Câți prieteni adevărați are o persoană obișnuită într-o viață?
De câte aveți nevoie la un moment dat pentru a fi fericiți?
Nu există un răspuns direct la aceste întrebări.
Poate ați auzit că este 150 (acesta este numărul Dunbar despre care vom discuta în scurt timp), sau o altă sumă ...
... dar acesta nu este un răspuns pe deplin satisfăcător.
Adevărul este: numărul de prieteni de care ai nevoie chiar acum și de-a lungul vieții este numărul de prieteni cu care te mulțumești.
Ce este „suficient” pentru tine ar putea fi prea puțini sau prea mulți pentru altcineva.
Și acest număr „suficient” se va schimba în funcție de stadiul vieții în care vă aflați.
Dacă vă faceți griji că nu aveți atât de mulți prieteni, ar trebui să vă întrebați dacă aceasta este o preocupare autentică bazată pe singurătate sau pentru că credeți - sau vi s-a spus - că aveți nevoie de mai mult.
Oamenii pot trăi vieți foarte fericite și pașnice cu un cerc interior foarte mic.
Și oamenii pot trăi vieți foarte nefericite în ciuda unui cerc foarte mare.
Așadar, să aprofundăm puțin mai mult pentru a descoperi câți prieteni este numărul potrivit pentru dvs.
Numărul lui Dunbar
După ce a studiat dimensiunea creierului uman în anii 1990, antropologul Dr. Robin Dunbar a concluzionat că există o limită a numărului de persoane cu care putem menține o relație socială semnificativă.
Acest număr este 148, deși este adesea rotunjit la 150 pentru ușurință.
Cuvântul cheie aici este plin de înțeles.
Este posibil să cunoașteți numele și fețele multor oameni, dar este puțin probabil să fiți într-un contact real cu majoritatea.
Dar de atunci Dunbar a mers mai departe pentru a explora modul în care apropierea emoțională influențează modul în care am putea clasifica aceste 150 de conexiuni.
El sugerează că este posibil să nu aveți mai mult de 5 persoane în stratul superior critic - sfântul vostru interior de companie.
În funcție de locul în care te afli în viața ta, acest strat ar putea fi alcătuit din părinți, frați, un partener sau cei mai buni prieteni.
S-ar putea să aveți apoi până la alte 10 conexiuni strânse pe care le vedeți în mod regulat și pe care le țineți dragi. Acestea ar putea fi prieteni buni sau membrii familiei.
Următorul strat în jos constă din încă 35 de persoane cu care interacționați adesea și pe care le-ați considera invitați la o ocazie specială, cum ar fi ziua dvs. de naștere.
Apoi sunt 100 de persoane pe care le cunoști relativ bine, dar pe care s-ar putea să nu le vezi prea mult.
Dunbar și colegii săi au investigat acuratețea acestor numere folosind diferite mijloace și par să se acumuleze in medie.
când un bărbat își părăsește familia pentru o altă femeie
Dar iată limita la Numărul lui Dunbar: la ce bun este un număr mediu atunci când o persoană ca tine întreabă de câți prieteni au nevoie?
Deci, există vreo valoare în aceste straturi?
Ei bine, da.
Ceea ce este cu adevărat important sunt primele două straturi: sfântul tău interior și tovarășii tăi apropiați.
Acești 15 oameni sunt cei care vă vor oferi o mare parte din bogăția emoțională de care aveți cu adevărat nevoie în viață.
În diferite măsuri și în diferite circumstanțe, acești oameni îți vor oferi cel mai mare sentiment de legătură și cel mai mare potențial de fericire.
Aceștia sunt oamenii la care te vei adresa pentru sprijin și confort atunci când vei avea nevoie de el.
Sunt cei care chiar înseamnă ceva pentru tine.
Dar, pe măsură ce suntem pe punctul de a explora, acest număr ar putea fi mai mult decât au nevoie unii oameni și mai puține decât și-ar dori alții.
Tipul dvs. de personalitate contează
Unora le place pacea și liniștea.
Alții prosperă printre agitație.
Unii oameni sunt mulțumiți să stai și să fii.
Alții trebuie să facă în mod constant ceva.
Unora le place unul câte unul cu cei apropiați.
Alții preferă să adune pe toți împreună într-o mare adunare.
Deși este o simplificare excesivă, am putea diferenția acești oameni ca introvertiți și extrovertiți.
Și numărul de conexiuni de care au nevoie aceste două tipuri de personalitate în fiecare dintre straturile lor Dunbar este probabil să difere.
Introvertitii ar putea fi perfect mulțumiți doar cu una sau două persoane în stratul lor cel mai important.
Extrovertitilor le-ar putea plăcea cinci sau șase.
Și în fiecare dintre straturile ulterioare, introvertitii ar putea fi mulțumiți cu mai puțini prieteni decât sugerează Dunbar, în timp ce extrovertitii ar putea chiar să întindă aceste limite.
La nivelul mai larg, unde Dunbar vede în jur de 100 de persoane, ar putea depinde în mare măsură de ce distracții sau pasiuni are o persoană.
Introvertitul dvs. stereotip ar putea prefera să-și petreacă timpul citind sau grădinărind, de exemplu, în timp ce extrovertitii ar putea face parte dintr-o echipă sportivă care aduce automat o întreagă serie de conexiuni.
În mod similar, alegerile de carieră ale diferitelor tipuri de personalitate pot influența cât de mari sunt cercurile lor.
Un extrovertit ar putea căuta o poziție în rândul unei echipe numeroase, poate în vânzări sau marketing, unde petrece mult timp interacționând cu colegii și clienții.
Introvertitii pot alege să lucreze ca un antreprenor independent, cunoscându-și clienții, da, dar interacționând cu mai puțini oameni în general.
Indiferent dacă sunteți introvertit sau extrovertit, nu este singura trăsătură de personalitate care poate intra în joc în ceea ce privește cât de largi sunt cercurile dvs. sociale.
Deschiderea minții , carisma, empatia, onestitatea ... acestea sunt doar câteva dintre caracteristicile care vor avea impact asupra numărului de oameni pe care îi atragi în viața ta.
Chiar cum vorbești despre tine și capacitatea ta de a continuă o conversație va juca un rol în câți oameni ajung în fiecare dintre diferitele straturi de apropiere emoțională.
S-ar putea să vă placă (articolul continuă mai jos):
- 10 moduri de a vă face prietenia mai strânsă decât oricând
- Nu am prieteni ... Ce pot face pentru a face unii?
- „De ce oamenii nu mă plac?” - 9 motive pentru care oamenii nu vor să fie prietenul tău
- 16 lucruri distractive de făcut cu cel mai bun prieten al tău
- 7 activități sociale alternative pentru cei care nu au prieteni apropiați
Unde ești în viața ta?
Câți prieteni ai nevoie sau îți dorești în viața ta se vor schimba în funcție de stadiul vieții în care te afli.
Copiii mici au mami, tati și poate frați sau surori în cercul lor interior.
Deși au cercuri suplimentare pentru familia lor mai largă și pentru alți copii de la grădiniță, acestea sunt mici, iar nivelul de apropiere emoțională este mai mic decât la adulți.
Pe măsură ce copiii cresc, cercul lor interior poate include un prieten bun, în timp ce alte straturi se extind pe măsură ce întâlnesc tot mai mulți oameni prin școală și hobby-uri.
Al doilea strat de 10 persoane se poate schimba în mod regulat și acordă mult mai multă valoare acestor oameni decât atunci când erau mai tineri.
La vârsta adultă tânără este probabil când avem cele mai mari cercuri sociale din viața noastră (cel puțin, în termeni semnificativi).
Prietenii de la școală veche sau de la facultate vor fi probabil o parte importantă a vieții, în timp ce colegii se alătură petrecerii pe măsură ce intrați în lumea muncii.
Apoi începe procesul lent de tăiere socială.
Pe măsură ce timpul tău se micșorează, anumite conexiuni existente slăbesc și acei oameni se pot deplasa de la un strat Dunbar la unul inferior.
Poate că sunteți foarte concentrat pe carieră.
Poate te așezi într-un relatie serioasa și chiar întemeiază o familie.
cum să-l întrebi peste text
S-ar putea să redescoperiți o legătură cu părinții care s-a slăbit în adolescență și la vârsta adultă timpurie.
Te îndepărtezi de prieteni, oamenii se îndepărtează, viața se întâmplă.
Adesea, până îți atingi anii intermediari, numărul persoanelor din straturile Dunbar inferioare se poate micșora.
Aveți mai puțini prieteni apropiați, mai puțini prieteni buni și mai puțini cunoscuți.
Și până îți atingi vârsta înaintată, există șanse mari să fi plecat de la mulți prieteni de-a lungul anilor.
Și totuși, în ciuda numărului total de prieteni în scădere pe măsură ce îmbătrânim, oamenii mai în vârstă sunt mai fericiți decât omologii lor mai tineri.
La fel de această discuție TED explică:
Pe măsură ce îmbătrânim [...] Investim în părți ale vieții mai importante din punct de vedere emoțional, iar viața devine mai bună, așa că suntem mai fericiți zi de zi.
Deși această discuție despre TED nu o precizează în mod specific, o concluzie pe care ați putea-o trage este că, pe măsură ce îmbătrânim, investim mai mult în relațiile care contează pentru noi.
La urma urmei, ce ar putea fi mai important din punct de vedere emoțional decât oamenii pe care îi iubim și îi îngrijim?
Acest lucru ne aduce înapoi la acele două puncte critice ale straturilor Dunbar.
Aceste grupuri de oameni, care sunt de departe cei mai importanți oameni din viața noastră când suntem copii, cresc din nou în importanță.
Lecția pentru ceilalți dintre noi este că ar trebui să acordăm o atenție mai mare numărului mic de relații strânse decât numărul mai mare de relații mai casual.
Schimbarea continuă la prieteni
După cum am sugerat deja, oamenii reali din fiecare dintre straturile dvs. de prietenie se vor schimba probabil în timp.
Chiar și structura sfântului tău interior se poate schimba, mai ales pe măsură ce îmbătrânim și pierdem generațiile care au venit înaintea noastră.
Și cu cât parcurgeți straturile mai jos, cu atât este mai probabil să vedeți mai multe schimbări.
Aceasta revine la etapele vieții în care vă aflați și care sunt circumstanțele dvs. precise.
Poate că te îndepărtezi la o distanță mare de baza actuală de prieteni. Acest lucru slăbește inevitabil unele conexiuni, în timp ce te obligă să creezi altele noi.
Acești noi prieteni pot începe într-un strat inferior de apropiere emoțională și se pot ridica pe măsură ce cresc în importanță în viața ta.
Sau poate aveți copii și creați noi legături cu alte mame și tati.
Datorită legăturii comune pe care o aveți asupra copiilor voștri și a timpului pe care îl puteți petrece împreună, acești oameni pot deveni rapid figuri centrale în viața voastră.
Un nou loc de muncă înseamnă noi prieteni de serviciu și, destul de des, o schimbare a celor de la angajatorul dvs. anterior de la niveluri superioare la niveluri inferioare.
Deci, vedeți, există un flux continuu în nevoile dvs. de prietenie.
Efectul rețelelor sociale
Lumea digitală a transformat modul în care începem chiar să definim un prieten.
De la Twitter la Facebook la Instagram și la orice va urma, acum colectăm noi „prieteni” sau „adepți” la scară industrială.
Acest lucru pune două probleme în ceea ce privește câți prieteni credem că ar trebui să avem:
1. Putem vedea câți prieteni au alți oameni. Dacă avem mai puțini prieteni, ne poate face să ne simțim nepopulari.
2. Ne uităm la câți prieteni avem și câți dintre acei oameni cu care petrecem un timp semnificativ și ne îngrijorăm că unii oameni acceptă prietenia noastră în lumea digitală, dar nu vor să fie prietenii noștri în lumea reală .
Social media ne păcălește mintea să creadă că suntem mai aproape de acești oameni decât suntem de fapt.
Vedem actualizările și fotografiile lor și acestea ne oferă o fereastră în viața lor.
Credem că îi cunoaștem.
Dar noi nu. Nu chiar.
Mulți dintre oamenii cu care suntem conectați pe social media sunt doar nume și chipuri pentru noi.
S-ar putea să nu fi fost niciodată mult mai mult decât atât, desigur. Dar s-ar putea să fi ocupat odată și unul dintre cele mai importante dintre straturile noastre de prietenie.
Ceea ce trebuie să ne amintim este că obținem marea majoritate a bunăstării noastre emoționale în grupul mic din vârful piramidei noastre de prieteni.
Dragon Ball Super se întoarce
Și că mulți dintre prietenii noștri virtuali sunt atât de îndepărtați în ceea ce privește apropierea emoțională, încât cu greu pot fi considerați deloc prieteni.
Deci, nu trebuie să permitem concentrarea noastră să rătăcească prea departe și să credem că acești oameni pot oferi tipul de conexiune umană pe care o dorim.
Revenind la apropierea emoțională
În acest articol, am susținut că numărul Dunbar ca medie are o valoare mică pentru individ.
Acolo unde am fost de acord cu Dunbar este în ideea că oamenii din viața noastră ocupă diferite niveluri de importanță.
Aceste straturi sunt toate bazate pe apropierea emoțională: cât de conectați ne simțim la cineva la nivel emoțional.
Și acest lucru ne aduce înapoi la declarația noastră originală despre modul în care numărul potrivit de prieteni este numărul cu care te simți mulțumit.
Ai nevoie de câți prieteni este necesar pentru a-ți îndeplini nevoile emoționale.
Pentru unii, aceasta înseamnă o mică mână de oameni importanți și o împrăștiere de prieteni buni.
Alții ar putea găsi că au nevoie de mult mai mulți prieteni pentru a-și asigura diversele nevoi emoționale.
O parte din aceasta se va reduce la cât de aproape te simți de o anumită persoană.
Dacă tu și partenerul tău sunteți cu adevărat cei mai buni prieteni, puteți avea încredere în ei și vă oferă o mare parte din dragostea de care simțiți că aveți nevoie, s-ar putea să schimbați alți oameni din straturile dvs. superioare într-unul inferior.
De aceea, unii oameni ‘dispar’ când se află într-o relație. Ei primesc atât de multe dintre nevoile lor emoționale satisfăcute de partenerul lor încât devin mai puțin dependenți de prietenii sau familia pentru a satisface aceleași nevoi.
Dar dacă, în ciuda faptului că îi iubiți foarte mult, dvs. și partenerul dvs. nu sunteți atât de apropiați din punct de vedere emoțional pe cât doriți, puteți căuta în mod activ alte conexiuni pentru a vă oferi această nevoie.
Deci, doar pentru a conduce acasă ultima dată ...
Nimeni nu îți poate spune câți prieteni ai nevoie.
Nu ar trebui să te simți obligat să faci un număr precis de prieteni.
Trebuie să vă concentrați doar pe crearea numărului potrivit de conexiuni la fiecare nivel diferit de apropiere emoțională pentru a vă simți mulțumiți și împliniți.
Straturile dvs. pot conține 2, 6, 15 și 20 de persoane.
Sau ar putea conține 5, 12, 40 și 110 persoane.
Ambii au dreptate, nici unul nu este greșit, ei reprezintă doar oameni diferiți.
Găsiți compoziția dvs. unică de straturi de prietenie - de acești prieteni ai nevoie.
Nu vă mai faceți griji cu privire la completarea unei anumite cote.
