Trișarea poate apărea atunci când există o lipsă de comunicare într-o relație. A vorbi despre problemele tale și a lucra pentru a te înțelege mai bine unul pe celălalt poate fi mult mai greu pentru unii decât să-și îngroape problemele într-o bucurie de scurtă durată cu altcineva.
Sarcina grea de a comunica cum te simți și de a-ți asculta partenerul poate fi prea incomodă și prea dificilă pentru unii. A nu ști de unde să începi poate însemna că nu se întâmplă deloc.
Unii oameni nu au învățat niciodată abilitățile pentru a fi capabili să identifice și să comunice cum se simt. Nu vine întotdeauna de la sine și dacă nu ai fost niciodată într-o situație în care trebuie să fii vulnerabil în acest fel, poate fi imposibil să faci asta.
Nu comunica s-ar putea să nu pară o alegere pentru unii. Trișarea ar putea deveni un rezultat inevitabil pe măsură ce un cuplu se depărtează din ce în ce mai mult.
Este cu siguranță o greșeală să închei o relație în acest fel și nu înseamnă întotdeauna că jumătate din pereche aleg în mod conștient să trișeze. Ei fac greșeala de a-și îngropa capul în nisip în loc să lucreze pentru a menține o relație sănătoasă și de durată.
Presiunea te poate face să faci lucruri nebunești.
Stresul și presiunea îi pot determina pe oameni să facă lucruri iraționale.
Alegeri pe care nu le-ar fi făcut niciodată în mod normal se simt cumva rezonabile atunci când emoția îți întunecă judecata.
Dacă un partener se simte prins în capcană de așteptările relației sale, s-ar putea trezi că fac opusul a ceea ce știu că ar trebui ca o modalitate de a se răzvrăti. Într-o stare emoțională, acest lucru s-ar putea să nu pară o alegere, ci se va dovedi a fi o mare greșeală.
Ei știu că ceea ce fac este greșit, dar acționând pe baza impulsurilor lor se simte ca singura modalitate prin care pot obține controlul asupra unei situații în care se simt din profunzime.
Ai putea argumenta că fac o alegere de a acționa irațional, dar atunci când simte că este singura opțiune și judecata ta este întunecată de îngrijorare, devine clar că deciziile luate la momentul respectiv au fost de fapt greșelile tale abia atunci când stresul scade. n-aș mai face niciodată.
S-ar putea să nu îmbunătățească situația sau să scuze ce sa întâmplat, dar o alegere proastă și o greșeală nu pot fi una și aceeași?
Poate o persoană să fie prea egoistă?
Înșelarea este egoistă. Îți satisface propriile nevoi fără să te gândești la impactul pe care îl are asupra altcuiva.
Este o alegere să acționezi egoist, dar poate fi o greșeală în același timp? Da, partenerul care înșală a ales să acționeze în propriul interes, dar s-ar putea să nu se fi gândit pe deplin cum ar afecta acțiunile lor pe altcineva. S-ar putea să nu aleg în mod activ să-și pună capăt relației sau să rănească pe cineva, dar punând prioritate propriilor nevoi mai presus de ale oricui, ajung să rănească pe toată lumea.
Alegerea de a înșela ar sugera că a fost premeditat, dar dacă cineva este într-adevăr învăluit în sine atât de complet, poate că nu și-a dat seama de impactul pe care îl avea asupra celor din jur până nu a fost prea târziu. S-ar putea ca doar din retrospectivă să-și dea seama de greșeala pe care au făcut-o ne-au luat în considerare sentimentele nimănui în primul rând.
Ce se întâmplă dacă cineva este prins în acest moment?
Sunt sigur că există oameni care au fost înșelați și au auzit de la partenerul lor că „nu au vrut să facă asta” și că tocmai s-a întâmplat înainte să știe ce fac.
Este credibil că cineva poate fi atât de implicat în momentul în care ajunge să înșele înainte să-și dea seama ce se întâmplă?
O conversație încărcată emoțional sau la revedere intens ar putea duce brusc la un sărut care nu a fost niciodată intenționat. O întâlnire cu un fost pentru a curăța aerul se transformă brusc într-o aventură regretabilă de o noapte. Un lucru duce la altul și înainte de a-ți da seama, se întâmplă ceva ce nu ai vrut niciodată să se întâmple.
S-ar putea să crezi că un partener care înșeală nu a intenționat niciodată să-ți pună capăt relației sau că un lucru de o singură dată ar putea fi considerat o greșeală, mai degrabă decât o alegere conștientă.
Dar doar pentru că poți crede că ei nu au ales să provoace durerea pe care au cauzat-o, nu înseamnă că vei putea avea încredere că vor face alegeri mai bune decât mai multe greșeli în viitor.
Poate fi vreodată un lucru unic?
Dacă un trișor spune că ceea ce a făcut a fost doar un lucru o singură dată și că nu l-ar mai face niciodată, poți să crezi că nu ar face-o? Are vreo diferență pentru tine dacă îi crezi când spun că acțiunile lor au fost o greșeală?
Comportamentul repetat sugerează că o persoană este conștientă de calea pe care o urmează. Ei știu că nu ar trebui să înșele și totuși continuă oricum. Înșelăciunea sugerează un sentiment de planificare, în timp ce o greșeală este mai degrabă o decizie a momentului?
Dacă partenerul tău înșală o singură dată și vrea să spună că nu vrea să o facă niciodată, ai putea argumenta că a vrut să spună ce a spus când ți-a spus că a fost o greșeală și nimic mai mult?
Dacă persoana care înșală nu a însemnat ca lucrurile să escaladeze așa cum au făcut și ea și-a regretat acțiunile de atunci și nu a mai făcut niciodată la fel, ați considera aceasta o greșeală din cauza regretului pe care îl simt?
Puteți susține întotdeauna că trebuie să fi existat un anumit nivel de alegere conștientă care ar conduce pe cineva să ajungă să înșele. Dar dacă greșelile sunt situații pe care le regretăm, atunci ce este de regretat mai mult decât infidelitatea neintenționată?
Ce se întâmplă dacă cineva nu realizează ce face?
Oameni diferiți au limite diferite când vine vorba de înșelăciune.
lista WWE PPV 2016
Pentru unii, pur și simplu flirtează cu altcineva ar putea fi considerată înșelăciune , în timp ce pentru alții, ar putea fi întreținerea sexuală cu cineva pe care o consideră drept definiția a înșela de fapt un partener.
A decide dacă cineva a ales sau nu să trișeze ar depinde de ceea ce ei consideră că înșelă. Sărutul pe cineva ar putea fi prea departe pentru unii, dar alții ar putea argumenta că un sărut ar fi putut fi un accident și nu este suficient de serios pentru a fi considerat drept înșelăciune.
În mod similar, s-ar putea să fi fost o greșeală să intri în situația în care cineva ți-a oferit numărul său atunci când ești deja într-o relație, dar fără intenția de a-l urmări, mai contează ca fiind infidel?
Dacă un cuplu nu are aceleași limite atunci când vine vorba de a fi infidel, atunci „înșelarea” pentru unul dintre ei ar putea însemna ceva complet diferit de celălalt. În aceste scenarii, dacă un partener consideră că ia numărul cuiva sau sărută o altă persoană ca înșelătorie, iar celălalt partener nu, atunci face din situație doar o greșeală de a nu comunica unul cu celălalt, mai degrabă decât un caz de a alege să trișeze?
Trebuie să fii pe aceeași pagină cu un partener pentru a ști unde se află granițele dintre a te apropia prea mult de cineva și a face în mod activ alegeri proaste.
Poate chimia să depășească alegerea?
Majoritatea oamenilor se pot raporta la sentimentul de a fi atât de absorbiți într-un moment, încât totul pare să dispară în fundal.
Dacă ai acest sentiment de entuziasm și atracție sexuală față de altcineva decât propriul tău partener, chimia ar putea fi prea puternică pentru a rezista, dar asta nu înseamnă că faci în mod conștient alegerea de a-ți pune capăt relației sau de a fi cu altcineva. .
După ce cineva își dă seama că a înșelat, impactul total al a ceea ce a făcut pentru a-și pune în pericol relația devine dureros de clar.
Poți ierta pe cineva că nu a putut rezista unui impuls? Contează ca o greșeală dacă o persoană realizează gravitatea situației doar după ce s-a conectat cu altcineva?
Fiind prins într-un moment și entuziasmul de a fi atât de atras sexual de o altă persoană, nevoia fizică și emoțională întunecă o judecată mai bună și gândirea la modul în care aceste acțiuni ar putea afecta imaginea de ansamblu.
cum să nu-ți pese ce cred alții psihologie
Ai putea spune că este o alegere condusă mai degrabă de sentiment decât de gând și care devine în curând evidentă pentru oricine a făcut-o ce greșeală a fost.
Și dacă relația avea să se termine oricum?
Sfârșitul relației ar fi putut fi inevitabil, dar înșelăciunea ar fi putut fi o greșeală nefericită care a devenit parte a procesului.
Deși a fi infidel nu a fost niciodată intenționat, ruperea unei relații poate împinge cuplurile și le poate găsi în căutarea confortului în altă parte.
A urmări ceva cu altcineva decât partenerul tău ar putea fi o alegere, dar atunci când unul sau ambii dintre cuplu și-au retras deja relația mentală, sentimentul de loialitate care ar trebui să ne țină sub control ar putea fi ignorat.
Trișarea în sine poate fi o alegere, dar rănirea partenerului lor în acest proces este o greșeală nefericită. A fi separat mental și fizic ar putea determina o persoană să înceapă să se comporte ca și cum ar fi singură, fără a fi încheiat oficial relația. Au acționat neregulat și au ratat un pas crucial, și acesta este finalizarea sfârșitului unei relații înainte de a căuta una nouă.
Poate că nu au intenționat niciodată să-și rănească partenerul făcând sfârșitul relației mai dezordonat decât ar fi trebuit să fie, și aici se află greșeala lor în toate acestea.
Poate o persoană să nu fie necredincioasă?
Înșelăciunea poate veni în tot felul de forme și dimensiuni, și atunci când nici măcar nu vezi că se întâmplă, te ia cel mai mult prin surprindere. Atât partenerul care este înșelat, cât și cel care înșală s-ar putea să nu se fi așteptat niciodată că acest lucru s-ar fi putut întâmpla.
Mai degrabă decât o poveste de dragoste în vârtej, înșelăciunea ar putea proveni dintr-o conexiune care s-a dezvoltat lent și discret de-a lungul timpului. Conexiunea ar putea începe inofensiv, înainte de a trece brusc linia în înșelăciune fizică sau emoțională.
Nu au văzut că vine și nu au vrut niciodată să-și înșele partenerul când au început să se apropie de altcineva. Ce se întâmplă dacă este ultima mișcare de la flirtul discutabil, dar scuzabil, la acționarea efectivă dintr-un impuls și înșelarea, asta este ceea ce este nevoie pentru a pune ceea ce se întâmplă în perspectivă?
În acel moment, partenerul care înșală ar putea realiza, prea târziu, că ceea ce are cu altcineva este o altă relație și ceva care l-ar putea face să piardă relația pe care o are deja.
Da, a fost alegerea lor să petreacă timp cu cineva și să se apropie de cineva, altul decât partenerul lor, dar poate să fi fost și o greșeală să nu văd cât de departe și cât de adâncă devenea relația până nu a fost prea târziu?
Ce se întâmplă dacă cineva nu știe că înșelăciunea emoțională este încă înșelăciune?
În același mod în care oamenii au limite diferite pentru ceea ce înseamnă pentru ei înșelăciunea, unii oameni ar putea acorda mai multă importanță înșelăciunii fizice decât treburi emoționale .
Dacă cineva nu a auzit niciodată de înșelăciune emoțională sau nu o consideră infidelitate, atunci este totuși alegerea lor să fie infidel când nu și-a dat seama că este?
Ai putea argumenta că știi dacă devii prea familiarizat cu altcineva decât partenerul tău și nu ar trebui să intri în această poziție în primul rând dacă ai fi fericit în relația ta.
Dar relațiile și prieteniile pot fi complexe și, dacă cineva nu știe unde sunt acele granițe sau cu ce s-ar simți inconfortabil partenerul său, atunci s-ar putea să facă o greșeală teribilă.
În concluzie…
Trișarea este greșită și, indiferent dacă este o greșeală sau o alegere, aceasta nu scuză faptul că nu ar fi trebuit să se întâmple.
O greșeală sugerează că nu a existat o intenție de la început - că, cumva, cine a înșelat nu a intenționat să ajungă atât de departe. Dar unii ar putea argumenta că nu veți ajunge niciodată într-o poziție în care să înșele fără un nivel de alegere care să vă permită să ajungeți la acel punct.
În esență, o greșeală este ceva ce regretați sau care are un rezultat prost. Este ceva ce nu ai intenționat care se întâmplă printr-o serie de alegeri proaste. Greșeala și alegerea pot fi văzute ca două fețe ale aceleiași monede doar privite din unghiuri diferite?
În orice caz, putem fi de acord că înșelăciunea, sub orice formă, nu are un impact pozitiv asupra multor oameni. Este mai bine să fii în control asupra alegerilor pe care le faci și să arăți întotdeauna în mod conștient respect față de partenerul tău și față de tine, evitând să ajungi în situații în care se pot întâmpla greșeli și se iau decizii proaste.
Dar viața nu este întotdeauna așa. Este dezordonat și complicat. Dacă ar fi atât de ușor să nu înșeli, nimeni nu ar face-o.
Dacă tu ești cel care a fost infidel, te-ar putea ajuta să fii în măsură să o vezi ca pe o greșeală trece peste vinovăția de a înșela . În timp ce, dacă tu ai fost cel care a fost înșelat, să faci același lucru te-ar putea ajuta iartă infidelitatea .
Și dacă nu ați înșelat niciodată sau nu ați fost înșelat, sperăm că acest articol vă va fi ajutat să vă clarificați părerile despre subiect. Poate credeți că este imoral și lipsit de etică. Cu siguranță este dăunător și distructiv. De asemenea, este adesea urmată de remușcări și pocăință. Este un subiect cu mai multe fațete și la nesfârșit dezbătut. Pe asta putem fi de acord.
Ați putea dori, de asemenea:
- 11 Fără pași prostiți pentru a vă recupera de la infidelitatea din căsnicia dvs
- Cum să te confrunți cu un partener/soț care înșeală: 11 sfaturi pentru a te ajuta să treci peste asta
- Înșelăciunea prin răzbunare nu va funcționa: 14 motive pentru care nu ar trebui să o faci
- „Am sentimentul că înșală, dar nicio dovadă” (14 lucruri de făcut)
