acestea, cei care își creează propria singurătate transformă mici conflicte în catastrofe care se încheie în relații.
O simplă comunicare greșită ar putea declanșa nu doar o discuție despre acel incident specific, ci o demontare cuprinzătoare a întregii relații. Din trecut nemulțumiți, gândit de mult timp rezolvat, reapar brusc alături de acuzații proaspete.
Conflictul se extinde rapid dincolo de participanții inițiali, deoarece prietenii reciproci și membrii familiei sunt atrași în dramă. Ceea ce ar fi putut fi o conversație simplă devine un eveniment care se încheie relațiile.
cm punk și colt cabana
Logica lor internă urmează un model previzibil: „Dacă mă rănești o dată, o vei face din nou, așa că aș putea și eu arde acest pod acum . ” Din păcate, în profunzime, ei doresc adesea disperat de reconciliere, chiar dacă o fac practic imposibilă.
3. Ei resping pe ceilalți mai întâi.
Un mecanism aproape inconștient începe la fel cum relațiile încep să se aprofundeze: o grevă preventivă împotriva potențialului abandon. Înainte ca cealaltă persoană să fi arătat semne de dezinteres, acestea au construit deja motive elaborate pentru care conexiunea este condamnată.
Invitația dvs. de a aprofunda legătura ar putea fi întâmpinată cu distanță bruscă și inexplicabilă. Comportamentul lor pare contradictoriu - transmiterea conexiunii într -un moment, apoi brusc îndepărtând următorul .
Elementul tragic constă în sincronizare. Aceste respingeri apar de obicei exact atunci când relațiile înflorește în ceva semnificativ, atunci când mizele se simt cel mai înalt și vulnerabilitatea devine necesară.
În spatele acestui comportament se află un instinct de protecție greșit: „Mă voi răni înainte să ai șansa să mă rănească.” Din păcate, această măsură de autoprotecție garantează chiar rezultatul de care se tem cel mai mult.
4. Ei refuză ajutorul cu orice preț.
„Mă pot descurca cu mine” devine nu doar o preferință, ci o filozofie rigidă de viață. Independența lor se transformă dintr -o trăsătură sănătoasă într -un impenetrabil barieră împotriva conexiunii semnificative .
Mulți poartă asta Hiper-independență Ca un ecuson de onoare, vizualizarea oricărei solicitări de asistență ca slăbiciune, mai degrabă decât o oportunitate de conectare. Expresiile de genul „Nu am nevoie de nimeni” sau de „Mai bine să fac asta singur” devin mantre care consolidează izolarea.
Înțelegerea fundamentală este confuz interdependența cu dependența. Relațiile sănătoase implică o ofertă echilibrată, nu o încredere completă sau dependență totală.
Atunci când alții oferă ajutor, este adesea mustrat atât de ferm încât oamenii încetează să ofere în cele din urmă, cimentând în continuare ciclul de izolare și consolidând convingerea că „nimeni nu este acolo pentru mine”.
5. Își construiesc identitatea în jurul faptului că sunt nevândute.
Unii oameni dezvoltă întregi concepte de sine în jurul ființei Perpetual înțeles greșit sau abandonat. Narațiunile lor personale le prezintă ca etern Outsider, cel care nu aparține niciodată.
Acest lucru provoacă probleme atunci când cineva de fapt le înțelege și le acceptă. În loc să experimenteze alinare, ei se confruntă cu o criză de identitate, pentru că dacă nu sunt Outsider neînțeles , cine sunt?
În termeni psihologici, aceasta devine o profeție care se împlinește în sine, în care relațiile de succes le amenință de fapt sentimentul de sine. În mod inconștient, vor sabota conexiunile pentru a menține consecvența cu convingerile lor de bază.
Atunci când prietenii sau familia reușesc să treacă temporar aceste bariere, persoana găsește adesea alte modalități de a -și consolida identitatea „dezvăluită”, asigurând că viziunea lor asupra lumii rămâne intactă cu prețul potențialului fericire.
6. Acestea cer standarde de relație imposibile.
Înțelegere perfectă, loialitate neclintită și abilități de citire a minții, adesea, de multe ori lista așteptărilor pentru cei predispuși la auto-isolare . Aceste standarde depășesc granițele sănătoase pe tărâmul imposibilității.
Rolls seth și becky lynch baby
Orice relație - romantică, prietenoasă sau familială - implică, în mod evident, compromisuri, comunicare greșită și dezamăgire ocazională. Pentru cei care își creează propria singurătate, aceste sughițe relaționale normale devin catastrofe care se încheie în relații.
Primul semn al imperfecțiunii declanșează devalorizarea imediată. Un prieten care anulează planurile devine „nesigur”. Un membru al familiei care nu este de acord devine „nesuportat”. Un partener care nu știe intuitiv nevoile lor devine „neîngrijit”.
Fiecare relație devine un test de trecere/eșec, fără loc pentru curba de învățare pe care o necesită conexiunile sănătoase. Așteptând perfecțiunea, acestea garantează dezamăgirea și consolidează credința lor că conexiunea semnificativă nu este posibilă .
7. Ei luptă cu vechile relații cu fantome.
Rănile trecute au aruncat umbre lungi, în special atunci când sunt neîncetate. Cei care își provoacă propria singurătate răspund adesea nu la prezintă interacțiuni, ci la ecourile emoționale ale trădărilor anterioare.
Comentariul nevinovat al unui prieten este interpretat prin lentila unei critici din copilărie. Cererea unui partener pentru spațiul treziți de abandonare de abandonare dintr -o relație anterioară. Conflictele familiale declanșează modele vechi de retragere defensivă.
Relația actuală devine un câmp de luptă în care rănile din trecut sunt reevaluate fără să știe, confuzi și înstrăinând oameni care nu au avut parte în rana inițială.
Fără conștientizarea acestei călătorii emoționale în timp, ele rămân prinse în cicluri de reacție, mai degrabă decât în răspuns. Momentul actual - și potențialul său de conectare la vindecare - rămâne perpetuu la îndemână, în timp ce continuă să lupte cu umbrele din trecut.
8. Ei rămân „prea ocupați” pentru conexiune.
Ocuparea perpetuă servește ca scuză perfectă pentru a evita vulnerabilitatea. Prin umplerea fiecărui moment cu muncă, hobby -uri și obligații, ei creează o viață în care conexiunea semnificativă pur și simplu „nu se potrivește”.
pantofi lebron james space jam
Calendarul lor devine un mecanism de apărare. Când cineva sugerează să se reunească, poate indica programul său ambalat, mai degrabă decât să -și recunoască frica de apropiere. „Mi-ar plăcea, dar nu am timp acum” devine un model care se încheie relațiile.
Hiperactivitatea lor câștigă adesea laude sociale pentru productivitate, în timp ce maschează evitarea de bază. În cele din urmă, prietenii încetează să mai ajungă, consolidând convingerea că relațiile sunt prea multe probleme.
Când au fost întrebați despre izolarea lor, ei pot spune sincer: „Nu evit oamenii - să privesc cât de ocupat sunt!” Această auto-înșelăciune le permite să își mențină atât singurătatea, cât și imaginea de sine ca cineva care are pur și simplu priorități diferite.
9. Ei sabotează relațiile când încep să devină bine.
La fel cum o relație ajunge la punctul de legătură autentică, se întâmplă ceva ciudat. Persoana receptivă anterior devine brusc critică, îndepărtată sau predispusă la conflict pentru aparent niciun motiv.
Mulți se găsesc în mod repetat dezgustat de acest tipar. Prietenia sau relația s -a dezvoltat frumos până când, fără avertisment, totul s -a schimbat.
Pentru persoana care își creează propria singurătate, acest sabotaj se simte protector mai degrabă decât distructiv. Pe măsură ce intimitatea crește, la fel și vulnerabilitatea, care declanșează temeri adânci care copleșesc dorința de conectare.
După colapsul inevitabil al relației, ei vor cita eșecul ca dovezi care susțin viziunea lor asupra lumii: „Vezi? Relațiile se termină întotdeauna prost.”
cum să scrii o scrisoare de dragoste drăguță
De ce ruperea ciclului contează mai mult decât crezi
Modelele descrise mai sus nu sunt defecte ale personajelor; Sunt mecanisme de protecție care au servit cândva un scop, dar acum provoacă mai mult rău decât bine. Recunoașterea acestor comportamente în tine nu înseamnă că ești rupt; Înseamnă că ești om.
Dar există vești bune. Acestea nu sunt trăsături de personalitate permanente, ci răspunsuri învățate care pot fi dezvăluite cu conștientizare și răbdare.
Îndepărtarea de singurătatea auto-impusă începe cu o auto-observare blândă, mai degrabă decât cu o judecată aspră. Observați când apar aceste modele, obțineți curioși despre ceea ce le declanșează și luați în considerare ceea ce s -ar putea să vă protejați.
Calea către o conexiune autentică nu înseamnă să devii o persoană diferită, ci, mai degrabă, permițând treptat conexiunile pe care le doriți cu adevărat, dar au fost îndepărtați inconștient.
Călătoria de la autoprotecție la conexiune autentică poate fi dificilă, dar duce la apartenența de care avem nevoie cu toții fundamental.
